اجازه دهید فوراً رزرو کنم: داستان مال من نیست، بلکه مال دوستم است. او بارها در شرایطی که دارد از من راهنمایی خواسته است، اما من نمی توانم به او کمک کنم، زیرا خوشبختانه نمی توانم مشکلات او را درک کنم. اما من واقعاً می خواهم کمک کنم، زیرا خانواده در حال از هم پاشیدن است.
سعی می کنم فقط اصل مطلب را بیان کنم، اما احتمالاً هنوز متن زیادی خواهد بود.
او هم مثل من کمی بیشتر از دو سال است که ازدواج کرده است، یک پسر هم سن دخترم دارد. اینطور شد که برای اولین بار باردار شد شب عروسی. سپس او را به استراحت جنسی تهدید کردند، سپس شکمش بزرگ شد و از رابطه جنسی ناراحت شد و هیچ تمایلی نداشت. خوب، چندین بار در دوران بارداری او به وظیفه خود عمل کرد، اما نه بیشتر.
سپس پسرم به دنیا آمد، دوباره آرامش جنسی و عدم تمایل کامل. زمان کافی گذشت، اما میل ظاهر نشد - رابطه جنسی نادر، از طریق "من نمی خواهم". بنابراین یک سال گذشت. او شروع به فکر کرد که حاملگی و زایمان اثر خود را به جا گذاشته است و دیگر اصلاً علاقه ای به رابطه جنسی ندارد.
تابستان برای رفتن به تعطیلات آماده شدند، اما در آخرین لحظه شوهر برای تعطیلات تایید نشد و او اصرار کرد که او با پسرش پرواز کند تا کودک بتواند وقت خود را در دریا بگذراند. او ناراحت شد و به این واقعیت اشاره کرد که «ما فقط دو سال است که ازدواج کردهایم و در حال حاضر جداگانه به تعطیلات میرویم»، اما او با گرفتن دو دوستش موافقت کرد که برود.
تعداد باورنکردنی از حوادث در تعطیلات رخ داده است، اما برای ماندن در موضوع، من فقط به نکته کلیدی دست می زنم. او آنجا به شوهرش خیانت کرد. به گفته او، آنها رابطه جنسی شگفت انگیزی داشتند و او هرگز احساس خوبی نداشت (او بیش از یک بار رابطه جنسی داشت)
به خانه برگشت، میگوید خجالت نمیکشد... خیلی دلش برای معشوقش تنگ شده، اما او در یک کشور دیگر (CIS) زندگی میکند، مکاتبه میکند و با او تماس میگیرد. او به همه دوستانش در مورد رابطه اش گفت، به نظر من بسیار بی احتیاطی رفتار می کند، اما موضوع این نیست.
نکته این است که پس از بازگشت از شوهرش بیزار