Mit zunehmendem Alter werden an das Kind immer höhere Anforderungen gestellt. Je älter er wird, desto komplexer werden die Probleme und Aufgaben, vor denen er steht, und desto mehr Sorgen und Ängste haben seine Eltern um seine Zukunft. Das ist völlig natürlich. Allerdings führt dies sehr oft zu Überforderungen. Eltern handeln mit guten Absichten, versuchen ihr Kind auf die Schwierigkeiten des Erwachsenenlebens vorzubereiten und erwarten daher, dass es in allem erfolgreich und ideal ist. Erhöhte akademische Belastung, Haushaltspflichten, zusätzliche Kurse und Abschnitte – viele Verantwortlichkeiten und Anforderungen. Und zu diesem Zeitpunkt ist der Teenager selbst physisch oder psychisch nicht bereit, die Erwartungen zu erfüllen und alles zu erfüllen, was Erwachsene von ihm verlangen.
Wenn Sie möchten, dass Ihr Teenager Sie hört, lernen Sie, ihm zuzuhören!
Schließlich ist das eigentliche Bedürfnis seiner Zeit das Bedürfnis nach Kommunikation. Die wichtigste Aufgabe aus Sicht der Persönlichkeitsbildung besteht darin, den Umgang in der Gesellschaft, in der Gruppe zu erlernen und Erfahrungen mit vertrauensvollen Freundschaften zu sammeln. Bei Erwachsenen hingegen ist dieses Bedürfnis in jeder Hinsicht eingeschränkt. Daher das Gefühl der Unverständlichkeit, des Verlustes und der Einsamkeit, mit dem Teenager konfrontiert sind.
Der Zustand eines Teenagers ist etwas ganz Besonderes; es ist eine Krisenzeit, die mit starkem psycho-emotionalen Stress und physiologischen Veränderungen im Körper verbunden ist. Nicht umsonst wird der Zustand eines Teenagers manchmal mit dem einer schwangeren Frau verglichen. Wenn die psychische Belastung ein bestimmtes Maximum erreicht, wird daher ein bestimmter Schutzfilter im Geist aktiviert, der versucht, ihn vor übermäßigem Stress zu schützen. Dies ist einer der Gründe für „Taubheit“, wenn ein Teenager die an ihn gerichteten Anforderungen ignoriert. Lernen Sie, einen Teenager zu verstehen, vergleichen Sie seine Fähigkeiten, nicht nur körperlich, sondern auch geistig, mit Ihren Anforderungen.
Recht auf Freizeit
Darüber hinaus ist die Adoleszenz eine Zeit der Bildung des Selbstwertgefühls und des Bewusstseins des Einzelnen für psychologische Grenzen. Das heißt, der Teenager lernt, seinen eigenen Standpunkt zu vertreten und beizubehalten. Zu dieser Zeit hat er auch ein Bedürfnis nach persönlicher Zeit und eigene Interessen. Um sich voll zu entfalten, darf einem Teenager diese Möglichkeit und dieses Recht nicht völlig vorenthalten werden. Er sollte die Möglichkeit haben, nach der Schule auszugehen, mit Gleichaltrigen zu kommunizieren, Bücher zu lesen, die ihn interessieren, Filme anzusehen usw. und nicht nur zu lernen und Hausarbeiten zu erledigen.
Machen Sie einen „Vertrag“
Schließen Sie eine „Vereinbarung“ mit dem Teenager ab – erstellen Sie im Familienrat eine Vereinbarung mit dem Teenager, in der Sie nicht nur seine Rechte, sondern auch Ihre Forderungen besprechen, zu deren Erfüllung er sich selbst verpflichtet. Besprechen Sie auch unbedingt die Systematik der Sanktionen bei Nichterfüllung Ihrer Pflichten. Die Bestrafung sollte nicht körperlich sein oder das Kind demütigen. Als Strafe können Sie eine Reduzierung der Zeit für Spiele und Spaziergänge mit Gleichaltrigen, Computernutzung usw. anbieten.
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In vielerlei Hinsicht wird das Leben von Eltern und Kindern in der Zeit, in der Schulkinder in die Pubertät kommen, nicht so sehr durch die auftretenden Veränderungen, sondern durch die panische Angst vor ersteren erschwert. Ängste im Zusammenhang mit der bevorstehenden Pubertät bereiten Eltern auf eine Zeit voller Streit, Unhöflichkeit und Unhöflichkeit vor. Tatsächlich ist dies jedoch nicht immer der Fall, und es reicht aus, von vornherein keine Angst mehr zu haben, sondern einfach jeden Tag Ihres aktuellen Lebens mit Ihrem Kind zu leben.
Anweisungen
Denken Sie an die Grundregel der Erziehung: Er ist auch ein Mensch. Er ist bereits als Mensch mit einem bestimmten Charakter und bestimmten Neigungen auf die Welt gekommen, und es hat keinen Sinn, jemanden aus ihm zu formen. Er existiert bereits und Sie können ihm nur die vielfältigen Möglichkeiten dieser Welt zeigen. Beeinflussen Sie ihn zunächst nicht mit Worten, sondern mit Ihrem Beispiel: Lassen Sie ihn durch Sie durchschauen, freundlich und großzügig sein, warum es in der Gesellschaft willkommen ist, belesen zu sein usw. Achten Sie zuerst auf sich selbst.
Zwingen Sie sich, die Unvermeidlichkeit seines Erwachsenwerdens zu akzeptieren. Ein Teenager braucht ein gewisses Maß an Unabhängigkeit, das nicht mehr erreicht werden kann, indem ihm die Verantwortung für die Erledigung einiger Angelegenheiten im Haus übertragen wird. Er braucht mehr – Zugang zum sozialen Raum. Machen Sie sich darauf gefasst, dass er in dieser Zeit möglicherweise an anderen Orten nach Autorität sucht. Es gibt für Sie nur einen Weg, jemand zu bleiben, den Ihr Kind respektiert und wie er sein möchte, und dieser Weg wurde oben bereits beschrieben: Dienen eigene Handlungen.
Vertraue dem Kind. Sie wissen, wie und wann er lügt, und lassen sich nur von diesem Wissen leiten. Versuchen Sie nicht, neue Verdachtsgründe zu erfinden. Lange geblieben? Ja, du hast dir Sorgen gemacht, aber ist dir das in deiner Jugend nicht passiert? Vermeiden Sie es, ihm zu zeigen, wie verletzt und schlecht Sie sind, und beleidigen Sie ihn nicht. Beliebig starke Emotionen wird nur dazu führen, dass der Teenager, Nervensystem das in diesem Alter besonders empfindlich ist, wird beginnen, sich zu verteidigen und sich in sich selbst zurückzuziehen. Suchen Sie nach Möglichkeiten, den Konflikt in Ruhe zu lösen: Teilen Sie ihm Ihre Sorgen mit, aber schieben Sie sie nicht auf ihn, sprechen Sie über Ihre Erfahrungen, aber drängen Sie sie nicht auf.
Glauben Sie, dass er wirklich erwachsen ist, und geben Sie ihm die Gelegenheit, es zu zeigen. Dann muss er nicht auf Methoden zurückgreifen, die eher die Unreife des Kindes als das Erwachsensein demonstrieren. Da er sich unabhängig und erwachsen gefühlt hat, wird er nicht rauchen gehen, nur um etwas zu beweisen.
Erziehen Sie keinen Teenager, das ist der größte Fehler, den Sie machen können. Helfen Sie ihm, diese Welt kennenzulernen, aber versuchen Sie nicht, ihn zu trainieren, indem Sie ihm Verhaltensmuster auferlegen. Und teilen Sie sein Leben nicht in starre Grenzen: Konzentrieren Sie sich, ohne sich auf allgemeine Aussagen zu konzentrieren, auf den individuellen Prozess der Persönlichkeitsentwicklung in Ihrer Familie.
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Die Pubertät ist die schwierigste Zeit im Leben eines heranwachsenden Kindes. Es wird von Psychologen als eines der kritischen Stadien angesehen Lebensweg, zusammen mit der Midlife-Crisis und dem Ruhestand.
Warum kommt es zur Adoleszenz?
Im Alter von 10 bis 12 Jahren beginnt bei Kindern eine Phase der schnellen Reifung, die bis zum Alter von 15 bis 17 Jahren anhält. Der Körper des Teenagers erfährt erhebliche innere und äußere Veränderungen – sekundäre Geschlechtsmerkmale treten auf, die Stimme verändert sich, Gesichtszüge werden schärfer. Der Körper und die Gliedmaßen verlängern sich; in dieser Zeit findet das schnellste Wachstum statt. Oft haben sie selbst keine Zeit, sich an ihre neuen Proportionen anzupassen, sodass sie unförmig und eckig wirken. Alle diese Veränderungen treten unter dem Einfluss einer erhöhten Hormonausschüttung auf, die sich auf die Aktivität des endokrinen, nervösen und autonomen Systems des Körpers auswirkt. Ein hormoneller Anstieg führt zu negativen Phänomenen im Jugendalter wie dem Auftreten von Akne, erhöhter Fettigkeit von Haaren und Haut, plötzlichem Gewichtsverlust oder Gewichtszunahme, erhöhtem oder vermindertem Blutdruck. Viele Eltern warten voller Angst auf die Pubertät – das Kind kann plötzlich sein Verhalten ändern, sich in sich selbst zurückziehen oder werden.
Psychologie der Jugend
Ein heranwachsender Teenager beginnt zu begreifen, dass er kein Kind mehr ist. Er wird unabhängiger, möchte seine Interessen, Kleidung und Freunde selbst wählen und reagiert aggressiv auf das Eindringen in seinen persönlichen Raum. Dieses Alter ist durch Maximalismus gekennzeichnet – ein Teenager übertreibt kleinere Ereignisse, kann wegen einer Kleinigkeit deprimiert werden oder einen beiläufigen Blick als Zeichen von Mitgefühl betrachten. Ein hormoneller Anstieg führt zu plötzlichen Stimmungsschwankungen und heftigem Ausdruck von Emotionen. Daher sind Gruppen, die die Straße entlanggehen, oft laut und sehr fröhlich. Nach solch einem Spaß kann es jedoch zu einem starken emotionalen Rückgang kommen. Der gleiche Stimmungswechsel führt zu häufigen Experimenten mit dem Aussehen. Teenager sind sehr suggestibel. Sie hören leicht auf helle Slogans und Appelle; sie glauben, dass sie sich von der Masse abheben, wenn sie sich einer Bewegung anschließen. Skrupellose Führungskräfte machen sich das oft zunutze. verschiedene Organisationen.
Wie kommuniziert man mit einem Teenager?
Die meisten Eltern haben Angst vor der Pubertät. Wie diese Zeit vergeht, hängt jedoch ganz von ihnen ab. Viele Eltern bemerken, dass sie den Verlauf der Übergangszeit nicht mitbekommen haben, weil sie richtig mit ihren Kindern kommuniziert haben.
Zunächst müssen Sie verstehen, dass Ihr Kind kein Baby mehr ist. Er hat seine eigene Meinung und seine Rechte. Vermeiden Sie es, sein Zimmer zu betreten, berühren Sie nicht seine Sachen und sein Telefon – der Teenager ist sehr eifersüchtig auf sein Eigentum. Akzeptieren Sie, dass er wahrscheinlich etwas zu Helles tragen wird. Sich aufreizend oder informell kleiden, „schreckliche“ Musik hören und mehr Zeit mit Freunden als mit sich selbst verbringen. Damit erklärt er seine Unabhängigkeit. Befreunden Sie sich stattdessen mit Ihrem älteren Kind. Sprechen Sie mit ihm auf Augenhöhe, erzählen Sie Geschichten aus Ihrem Leben, fragen Sie nach seinen Angelegenheiten. Aber das sollte sich nicht wie ein Verhör anfühlen. Wenn Sie ein Freund eines Teenagers werden, können Sie die Jugend problemlos gemeinsam „überleben“.
Wenn Kinder sich weigern, den Älteren zuzuhören und ihnen zuzuhören, fühlen sich Eltern unwohl. Sie haben das Gefühl, dass sich ein Tauziehen verschärft. Sowohl das Kind als auch die Eltern ziehen es mit gleicher Entschlossenheit zu sich. Infolgedessen scheitert jede Seite.
Mütter und Väter sind empört, wenn ihr Nachwuchs Ungehorsam zeigt. Aber nicht jedes Mal erkennen Eltern, dass Missachtung von Autoritäten eine unabdingbare Voraussetzung für die Entwicklung des Selbstvertrauens eines Menschen von Kindheit an ist.
Damit ein Kind aufrichtig an sich selbst glauben und die Qualitäten einer unabhängigen Person erwerben kann, muss es die Hauptsache erkennen. Die Führer, denen er einst bedingungslos folgte, sind keine Führer mehr. Und in mancher Hinsicht ist er schlauer als sie.
Wenn es ihm gelingt, mit seiner Mutter und seinem Vater, die für ihn die einflussreichsten Menschen waren, umzugehen, wird er die Kraft finden, mit jedem umzugehen! Das ist genau die Redewendung, die sich im Unterbewusstsein von Kindern einprägt. Der kleine Revolutionär, der gegen das langweilige Familienregime rebellierte, ist der zukünftige Anführer. Er hat eine gehörige Portion Selbstvertrauen in seine eigene Kompetenz geschöpft und wird davon nie wieder loskommen.
Selbstvertrauen entsteht durch Entscheidungskompetenz. Kinder sollten verstehen, dass das Leben eine Folge ihrer eigenen Entscheidungen und der Umstände ist, unter denen sie getroffen wurden. Entscheidungen geben Kraft und die Möglichkeit, sie zu treffen, reduziert den Stresspegel für Kinder erheblich. Es ist auch wirksamer als Zwang.
Warum sind Teenager unartig?
Der Grund dafür sind Eltern, die sich nicht mehr Zeit für die Kommunikation mit ihrem Nachwuchs nehmen können. Ein chaotischer Lebensstil lässt Mama und Papa keine Gelegenheit, sich um das Kind zu kümmern und mit ihm zu diskutieren. Erwachsene brauchen jetzt seinen Gehorsam, weil sie zu sehr damit beschäftigt sind, ihre eigenen Probleme zu lösen.Kinder können sich nicht immer sehr schnell verändern. Manchmal ist Ungehorsam eine vorübergehende Reaktion auf eine Veränderung der aktuellen Situation. Dies kann ein Umzug, ein Schulwechsel, eine Scheidung oder die Pubertät sein. Wir müssen den Kindern Zeit geben, sich zu erholen.
Wie kann man als Kind die Pubertät ohne Stress überstehen?
Für Eltern ist diese Zeit eine schwierige Phase. Sie glauben fälschlicherweise, dass sich ihre Rolle als Hauptverteidiger radikal verändert hat und sie ihre Hauptaufgabe nicht mehr erfüllen können. Und dann fühlen sich Mütter und Väter wie unerwünschte Charaktere im Leben der Kinder.Erwachsene bemerken, dass ihnen immer weniger die Möglichkeit gegeben wird, wichtige Entscheidungen bezüglich des Kindes zu treffen. Und in ihren Augen wird dies zu einer echten Tragödie. Eltern übersehen den Punkt: Ihr Nachwuchs braucht sie immer noch, aber in einer solchen Zeit sollten sie einen Schritt zurücktreten und für ihn persönlichen Raum schaffen, damit er die Möglichkeit hat, zu einem geistig ausgeglichenen, vollwertigen und ganzheitlichen Menschen heranzuwachsen.
Quellen:
- Teenager – wie sich Eltern verhalten sollten
- Unartiges Kind: Skandal oder Kooperation
- Kindererziehung: Lassen Sie Teenager selbst entscheiden!
Ich glaube, vielen Menschen schmerzen schon die Ohren, wenn sie über die Pubertät reden. Aus diesen Geschichten wird deutlich, dass diese Zeit von den Eltern der Teenager unterschiedlich wahrgenommen wird, sie alle aber schreckliche Eindrücke hinterlassen.
Wenn man sich mit diesem Thema befasst, wird klar, dass daran nichts Schlimmes ist. Schließlich haben auch wir alle diese Zeit überstanden und sind lebendig und gesund geblieben.
Für alle Kinder im Alter von 15 oder 16 Jahren geht die Pubertät vorüber, ist vorüber oder wird vorübergehen. Es gibt natürlich Möglichkeiten, dem entgegenzuwirken: Kommunikation und Substitution. Schauen wir sie uns im Detail an.
Das Mittel Nr. 1 für explosive Teenager
Kommunikation ist bester Weg Reduzieren Sie das Risiko, unter der explosiven Natur eines Teenagers zu leiden. Liebe Eltern, auch wenn Sie viele Dinge zu klären haben, sollten Sie sich dennoch Zeit nehmen, mit Ihrem Kind zu sprechen, sich nach seinen Angelegenheiten in der Schule und mit Freunden zu erkundigen. Kommunizieren Sie mit ihm mit oder ohne Grund. Wenn Sie Ihrem Kind in Bezug auf die Kommunikation nicht genügend Aufmerksamkeit schenken, kann es sein, dass es in schlechter Gesellschaft gerät und mit ihm kommuniziert. Und dort werden sie auf jeden Fall auf ihn achten. Dies sollte jedoch nicht zugelassen werden, da dies das Leben des Kindes und Ihres Kindes ruiniert.
Alternative Methode
Eine Möglichkeit, eine Alternative oder einen Ersatz für etwas zu finden, das nicht zu Ihnen passt. Erklären Sie es am besten anhand eines Beispiels: Ihr Kind begann, sich dafür zu interessieren, Musik mit Schimpfwörtern oder ähnlichem zu hören. Natürlich wird es dir nicht gefallen. Sie sollten Ihr Kind so schnell wie möglich davon abhalten. Alles ist richtig, aber man kann es nicht einfach verbieten. Diese Aktion wird die Beziehung zwischen dem Kind und Ihnen ruinieren. Um dies zu vermeiden, müssen Sie dem Kind nur beharrlich einen Ersatz anbieten: Lassen Sie es statt seiner „paranormalen“ Musik Alternative-Rock, Tanzmusik und etwas anderes hören. Im Allgemeinen ersetzen schlechte Gewohnheiten nützlich, etwas Schlechtes, etwas Gutes.
Das Wichtigste ist das persönliche Beispiel
Wir alle wissen, dass das persönliche Beispiel der Eltern den größten Einfluss auf das Bewusstsein eines Teenagers hat. Wenn also der Vater nicht raucht, ist die Wahrscheinlichkeit größer, dass das Kind nicht mit dem Rauchen anfängt. Wenn Ihr Kind Sie wiederholt Alkohol trinken sieht, wird es das auch tun wollen. Trinken Sie überhaupt nicht, wenn Sie das Leben Ihres Kindes nicht ruinieren wollen. Auch hier bietet sich eine alternative Methode an: Bieten Sie Ihrem Kind anstelle von alkoholischen Getränken Saft an. Sie sollten Ihrem Kind auch erklären, dass Alkohol schädlich und geschmacklos ist, Saft jedoch gesund und süß.
Nein zur TV-Box!
Wenn Sie fernsehen, sind Sie ein unglücklicher Mensch, weil Sie wertvolle Zeit mit Unsinn verschwenden, anstatt mit Ihrem Kind ins Theater, in den Zirkus, in den Park zu gehen oder etwas Nützliches zu tun. Denken Sie über die Vorteile des Fernsehens nach. Denken Sie jetzt darüber nach, welchen Nutzen es hat, wenn Ihr Kind es weiß Englische Sprache.
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Die Pubertät bringt nicht nur für das Kind, dessen Körper gravierende Veränderungen durchmacht, sondern auch für seine Eltern viele Probleme mit sich. Es kommt häufig zu Streitigkeiten, Skandalen und gegenseitigen Missverständnissen. Wie können Eltern diese schwierige Jugendzeit ihres Sohnes oder ihrer Tochter sicher überstehen?
Anweisungen
Der Teenager versucht, sich der Fürsorge seines Vaters und seiner Mutter zu entziehen, lehnt deren Anweisungen und Bitten ab und verhält sich oft demonstrativ unhöflich. Man kann die Unzufriedenheit der Eltern verstehen. Sie gaben ihrem Kind so viel Zeit, Mühe, Wärme, kümmerten sich um es, zogen es auf und es wurde plötzlich so unhöflich, ungehorsam und undankbar. Aber Vater und Mutter sollten Verständnis und Weisheit zeigen, denn es ist nicht die Schuld des Teenagers, dass jetzt ein regelrechter hormoneller „Sturm“ in seinem Körper passiert. Gerade weil das endokrine System des Teenagers beschleunigt zu arbeiten begann und große Mengen an Hormonen produzierte, veränderte sich das Verhalten des Kindes so dramatisch.
Eltern sollten bedenken, dass auch sie einst Teenager waren und ihren eigenen Vätern und Müttern viel Ärger, Kummer und Sorgen bereiteten. Es macht keinen Sinn, sich darüber zu beschweren, was die Natur selbst geschaffen hat. Sie müssen nur geduldig sein und warten. Wenn die Umstrukturierung des Körpers abgeschlossen ist, werden sich ihr Sohn oder ihre Tochter viel intelligenter und ruhiger verhalten.
Bei der Kommunikation sollten Sie nach Möglichkeit auf einen geordneten, kategorischen Ton verzichten. Sie sollten von ihm auch keinen ständigen Bericht verlangen: wo er war, wen er getroffen hat, was er getan hat. Die Wahrscheinlichkeit, dass ein Teenager dies mit Feindseligkeit aufnimmt, liegt bei 99 %. Natürlich sollte darauf geachtet werden, dass sich der Teenager beispielsweise nicht auf schlechte Gesellschaft einlässt. Aber wir müssen versuchen, dies unauffällig zu tun. Schließlich können junge Menschen und Mädchen in diesem Alter übermäßige Pflege einfach nicht ertragen.
Wenn ein Teenager aufgrund seines Gesichts oder seines Übergewichts einen starken Teint hat oder weil er (wie es ihm vorkommt) einsam ist, niemand ihn braucht, niemand ihn versteht, sollten Eltern seine Probleme nicht beiseite schieben. Und noch mehr, man kann sich nicht über sie lustig machen: Sie sagen, was für ein Unsinn, du wirst verrückt vor Müßiggang, wir sollten uns um deine Sorgen kümmern. Sie sollten ihn sanft und behutsam davon überzeugen, dass alles repariert werden kann und dass jedes Problem auf Wunsch gelöst werden kann. Die Hauptsache ist, dass der Teenager sicher ist, dass seine Eltern ihn lieben und immer bereit sind, zuzuhören und zu helfen.
Natürlich kann man einem Teenager nicht alles gönnen und seine Eskapaden demütig tolerieren, wenn sie bereits alle Grenzen überschreiten. Bei Bedarf müssen Sie streng mit ihm reden und ihn sogar bestrafen. Aber auch in diesem Fall sollte man das ohnehin schon sehr anfällige Selbstwertgefühl des Teenagers nicht übermäßig beeinträchtigen. Sie sollten ihn beispielsweise nicht zwingen, um Vergebung zu bitten oder zu schwören, dass er sich nicht noch einmal so verhalten wird.
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Die Pubertät ist nicht nur für das Kind, sondern für die ganze Familie eine schwierige Zeit. Ständige Streitigkeiten, Missverständnisse und Probleme zwischen allen Familienmitgliedern werden in dieser Zeit schwer zu ertragen und werden lange und hart gelöst.
Während Übergangszeitraum Der Teenager wird verletzlich, empfänglich, seine Meinung steht im Widerspruch zu den Überzeugungen seiner Eltern. Wenn nicht rechtzeitig ein Kompromiss gefunden wird, gerät der Teenager in schlechte Gesellschaft, eignet sich schlechte Gewohnheiten an und denkt manchmal sogar an Selbstmord. Die meisten Selbstmorde ereignen sich im Jugendalter, wenn ein Kind gerade erst beginnt, sein Ziel zu erkennen und Beziehungen zu Gleichaltrigen aufzubauen. Ein Teenager neigt zu Apathie und möchte sich oft nicht so akzeptieren, wie er ist.
In einer solchen Zeit sollten Eltern besonders aufmerksam auf das Kind achten, häufiger herzliche Gespräche mit ihm führen und vertrauensvolle Beziehungen aufbauen, denn in einem so „zarten Alter“ braucht der Teenager dringend Verständnis und einen sensiblen Umgang mit sich selbst.
Der Konflikt zwischen „Vätern und Söhnen“ ist ein klassischer Konflikt, der in der Zeit verwurzelt ist und scheinbar nicht gelöst werden kann. Wenn Sie jedoch den Kern des Problems untersuchen, werden Sie die wichtigste negative menschliche Eigenschaft bemerken – die Zurückhaltung, zuzuhören und zu verstehen. Wenn jede Familie versuchen würde, zuzuhören und nicht gehört zu werden, dann würde das Problem nicht so globale Ausmaße annehmen.
Die Fähigkeit zuzuhören ist an sich eine sehr wertvolle Fähigkeit, und wenn sie auch bei Ihrem Kind funktioniert, können wir davon ausgehen, dass das Schlimmste der Jugend überstanden ist. Viele Eltern geben ihren Kindern die Schuld daran, dass sie rauchen, zu spät nach Hause kommen oder schlecht in der Schule abschneiden, aber sie verstehen nicht, dass es nicht das Kind ist, das dafür verantwortlich gemacht werden muss. Vorwürfe statt Führung ist eine Strategie, die noch keinem Elternteil zum Erziehungserfolg verholfen hat. Schließlich ist es gut, sich an sich selbst in diesem Alter zu erinnern, bevor man Anschuldigungen erhebt. Das Kind selbst wird früher nach Hause kommen wollen, wenn es weiß, dass es dort nicht verurteilt wird.
Die Pubertät ist für Eltern ein kreativer Test, aber auch ein Krafttest in sozialer, spiritueller und kommunikativer Hinsicht. Sie sollten sich ernsthaft auf diese Prüfung vorbereiten, um Vertrauen zu erlangen und Anerkennung in Form von Dankbarkeit zu erhalten.
Tipp 8: Wie kann man verstehen, dass ein Kind eine schwierige Zeit der Teenagerliebe durchmacht?
Sich zu verlieben ist ein normaler Teil des Heranwachsens als Teenager, aber oft ist er mit diesem Gefühl allein und zieht sich völlig in sich selbst zurück. Wie erkennt man die erste Liebe eines Kindes?
Erstens wird das Kind geistesabwesend, unaufmerksam und vergesslich, denkt lange über etwas Eigenes nach, drängt sich in einem leeren Raum zusammen, vergisst manchmal sogar, am Abend das Licht anzuschalten, und sitzt dort im Dunkeln. Es kommt vor, dass er plötzlich einen gesteigerten Appetit entwickelt und manchmal im Gegenteil mehrere Tage lang praktisch nichts isst. Und wenn er regungslos am Tisch sitzt, schaut er an die Decke oder bewegt einfach einen Löffel über den Teller.
Ein weiteres Zeichen jugendlicher Liebe ist ein blitzschneller Stimmungswechsel. Entweder ist er (oder sie) bereit, in den Himmel zu fliegen, oder sie fallen mit aller Kraft auf die sündige Erde, fühlen sich wie völlige Nichtigkeiten und erleben die tiefste Depression.
Ein sehr wichtiges Signal für geliebte Menschen ist übermäßige Aufmerksamkeit für das eigene Aussehen und Aussehen. Das Kind verbringt Stunden vor dem Spiegel und betrachtet akribisch sein Gesicht, seine Kleidung und seine Figur. Er denkt das neue Bild bis ins kleinste Detail durch und verändert es manchmal bis zur Unkenntlichkeit.
Während der Zeit des Verliebens werden die Gefühle eines Teenagers äußerst intensiv. Er wird leicht verletzlich und sensibel. Manchmal kommt es ihm so vor, als könne er Berge versetzen, und in solchen Momenten erhebt sich seine Seele in den Himmel. Ein Teenager ist völlig losgelöst von der Realität, dann verspürt er den Wunsch, unvorstellbare Taten zu vollbringen, und dann wird er plötzlich egoistisch und bis an die Grenzen zurückgezogen und erklärt, dass er sich nicht um andere und die ganze Welt kümmert.
Wie dem auch sei, die erste Liebe ruft einen ganzen Wirbelsturm an Emotionen hervor. Es kommt vor, dass diese Beziehungen und Gefühle so ernst sind, dass sie sich zu einer Ehe entwickeln.
Tipp 9: So helfen Sie Ihrem Teenager, eine schwierige Zeit des Erwachsenwerdens zu überstehen
Der Prozess des Heranwachsens als Teenager wird als Adoleszenz bezeichnet; es ist ein natürlicher Zeitraum in der Persönlichkeitsbildung eines jeden Menschen. Es bleibt nur noch, mit minimalen Verlusten abzuwarten.
IN moderne Welt Der Begriff „Teenager“ ruft eine Assoziation von Komplexität, Kommunikationsschwierigkeiten und Unverständlichkeit hervor. Für Erwachsene ist es schwer zu verstehen, dass sich ein Teenager in seiner Jugend, beim Übergang von der Kindheit ins Erwachsenenalter (Lebenszeit von 13 bis 15 Jahren), bereits erwachsen fühlt und im Wesentlichen ein Kind bleibt. In dieser für ein Kind schwierigen Zeit seine Vertraute zu bleiben, ist ein großer Erfolg, auch wenn es unglaublich schwierig ist. Dazu müssen Sie die Merkmale kennen, die in dieser Lebensphase auftreten und seine Persönlichkeit prägen. Die Hauptaufgabe der unmittelbaren Umgebung (Eltern und Freunde der älteren Generation) besteht darin, zu helfen und zu unterstützen, mit anderen Worten, ihm gegenüber aufmerksam zu sein und „in seiner Sprache“ zu kommunizieren. Derzeit befindet sich der junge Mann in einer schwierigen Phase seines Lebens. Er bildet seine Ansichten und seine Meinung zu jedem Thema und Konzept.
Jugendliche ziehen sich in sich selbst zurück
Für die Menschen um dich herum ist es schwierig, weil es für ihn unerträglich schwierig ist, bei sich zu sein. Er ist sich über nichts sicher. Er sucht nach seinem Sinn im Leben und konzentriert sich nur auf seine Meinung.
Phasen des Erwachsenwerdens
In dieser Zeit seines Lebens beginnt ein junger Mann, sein eigenes Verhalten auf neue Weise zu verstehen und zu motivieren. Führen Sie sie sinnvoll.
Psychologen richten die Aufmerksamkeit von Eltern von Kindern im Jugendalter häufig auf dieses konventionelle Übergangsfragment (von 14 auf 16 Jahre) im Zusammenhang mit den bei ihnen auftretenden Veränderungen, sowohl physiologischer als auch psychischer Natur.
Denn diese Phase, die als Phase der persönlichen und beruflichen Selbstbestimmung bezeichnet wird, ist für einen heranwachsenden Teenager – einen Jungen oder ein Mädchen – die schwierigste im Leben.
Emotionale Sphäre Jugendliche und Motivation Zu diesem Zeitpunkt entwickelt das Kind seine individuelle persönliche Haltung zu allen Themen und Situationen. Es stimmt oft nicht mit den Ansichten und Meinungen von Erwachsenen, einschließlich der Eltern, über die gleiche Situation überein, was zu Konflikten führt, die zum Verlust des gegenseitigen Verständnisses und der Kontaktbeziehungen zwischen ihnen führen können.
Manifestationen psychischer Neoplasien bei Jugendlichen im Alter von 14–16 Jahren
Um diese schwierigste Lebensphase für eine Familie schmerzloser zu meistern, ist es notwendig, die psychologischen Neubildungen zu verstehen, die in der mittleren Adoleszenz entstehen.
Abhängig von der Entwicklung (Reifung) der Persönlichkeit des Kindes können Neubildungen bei Jugendlichen ab dem 13. Lebensjahr auftreten und bis zum 15. Lebensjahr andauern.
Es gibt mehrere solcher Neoplasien.
Bei Teenagern nehmen die Probleme bei der Kommunikation mit Gleichaltrigen stark zu Verlagern Sie Ihre ständige Kommunikation von Lehrern und Eltern auf Freunde – Klassenkameraden und Gleichaltrige, die etwas älter sind, aber für einen bestimmten Teenager eine Autorität darstellen. Zu dieser Zeit entwickelt er Fähigkeiten in der sozialen Interaktion, das heißt, er lernt, den Meinungen anderer zu gehorchen und gleichzeitig seine Rechte zu verteidigen. Die Folge davon ist die Manifestation zweier Widersprüche – der Zugehörigkeit zu einer Peergroup und dem Wunsch nach Isolation, also dem Wunsch nach einem eigenen individuellen persönlichen Freiraum.
Zurückhaltung, Eltern und Lehrern zuzuhören Veränderungen im kognitiven Bereich eines Teenagers. Entwicklungsrahmen 13 -15 Jahre
Der Begriff „kognitive Sphäre“ bezeichnet die Vereinheitlichung aller menschlichen kognitiven Prozesse. Wie Aufmerksamkeit und Gedächtnis, Intelligenz und die Entwicklung des logischen und verbal-figurativen Denkens. In besonderer Weise erfolgt der Erwerb und die Entwicklung kreativer Fähigkeiten.
Manifestation eines Phantomgefühls des Erwachsenseins
Während ein Teenager (normalerweise 13 bis 5 Jahre alt) noch im Wesentlichen ein Kind ist, hat er das Gefühl und beschließt, dass er bereits erwachsen ist. Er entwickelt und manifestiert immer häufiger den Wunsch, von der elterlichen Familie unabhängig zu werden. Er beginnt, sich erste Gedanken über seinen zukünftigen Beruf zu machen. Er strebt danach, „notwendig“ zu werden, das heißt nützlich für die Gesellschaft und die Familie. Und natürlich das Aufkommen eines starken Interesses am anderen Geschlecht.
Das Phantomerwachsensein bei Jugendlichen äußert sich in verbotenen Handlungen Mögliches Auftreten einer schulischen Fehlanpassung
Der Grund dafür sind unklare, meist komplexe Beziehungen zu Lehrern oder Mitschülern.
Fähigkeiten zur Entwicklung der Kommunikation und der individuellen Persönlichkeitsposition eines Teenagers
Mit dem Einsetzen der akuten Adoleszenz, insbesondere der mittleren Phase, im Leben einer Person im Alter von 14 bis 16 Jahren kommt es zu einer Neuorientierung von der innerfamiliären Kommunikation zwischen der Elternfamilie und dem Kind hin zur externen Kommunikation – Freunden, Gleichaltrigen – Klassenkameraden usw ältere Jugendliche, die Autoritäten sind.
Am häufigsten wählt ein Mensch im Alter von 14 Jahren einen Leitfaden für sich selbst – ein Ideal, das für ihn zum Lebensbeispiel und Vertrauten wird. Eine solche Kommunikation ist in diesem Alter von grundlegender Bedeutung, da sie der wichtigste Informationskanal ist. Darüber hinaus handelt es sich um eine besondere Art emotionalen Kontakts, der das Gefühl von Solidarität, Selbstwertgefühl, emotionalem Wohlbefinden und zwischenmenschlichen Beziehungen bei Teenagern entwickelt.
Unter dem Einfluss eines Idols können sich Teenager stark verändern Durch einen solchen Kontakt kann sich ein 14-jähriger Teenager verändern, um wie sein Idol zu sein Aussehen und Art der Kommunikation mit den Menschen um ihn herum.
Es kommt zu einem Geschmackswandel, es zeigt sich ein Interesse an Energie und alkoholischen Getränken sowie Rauchen, denn das sind die Eigenschaften, die er mit dem Erwachsensein verbindet.
Veränderungen im kognitiven Bereich eines Teenagers
Im Jugendalter, insbesondere im mittleren Stadium, kommt es zu einer Verbesserung der intellektuellen Prozesse und des Denkens, die die Grundlage für die Persönlichkeitsbildung bilden.
Es wird ein aktivitätsbasierter Ansatz für das Erwachsenwerden umgesetzt junger Mann, unter dem Einfluss einer umfassenden Schulbildung, zu der auch die Entwicklung von Elementen der kognitiven Sphäre des Einzelnen, also der Funktionen der Psyche des Jugendlichen, gehört.
Geistesabwesenheit bei Teenagern führt zu Lernproblemen
Ein Prozess wie die Wahrnehmung erhält in diesem Alter einen selektiven Charakter mit der Möglichkeit analytischer und kritischer Schlussfolgerungen.
- Die Aufmerksamkeit erwirbt in dieser Zeit die Fähigkeit, klar zu schalten und zu verteilen. Auch seine Parameter verbessern und entwickeln sich: Das Volumen nimmt zu und die Stabilität wird gestärkt. Es wird willkürlich und vom Teenager selbst kontrolliert. Dies weist auf die Entstehung und Manifestation selektiver Aufmerksamkeit hin.
- Auch das Gedächtnis entwickelt sich. Es erfährt die gleichen Veränderungen wie die Aufmerksamkeit – es erhält einen voll bedeutungsvollen Charakter in Bezug auf das Auswendiglernen und Verstehen.
- Parallel zu den oben genannten Funktionen der Psyche des Heranwachsenden entwickelt sich im durchschnittlichen Zeitraum des Heranwachsens, 14–16 Jahre, eigenständiges Denken. Dadurch kann das Kind weitermachen und individuelle Schlussfolgerungen ziehen.
Psychische Abwehr äußert sich in Verhaltensstörungen Phantomgefühl des Erwachsenseins
Professionelle Psychologen stellen fest, dass ein Teenager vor dem Hintergrund der sich entwickelnden kognitiven Sphäre des Individuums den Wunsch hat, „wie ein Erwachsener zu sein“. Das heißt, er muss die Verantwortung für einen bestimmten Teil (Bereich) der selbstständig erledigten Arbeiten tragen.
Gleichzeitig erwacht das Interesse an Menschen des anderen Geschlechts. Die erste platonische Beziehung entsteht zwischen einem Jungen und einem Mädchen, meist sind sie 13–15 Jahre alt. Das erste Gefühl des Verliebtseins stellt sich ein. Es besteht der Wunsch, der Person, die man mag, eine Freude zu machen und sich ständig um sie zu kümmern.
In diesem Alter erleben Teenager ihre erste Liebe Eltern sollten bedenken, dass eine übermäßige Einmischung in dieses Gefühl und in diese Beziehung zu einer Verschlechterung des gegenseitigen Verständnisses zwischen ihnen und ihrem Kind führen kann. Dies führt dazu, dass er sich entfremdet und zurückzieht. Den Eltern wird empfohlen, die Entwicklung dieser Beziehungen nicht zu behindern, sie aber auch nicht zu fördern.
Im gleichen Zeitraum entsteht der Wunsch, das erste Geld selbständig zu verdienen. Die Motivation ist der Wunsch, unabhängig zu werden finanziell um die Eltern nicht noch einmal um Geld für den persönlichen Bedarf zu betteln und ihnen nicht Rechenschaft darüber abzulegen, wo und wie es ausgegeben wurde. Dazu gehört auch die Motivation zu sozial nützlichen Aktivitäten, also die Ermutigung durch Autoritäten und jugendliche Gleichaltrige.
Im Jugendalter versuchen viele Menschen, ihr erstes Geld zu verdienen. Die Entstehung schulischer Fehlanpassungen
Eine Familie mit einem Teenager im Alter von 14 bis 16 Jahren ist häufig mit einer solchen Manifestation konfrontiert wie einer schulischen Fehlanpassung, d. h. der Unfähigkeit, sich in einer Gruppe von Gleichaltrigen wohl zu fühlen.
Der Grund für eine solche Situation im Leben eines Kindes kann ein Zusammenbruch der Beziehungen (Konflikte) mit Lehrern, Klassenkameraden oder älteren Schülern sein, der auf die Zurückhaltung des Teenagers bei der Befolgung ihrer Forderungen und Aufgaben zurückzuführen ist.
Fehlanpassung in der Schule – Hauptzeichen Äußerlich äußern sich schulische Fehlanpassungen in Widerstand bis hin zur völligen Verweigerung des Unterrichts. Das Kind hört auf, Hausaufgaben zu machen. Es liegt ein völliger Verstoß vor Bildungsaktivitäten. Er versucht seltener mit seiner Familie zu kommunizieren und versucht, das Problem selbst zu lösen, was es nur noch schlimmer macht.
Eltern sollten durch die oben beschriebenen Signale auf das Problem ihres Kindes (13 – 16 Jahre alt) achten und versuchen, ihm nach Rücksprache mit einem Psychologen so schnell wie möglich zu helfen, ohne ihm das Kind zu zeigen.
Sie können auch einen Schulpsychologen in das Problem einbeziehen, indem Sie ihn bitten, das Verhalten und die Reaktionen des Jugendlichen zu beobachten. Basierend auf den Ergebnissen seiner Beobachtungen kann der Spezialist in diesem speziellen Fall ein Hilfsprogramm anbieten.
Jeder weiß, dass es mit Kindern manchmal schwierig sein kann. Aber wenn die Pubertät kommt, erkennen viele Eltern, dass alle bisherigen Probleme nur Blumen waren. Dabei geht es nicht um Straftaten wie Rauchen, Alkohol, Drogen, schändliches Verhalten in der Schule usw. – diese Probleme sind offensichtlich, sichtbar und verständlich. Wir werden über etwas anderes sprechen: über die gefühllose, respektlose Haltung von Teenagern gegenüber nahestehenden Menschen in der Familie.
Für andere fallen diese Probleme meist kaum auf, was sie jedoch nicht weniger bedeutsam macht. Ein 15-jähriges Mädchen wählt mit ihrer Mutter in einem Geschäft Sommeroutfits aus. Er spricht in einem völlig unhöflichen Ton: „Du verstehst nichts ...“, „Lass mich in Ruhe ...“, „Ist dir völlig schlecht im Kopf?“, „Ich gehe mit dir nirgendwo mehr hin.“ ...“, „Ich habe es dir schon hundertmal gesagt ...“.
Eine Mutter eilt mit verärgertem Gesicht ihrer Tochter hinterher. Sie versucht irgendwie Einspruch zu erheben, bricht in einen Schrei aus, die Tochter geht mit schmollendem Blick schweigend durch die Einkaufsgänge, ohne auf ihre Mutter zu achten. Sie kehren nach Hause zurück. Die Tochter kontaktierte sie sofort und ihr süßes Gesicht erblühte mit einem Lächeln: Sie hatte bereits vergessen, an ihre Mutter zu denken, die zu diesem Zeitpunkt Tabletten gegen Kopfschmerzen und Blutdruck nahm.
Jungen sind natürlich nicht so emotional und schenken ihren Eltern manchmal einfach keine Aufmerksamkeit. Die Mutter versucht, mit ihrem Sohn über die Schule zu sprechen, ihn nach Noten, Lehrern, Klassenkameraden zu fragen – es ist nutzlos: Er sitzt da, starrt auf den Monitor, achtet nicht auf sie und kommt mit kurzen Worten davon: „Das tue ich nicht.“ Weißt du, ich habe es nicht gesehen, lass mich in Ruhe. Aus seiner unerschütterlichen Ruhe bricht er erst aus, als sie versucht, den Computer auszuschalten oder ihm das Tablet aus der Hand zu nehmen.
Meistens lassen Eltern diese Situationen an sich vorbeigehen, aber manchmal sind sie sehr beleidigt. Papa versucht, seinem Sohn von seinen Kindheitserinnerungen zu erzählen, davon, wie er in der Schule gelernt hat, was ihn interessierte, und merkt plötzlich, dass sein Sohn ihm nicht zuhört, sondern nur darauf wartet, zu seinen Lieblingsbeschäftigungen zurückzukehren, und das ist er ein Vater, überhaupt nicht, er interessiert sich nicht als Person.
Der Teenager geht spazieren, seine Mutter kann ihn telefonisch nicht erreichen. „Das Telefon ist tot, große Sache!“ Auf die Frage, warum er nicht das Telefon seines Freundes genommen und zu Hause angerufen habe, antwortet er nicht und schweigt mit gereiztem Gesicht, obwohl seine Mutter ihm hundertmal gesagt hat, dass sie sich große Sorgen macht, wenn er lange draußen bleibt.
Als die Mutter von der Arbeit zurückkommt, stellt sie fest, dass sie vergessen hat, Brot zu kaufen, und bittet ihre Tochter, zum Laden zu rennen. Als Antwort: „Könnten Sie es nicht selbst kaufen? Ich habe keine Zeit. Mama, müde von der Arbeit, fängt an, Ärger zu machen und ihrer Tochter Vorwürfe zu machen, dass sie gefühllos ist und nicht versteht, wie schwer es für sie ist. Wenn in einer normalen Beziehung die Mutter weint und sich Sorgen macht, fühlt sich das Kind sehr unwohl. In der beschriebenen Situation ist dies jedoch nicht der Fall. Die Mutter steht kurz vor einem Nervenzusammenbruch, aber der Tochter geht es gut, und auf ihrem Gesicht ist nur die Verärgerung darüber zu erkennen, dass sie von ihrer Lieblingsbeschäftigung abgelenkt wird.
Es gibt viele ähnliche Beispiele, die angeführt werden können. Das ist so eine kleine alltägliche Unhöflichkeit. Normalerweise erklären sich die Leute das so: Alle Teenager sind so. Er wird erwachsen und alles wird gut. Tatsächlich passiert dies oft. Was ist, wenn sich die Situation nicht ändert?
Es ist interessant, dass solche Situationen in jeder Familie auftreten können: sowohl in sehr reichen als auch in einkommensschwachen. Sowohl eine Putzfrau als auch eine erfolgreiche Geschäftsfrau können unhöflich sein.
Normalerweise wird über solche Probleme in der Familie nicht viel gesprochen, aber wenn Fremde Zeuge dieser Art der Beziehung zwischen Kindern und ihren Eltern werden, kann das für die Eltern sehr unangenehm und peinlich sein. Meiner Meinung nach entstehen solche Probleme – Egoismus und Respektlosigkeit der Kinder gegenüber ihren Eltern – nicht über Nacht. Es ist nur so, dass die Eltern ihnen vorerst keine Beachtung schenken. Aber wenn das Kind ein Teenager wird, erwarten die Eltern von ihm Hilfe, Verständnis, Beteiligung an Familienangelegenheiten, Mitgefühl, Liebe und schließlich einfach nur Respekt, und sie sind furchtbar enttäuscht und verärgert, wenn sie sehen, dass diese wunderbaren menschlichen Gefühle anscheinend so sind , von alleine wird das Kind nicht gesehen.
Warum verhalten sich Teenager so? Natürlich „ist jede unglückliche Familie auf ihre eigene Weise unglücklich“, aber eines ist klar: In solchen Familien sind die Eltern für einen Teenager keine Autorität. Die Gründe für die mangelnde Autorität der Eltern sind unterschiedlich. Es gibt durchaus verständliche Gründe: niedriges Gehalt, niedriger sozialer Status, schlechtes Aussehen, schlechter Lebensstil, mangelndes persönliches Wachstum, Misserfolge im Leben, schlechter Charakter usw. usw.
Aber manchmal kommt es auch vor, dass ein guter, fleißiger, verantwortungsbewusster und erfolgreicher Mensch im öffentlichen Leben von seinem eigenen Kind keinen Respekt genießt. Und diese Respektlosigkeit kommt gerade in den oben beschriebenen beleidigenden, alltäglichen Kleinigkeiten zum Ausdruck.
Was tun dagegen?
Natürlich musste damit begonnen werden, als das Kind noch sehr klein war. Von dem Moment an, in dem es beginnt zu verstehen, was es tut (und das geschieht schon in einem sehr frühen Alter), dürfen Sie auf keinen Fall Respektlosigkeit gegenüber sich selbst zulassen: Sie sind nicht weniger wertvoll als Ihr Kind. Und du verdienst definitiv mehr Respekt als er.
Zum Beispiel verhält sich ein fünfjähriges Kind bei einem Besuch oder in einem Café schändlich: Es rennt, schreit, schnappt sich alles vom Tisch, lässt es fallen, neckt ständig seine Mutter, verlangt etwas. Die Mutter ist nervös, aber andererseits erklärt sie allen, dass dies ein solches Bildungssystem ist, dass Kinder sich ausdrücken müssen usw.
Es gibt zwei Möglichkeiten, wie sich Ereignisse entwickeln: Wenn Sie sich in einer solchen Situation wohl fühlen und sich vor anderen Menschen nicht schämen, dann ist alles in Ordnung und Sie müssen sich keine Sorgen machen.
Aber wenn Sie sich unwohl, unwohl und unruhig fühlen, dann ist ein solches Verhalten die Respektlosigkeit des Kindes Ihnen gegenüber. Damit muss sofort Schluss gemacht und dem Kind erklärt werden, dass Sie das nicht mehr tolerieren. Kinder verstehen wie Tiere schnell, wem man auf den Hals sitzen kann und wem nicht, wem man gehorchen muss und wer ignoriert werden kann, wer respektiert werden muss und wer in die Hölle geschickt werden kann.
Daher ist der Rat hier im Wesentlichen derselbe: Ignorieren Sie niemals die Respektlosigkeit eines Kindes gegenüber sich selbst, egal wie alt es ist. Einflussmaße können unterschiedlich sein: sowohl verbal als auch konkret. Ich habe Ihre Bitte um etwas ignoriert – tun Sie das Gleiche als Antwort. Er antwortete unhöflich – beantworte seine weiteren Fragen und Bitten nicht. Er hat Sie an einem öffentlichen Ort blamiert – zeigen Sie ihm, dass es für Sie unangenehm ist, mit einer Person wie ihm zusammenzuleben. Geben Sie ihm schließlich einen Skandal zu Hause. Kinder haben keine so verletzliche Psyche, wie Psychologen gerne darüber schreiben. Viele Mütter haben unbewusst Angst davor, ihre Ansprüche gegenüber ihrem Kind geltend zu machen, weil das Kind sie dann vielleicht weniger lieben wird. Ja, leider ist die Liebe der Kinder zu ihren Eltern nicht verpflichtend, sondern standardmäßig ein Bestandteil familiäre Beziehungen, wie die Liebe der Eltern zu ihren Kindern.
Aber davor muss man keine Angst haben. Die Verpflichtung, Sie als Individuum zu respektieren, hat keinen Einfluss auf die Liebe des Kindes zu Ihnen. Bei Teenagern ist die Situation komplizierter. Erstens haben sich viele Beziehungen über viele Jahre entwickelt und sind nur schwer, wenn nicht gar unmöglich, zu ändern.
Zweitens können die Gründe für Respektlosigkeit viel schwerwiegender sein. Es ist bekannt, dass heranwachsende Kinder beginnen, ihre Eltern anders zu bewerten. Bewerten Sie sie als Erwachsene, Erwachsene.
Und das Leben, die Karriere und andere Lebensumstände der Eltern können sich sehr unterschiedlich entwickeln. Es kommt vor, dass Ihr Aussehen Sie im Stich gelassen hat und die Gesundheit für neue Lebenserfolge fehlt, ebenso wie die Kraft zur Selbstverbesserung, zur Suche nach einem anderen, besser bezahlten Job usw. fehlt. Aber Teenager sind größtenteils Maximalisten und beurteilen ihre Eltern daher manchmal sehr hart.
Aber selbst wenn Sie verstehen, dass das Kind Sie als Versager im Leben betrachtet, können Sie jegliche Anzeichen von Unhöflichkeit, Unaufmerksamkeit und Respektlosigkeit gegenüber sich selbst nicht ohne Vergeltungsmaßnahmen zurücklassen. Es besteht kein Grund, Angst vor seiner Antwort zu haben: Ich liebe dich nicht und ich möchte nicht mit dir zusammenleben. Darum geht es nicht. Die Hauptsache ist, dass du ihn liebst. Vielleicht ist es sinnvoll, Ihre Position klar zum Ausdruck zu bringen: Ich liebe Sie, aber ich werde niemals Unhöflichkeit Ihrerseits dulden, egal wie Sie sich dabei fühlen.
Mit anderen Worten, es ist unerwünscht, dass solche Situationen im Haus häufig auftreten: Ein Teenager war seiner Mutter gegenüber unhöflich, ging in sein Zimmer, aber nach einer Weile rief ihn seine Mutter mit dem üblichen „Willst du essen?“ an. und stellt ihm das Abendessen auf den Tisch.
Tatsächlich fällt es vielen Frauen schwer, von ihrer gewohnten Routine abzuweichen, und sie haben ein sehr hohes Verantwortungsbewusstsein (das Kind muss pünktlich und richtig essen), sodass sie manchmal nicht auf die zur Gewohnheit gewordene Unhöflichkeit von Teenagern achten für sie im Alltag.
Natürlich ist es immer die Entscheidung des Menschen selbst, wie er auf die Einstellung anderer Menschen zu sich selbst reagiert, aber dennoch ist es vielleicht sinnvoll, darüber nachzudenken, wenn es um die Einstellung unserer eigenen Kinder uns gegenüber geht. Es ist nur so, dass Eltern manchmal nach dem Motto „Alles Gute für die Kinder“ sich selbst vergessen, obwohl die weit verbreitete Weisheit lautet: „Wie man sich selbst behandelt, ist auch so, wie andere einen behandeln.“
Das Kind hört nicht zu. Was zu tun?
Jeder Elternteil wird von Zeit zu Zeit mit dem Ungehorsam eines Kindes konfrontiert.
Aber nicht jeder weiß, was zu tun ist, wenn ein Kind trotz aller Überredungen und Strafen nicht gehorchen will.
Um zu verstehen, was zu tun ist, wenn ein Kind nicht gehorcht, müssen Sie die Gründe herausfinden, warum Kinder nicht gehorchen, und verstehen: Wie kann man ihnen helfen?
Gründe für den Ungehorsam von Kindern
1. Das Alter, in dem das Kind eine Krise erlebt– Dies ist die Zeit, in der ein Kind von einer Phase seiner Entwicklung in eine andere übergeht und neue Fähigkeiten, Fertigkeiten und Fertigkeiten erwirbt.
Um den Grund für den Ungehorsam von Kindern in diesen Zeiten zu erklären, fällt mir ein Satz aus dem Film „Gefangener im Kaukasus“ ein: „Ich habe den Wunsch, ein Haus zu kaufen, aber ich habe keine Gelegenheit dazu.“ Ich habe die Möglichkeit, eine Ziege zu kaufen, aber ich habe keine Lust.“
Das ist genau die Zeit, die Kinder gerade durchmachen. In Krisenzeiten stimmen ihre Wünsche nicht immer mit ihren Fähigkeiten überein, was im Gegenteil zu Irritationen, Protest, Ungehorsam, Unzufriedenheit mit sich selbst und anderen und vielen anderen Faktoren führt. Und in diesem Moment brauchen sie Ihre Unterstützung.
Es gibt mehrere solcher Zeiträume:
Krise von einem Jahr. Er möchte laufen, aber es fällt ihm schwer, er möchte essen, aber er kann nicht, er möchte rennen, aber bisher kann er nur fallen. Gleichzeitig fordert er Ihre Hilfe und lehnt diese sofort ab.
Krise drei Jahre. Gab es früher ein Konzept: „Wir“, ändert es sich jetzt zu: „Ich“, aber bisher funktioniert „Ich“ nicht so gut, daher das Geschrei, die Verärgerung, die Ablehnung und vor allem das hartnäckige Beharren darauf das eigene.
Die Schulkinderkrise oder die Siebenjahreskrise ist der Zeitraum, in dem das Kind eintritt Erwachsenenleben, neue Bedingungen und Regeln des Lebens erleben.
Teenagerkrise. Dazu gehören die Krise der 11- bis 13-Jährigen und der 16- bis 17-Jährigen. Dies ist auch die Bildung eines Kindes, das noch mehr erwachsen sein möchte, aber gleichzeitig nicht ganz versteht: Was ist das?
Das heißt, als Erwachsener tue ich, was ich will, aber die Worte Verantwortung und Konsequenzen sind noch nicht ausgereift, daher die Komplexität dieses Zeitalters.
In diesen Zeiten müssen Sie Ihre Kinder unterstützen, Geduld mit ihnen haben und umgekehrt versuchen, sich in ihre Lage hineinzuversetzen. Und helfen Sie ihm aus dieser Sicht zu verstehen, was gut und was schlecht ist. Zeigen Sie in manchen Fällen Weisheit.
Die Hauptsache ist zu verstehen, dass eine Person, die sich in einer Stresssituation befindet, sie aus dem Gleichgewicht bringt, und bedenken Sie nun, dass dies ein Prozess ist, der nicht von ihnen abhängt und darüber hinaus eine völlig instabile Psyche ist. egal in welchem Alter. Daher die Schlussfolgerung: mehr mehr Liebe, Fürsorge und Verständnis und versuchen Sie, alles durch die grundlegenden Methoden der Beeinflussung des Kindes zu lösen
2. Zu viele Anforderungen. Dieser Umgang der Eltern mit Kindern verursacht in der Regel zusätzlichen Stress und Angst bei Kindern und kann zu Verzweiflung führen. Das Kind beginnt oft zu lügen und Dinge unausgesprochen zu lassen.
Und hier sind allein die Eltern schuld.
Eines Tages schrieb uns eine Mutter: „Meine Tochter ist 16 Jahre alt, sie kommuniziert überhaupt nicht mit mir, sie lügt mich ständig an und sagt mir nichts.“ Ich kann sie nicht finden gemeinsame Sprache, ich weiß nicht, was ich tun soll. Ich bin verzweifelt.“
Als wir begannen, die Situation zu verstehen, stellte sich heraus, dass meine Tochter im Vorschulalter war und Schulalter Ihre Mutter war zu anspruchsvoll von ihr. „Als meine Tochter zur Schule ging, habe ich sie in vielen Vereinen angemeldet. Ich verlangte von ihr perfekte schulische Leistungen. Wenn ich beim Überprüfen des Notizbuchs Markierungen sah, zerriss ich das Notizbuch und zwang sie, alles noch einmal neu zu schreiben.“
Das Mädchen träumte während ihres Heranwachsens unter dem Druck ihrer Mutter nur davon, erwachsen und unabhängig zu werden, und jetzt, da sie dies spürte, konnte sie nichts mehr aufhalten.
Es ist, als würde man ein Ende eines Gummibandes an etwas befestigen und dann gehen, während man das andere Ende festhält. Und dann, wenn es bis zum Äußersten gedehnt ist, lassen Sie es los und hoffen, dass es nicht zurückspringt.
Es stellt sich die Frage: Was ist in einer solchen Situation zu tun? Beginnen Sie zunächst damit, die Persönlichkeit Ihres Kindes zu studieren, was es ist und nicht, wie Sie es haben wollten. Und versuchen Sie sicherzustellen, dass sie sich aufgrund ihres bisher nur gekünstelten Erwachsenenalters nicht selbst schadet.
Auch dies muss sorgfältig erfolgen. Und in einer solchen Situation benötigen Sie die Hilfe eines Spezialisten, der Ihnen, nachdem er die Situation verstanden hat, sagt, was Sie tun und wie Sie sich verhalten sollen.
Natürlich ist nicht immer alles so kritisch, und nicht jeder bringt diese Situation ins Erwachsenenalter. Daher sollten Eltern, die ihre Kinder noch erziehen, Verbote nur für notwendige Dinge anwenden: solche, die die Gesundheit und die lebenswichtigen Funktionen Ihres Kindes gefährden. Aber auch hier gilt es, Erklärungen und andere Methoden zur Beeinflussung von Kindern zu verwenden.
3. Plötzlicher Schweregrad. Wenn Sie vor dem Ungehorsam Ihrer Kinder grundsätzlich die Augen verschließen und ihr Verhalten oft nicht kontrollieren und sich dann plötzlich dazu entschließen, einen strengen Elternteil zu spielen, dann wird dieses Verhalten bei Ihrem Kind Protest hervorrufen. Und von ihm kann man keinen Gehorsam erwarten. Wenn es Ihnen gelingt, Druck auf das Kind auszuüben, und es gehorcht, liegt dies höchstwahrscheinlich an der Unterdrückung seiner Persönlichkeit, die schlecht für es ist.
4. Manchmal kannst du, manchmal nicht. Wenn Sie etwas verbieten, können Sie es nicht aus Lust und Laune verbieten. Es ist notwendig, dass das Verbot immer auf einer bestimmten Grundlage und nach einer bestimmten Regel funktioniert.
Süßigkeiten essen wir nur an Feiertagen...
Wir gehen nur ins Kino, wenn wir uns gut benehmen, gute Noten haben, alles aufgeräumt ist usw.
Wenn Sie Verbote festlegen, sollte Ihre gute Laune keinen Einfluss auf die Änderung von Regeln haben.
5. Kein persönliches Beispiel. Im Artikel „Methoden zur Erziehung und Beeinflussung von Kindern“ haben wir geschrieben, dass ein persönliches Beispiel notwendig ist, damit ein Kind akzeptiert und versteht, was Sie von ihm verlangen.
Wenn Sie lügen und das Kind davon weiß, wird es in allem lügen, egal wie oft Sie ihm erklären, dass Lügen falsch ist, und so weiter.
6. Unterschiedliche Anforderungen. Wenn das Kind schlauer ist, erziehen Sie einen Prüden, der sich gegenüber jedem anders verhält, während er selbst verwirrt darüber ist, wer er wirklich ist.
Diese Situation ist vielleicht eine der schlimmsten, die Eltern und andere Familienmitglieder einem Kind bereiten können.
7. Respektlosigkeit gegenüber dem Kind. In solchen Fällen protestieren Kinder gegen missbräuchliches Verhalten der Eltern, die ihre Würde ständig herabsetzen und ihnen das Gefühl geben, wertlos und schwach zu sein.
Eltern verwenden Sätze wie „Wenn du groß bist, wirst du es verstehen“, „Wer bist du?“, „Du bist noch nicht alt genug“, „Eier bringen einem Huhn nichts bei“ und andere.
Dies ist ein todsicherer Weg, sich selbst mit der gleichen Verachtung und Respektlosigkeit zu behandeln. Und wenn sich Kinder so verhalten, dann wundern Sie sich nicht. Es gibt nur einen Ausweg: Lernen Sie, Ihr Kind zu respektieren und zeigen Sie durch Ihr Beispiel, dass Respekt der Schlüssel zu guten Familienbeziehungen ist.
8. Streitigkeiten und Konflikte in der Familie. In Familien, in denen die Beziehungen zwischen den Ehepartnern angespannt sind, fallen die Kinder oft in zwei Lager: diejenigen, die zu gehorsam und ruhig werden, und diejenigen, die aggressiver, ungehorsamer und sturer werden.
Dies liegt daran, dass einige Kinder Angst haben, dass es ihr schlechtes Verhalten war, das die Konflikte zwischen ihren Eltern verursacht hat, und sie versuchen, diese zu versöhnen, während andere Kinder auf sich aufmerksam machen wollen, um abgelenkt zu werden und zu verstehen, was passiert das Kind macht durch.
Dies wird dadurch verschärft, dass die Eltern selbst in Konfliktbeziehungen auf sich selbst fixiert sind und jede unnötige Bewegung des Kindes sie wütend macht und Irritationen hervorruft.
Es lohnt sich, darüber nachzudenken und zu verstehen: Ist das Kind wirklich schuld an der aktuellen Situation oder lohnt es sich, zuerst an es zu denken?
Die Situation ist kompliziert, weil es schwierig ist, aus dem Zustand herauszukommen, in dem sich die Eltern befinden. Sie benötigen wahrscheinlich die Hilfe eines Spezialisten, der Ihnen sagen kann, wie Sie sich mit einem Kind richtig verhalten, wie Sie mit ihm sprechen und was Sie tun müssen, damit Ihre Familie harmonisch ist und Sie Konfliktsituationen jederzeit lösen können.
Was tun mit jemandem, der nicht gezwungen, in irgendeiner Weise bestraft und nicht überstimmt werden kann? Wie und womit man einen fast erwachsenen Sohn oder eine fast erwachsene Tochter in der High School beeinflussen kann, sagt Ksenia Buksha.
Es gibt einen wundervoller Mensch in St. Petersburg - Natasha Romanova. Ihre Kinder sind bereits erwachsen, und sie selbst, Philologin und Neurophysiologin, arbeitet mit Teenagern – sie leitet die „Natasha Romanova Literacy School“, wo sie Gymnasiasten mit ihrem persönlich entwickelten und wissenschaftlich fundierten System fehlerfreies Schreiben beibringt ohne den Einsatz von Regeln. Er unterrichtet nicht wie in der Schule, sondern effektiv, schnell, fröhlich und lange. Natasha Romanova spricht also sehr hart über jene Eltern, die ihre Teenager „Kinder“ nennen. Sie sind keine Kinder mehr. Andererseits sind sie noch nicht erwachsen. Wie kann man sie beeinflussen?
1. Erzwingen und verbieten
Tatsächlich haben wir dieses Tool immer noch. Nur müssen Sie es nicht freiwillig nutzen, was bedeutet, dass der Preis dafür sein kann, dass Beziehungen ein Leben lang ruiniert werden. Daher verwenden wir es nur, wenn eine völlige Katastrophe vorliegt. Drogen, Magersucht, Gespräche über Selbstmord, Banditentum, Beteiligung an einer Sekte – greifen Sie zu und ziehen Sie vom Rand ab. Wir sind Erwachsene und können mit einem Teenager immer noch machen, was wir wollen, ihn sogar auf die Schule in einem Kloster schicken, wie einen meiner Freunde, der drogenabhängig war. Sie blieb dort sechs Jahre lang und kam mit zwanzig Jahren wieder heraus, als alle ihre Freunde und Freundinnen bereits gestorben waren. Ich möchte diesen Vater nicht verurteilen, ihn loben oder ihn in irgendeiner Weise bewerten, und ich möchte auf keinen Fall, dass irgendjemand einen Grund hat, seinem Beispiel zu folgen – ich versuche nur, das Ausmaß der Probleme aufzuzeigen wobei es grundsätzlich sinnvoll ist, so zu handeln. Aber kleinere Unfälle wie „die Schule abgebrochen“, „Sex vor der Ehe“ – sind wir bereit, dafür mit einer Beziehung mit einem Kind zu bezahlen? „Liegt den ganzen Tag mit seinem Handy herum“ – und dafür? Eher nein als ja, aber was ist, wenn er ernsthaft depressiv ist? Bevor Sie eine eiserne Faust schwingen, müssen Sie auch verstehen, wohin Sie etwas ziehen werden.
2. Erstellen Sie eine Vereinbarung
IN schriftlich. Und hängen Sie es an die Wand. Für einen Elternteil ist der Vertrag wunderbar, weil er das Zusammenleben mit einem expansiven (vom Wort Expansion) jungen Geschöpf erträglich machen kann. Eltern und Kinder haben Rechte und Pflichten. Ein Elternteil hat das Recht, morgens auf einer sauberen Toilette zu sitzen. Das Kind hat das Recht, nicht auf SMS zu antworten, ist jedoch verpflichtet, auf Anrufe zu antworten. Oder umgekehrt. Alle Gegenstände, die außerhalb des Zimmers weggeworfen werden, landen im Mülleimer. Bei Schmutzflecken an der Decke – selbst tünchen. Egal, Hauptsache Punkte, die für unsere Familie realistisch sind und gemeinsam besprochen werden. Die meisten Teenager wissen zumindest bereits, wie man Impulse kontrolliert, was bedeutet, dass sie diese Punkte befolgen werden. Das Gute an der Vereinbarung ist, dass es bei Sanktionen keinen Sinn macht, den schlechten Eltern die Schuld zu geben: Alles ist fair, Bonbonpapier und -hüllen aus dem Badezimmer müssen lautlos entfernt werden, und in meinem Zimmer können sie eine Zeit lang verrotten Ewigkeit. Es ist wichtig, dass die Vereinbarung kein Versuch ist, vom Teenager den gewünschten „Verlauf seines Lebens“ zu erreichen; die Vereinbarung ist kein Motivator. Dies ist nur ein Mittel, um Grenzen klar zu trennen. Daher sollten Sie Elemente wie „Computerzeit, die nicht mehr als zwei Stunden pro Tag beträgt“ und andere Dinge, die die Eltern nicht persönlich betreffen, nicht einbeziehen. Ein Vertrag ist eine Aufteilung von Rechten und Pflichten, Territorien und Ressourcen.
3. Geben Sie Unabhängigkeit
Wie Jelzin Unionsrepubliken: „so viel sie schlucken können.“ Wir haben es ihm gesagt Gute Nacht, und er macht das Licht an, uuund... Am Morgen weckst du sie auf, weckst sie für die Schule, und tschaa... Das war's, die Eltern sind müde! Ein Teenager muss verstehen, dass er, wenn er sich wirklich stark genug fühlt, um gegen seine Eltern zu kämpfen, auch stark genug ist, um ihn endlich in zumindest etwas zu besiegen. Wir heben unsere Pfoten: Wir sind besiegt. Wir können Sie nicht ins Bett bringen, wenn Sie nicht selbst ins Bett gehen, und wir können Sie nicht zwingen, eine Mütze aufzusetzen, wenn Sie denken, dass es nicht kalt ist. Und eine „anständige High School“ kann man nur alleine schaffen, und wenn nicht, muss man sie verlassen. Der Vorteil besteht darin, dass wir lange überlegen können, bevor wir etwas aufgeben, und dass wir uns die Rechte zurückholen können, wenn wir sehen, dass die Dinge auf einen völligen Zusammenbruch zusteuern. Ich dachte, du würdest damit klarkommen, aber du bist die ganze Woche um sechs Uhr morgens ins Bett gegangen und hast überhaupt nicht gelernt – das bedeutet, dass ich dich noch mehrere Monate ins Bett bringen und aufwecken muss. Aber wir werden nicht enttäuscht, sondern testen ständig die Realität – vielleicht ist sie schon so weit? Ich habe am Dienstag und Mittwoch verschlafen, aber am Donnerstag habe ich mich pünktlich fertig gemacht – ja! Wir erhalten die folgenden Skalen: Hier sind wir noch stärker, und hier ist sie, und hier sind wir wieder still.
4. Besprechen Sie Pläne
Im Alter von 15 bis 16 Jahren müssen wir dem älteren Teenager klar machen, welches Maß an Unterstützung ihn nach 18 Jahren erwartet und wo wir beginnen, seine Risiken abzusichern. Das sollte ganz klar sein: zum Beispiel: „Wir schenken dir immer eine Schüssel Suppe und du kannst bei uns leben, mehr nicht, aber darauf kannst du dich verlassen.“ Oder „Sie sind selbst für Ihr Studium verantwortlich, wir entbinden Sie nicht aus der Armee, wenn Sie sich nicht einschreiben.“ Oder „Bis zum sechsten Jahr musst du dich um nichts kümmern.“ Oder „Wir holen dich aus der Armee heraus, aber wir zwingen dich, zur Arbeit zu gehen und zum Familienbudget beizutragen.“ Das sind völlig unterschiedliche Aktionsprogramme für unser Baby. Ein Mensch muss seine Zukunft irgendwie planen! Ansonsten lebst du mit allem, was fertig ist, aber es gibt eine Art Unbestimmtheit, Unsicherheit: Bin ich schon erwachsen oder jemand anderes? Und wenn ich erwachsen werde, was dann? Und wann? Und wenn nicht, wer ist dann schuld? Wenn Sie all diese Dinge gemeinsam klar besprechen, über konkrete Pläne für die Zukunft und Wege zu deren Verwirklichung sprechen, kann eine direkte, innige Motivation entstehen. Lediglich Pläne müssen natürlich gemeinsam erstellt werden. Wir informieren den Teenager nicht darüber, dass er nach seinem 18. Lebensjahr aus unserem Wohnraum entfernt wird, und wir versuchen nicht, ihm „eine gute Ausbildung zu ermöglichen“. Nur zusammen. Testspiele? Pathologe? Oder-noch-niemand-außer-ich-liebe-dich-Mami? Danke, ich liebe dich auch. Sehr.
5. Ausschalten
Nun, das sind alles Pathos und allgemeine Worte, aber was soll man jeden Tag tun? Die junge Dame möchte nicht anstelle ihrer Mutter in den Laden gehen, deren jüngstes Baby krank ist. Was zu tun? Unser wichtigstes Werkzeug im Alltag ist das Abschalten. Es gibt solche Heizgeräte: Sie erhitzen die Luft auf eine bestimmte Temperatur – einmal schalten sie sich aus, stehen wie brave Jungs da und kühlen ab. Auch ein Elternteil eines Teenagers muss dazu in der Lage sein. Sie wissen nicht, was Sie tun sollen? Das Kind hat alle Regeln gebrochen, leistet heftigen Widerstand, will nichts oder will eigentlich das Falsche, sind wir nicht stark genug, es zu überzeugen? Stellen wir uns die Frage, ob irgendjemand sterben würde, wenn wir jetzt abschalten würden, Gott bewahre es. Wenn das Problem im Moment nicht schwerwiegend ist, können Sie gerne in den „Aus“-Modus wechseln. Das bedeutet, dass wir weiterhin präsent sind, aber keine Konflikte mehr führen. Wir trinken friedlich Tee in der Küche. Wir machen jetzt nur das, was wir wollen. Wenn unser Kind wirklich schwierig und problematisch ist, ist dies eine gute Vorbeugung gegen Co-Abhängigkeit. Die Hauptschwierigkeit besteht darin, dass Sie alle allgemeinen und erbärmlichen Gedanken wie „Was wird aus ihm herauswachsen“ ausschalten müssen. Nun geht es uns nicht mehr darum, sondern darum, eine Stunde lang friedlich zu leben.
Und noch etwas: Für einen Teenager ist es nützlicher, nicht einen strengen Elternteil zu sehen, sondern eine Person, die weiß, dass sie Recht hat, sich aber weigert, zu kämpfen. Was sozusagen im Stillen sagt: „Ihr Umzug“, „Sie wissen, was zu tun ist.“ Und was noch wichtiger ist: Es ermöglicht einem, etwas falsch zu machen. Meine Tochter ist an diesem Tag nicht in den Laden gegangen, sie fühlte sich nicht besonders wohl dabei und beim nächsten Mal muss sie vielleicht nicht einmal danach fragen.
Indem wir abschalten, gönnen wir uns eine Pause und lassen das Leben für uns arbeiten, statt unserem Bildungsgeschrei.
6. Einschalten
Wenn wir wissen, wie man ausschaltet, müssen wir auch richtig einschalten. Viele von uns wissen, wie man sich aufrichtig für einen Gesprächspartner interessiert – nun ja, eine so weltliche Fähigkeit. Was ist schlimmer für ein erwachsenes Kind? Jeden Tag, bei jedem Treffen mit einem Teenager, bereiten wir uns auf ein freundliches Gespräch vor, zu dem auch unsere eigenen unabhängigen Bemerkungen, das Zuhören des Gesprächspartners und Feedback gehören. Wir wählen ein Thema, das für den Gesprächspartner interessant ist (nicht über die Schule). Wir machen uns an, lächeln, nicken, hören zu, sind geistig entsetzt, bewerten aber nicht und nerven nicht. Ein solches Gespräch ist immer effektiv, auch in Konfliktzeiten! Beziehungen bewegen sich fast sofort auf eine andere qualitative Ebene, und viele Themen können für immer vergessen werden – sie werden bei entfernter Annäherung vorweggenommen und verhindert. Andernfalls würden manche Teenager nicht fünf Wörter am Tag wechseln, und selbst diejenigen, die „den Hörer auflegen und Hausaufgaben lernen“; Über welche Einflussinstrumente können wir unter solchen Bedingungen sprechen?
7. Überraschung
Im Jugendalter kennen uns unsere Söhne und Töchter in der Regel schon lange (es sei denn, es handelt sich um kürzlich adoptierte Kinder). Die Objekte „Mutter“ und „Vater“ wurden untersucht, ihre Reaktionen sind gewohnheitsmäßig und vorhersehbar. Zum Beispiel: „Mein Vorfahr schimpft nicht mit mir wegen meiner Noten, aber wenn ich im Auto kämpfe, wird er die ganze Zeit über ein Gehirn haben.“ Dann werden wir Sie überraschen. Am Montag: „Gut gemacht! Wenn du nicht gewesen wärst, wäre ich verrückt nach Sauberkeit geworden!“ - und wir gehen leise. Dienstag: Ohne Worte übergeben wir einen Lappen und einen Müllsack. Mittwoch: „Oh nein, mit so einem dreckigen Kerl komme ich nicht klar, du nimmst die U-Bahn, wir treffen uns im Haus.“ Überlegen Sie sich bis Sonntag noch vier weitere unterschiedliche Reaktionen. Das Wesentliche ist nicht wichtig, die Reichweite ist wichtig. Liebevoller Witz, beißende Ironie, inspirierte Hektik, absurde Absurdität, manchmal Sarkasmus und manchmal ein bisschen Zärtlichkeit, wie bei einem Baby. Ein Teenager ist eine Art Kleinkind-Erwachsener, ein neugeborenes vollwertiges Mitglied der Gesellschaft. Er wird als Erwachsener geboren und verdient in dieser Eigenschaft (gelegentlich und in Maßen) eine zurückhaltende Ooty-Muschi – nur vorsichtig. Immer wieder überraschen, sein andere Person, und nicht nur die „Eltern“-Funktion, um zu zeigen, wie interessant es ist, wirklich zu kommunizieren, nach Wegen und Ansätzen füreinander zu suchen, lebendig zu sein. Vielleicht wird es nicht weniger Stummel im Auto geben, aber ist das das Problem? Aber alle Gesprächsteilnehmer werden dies entwickeln, wie heißt er – oh ja! - emotionale Intelligenz. Wenn ja, können wir davon ausgehen, dass dies bereits die Hälfte des Glücks ist.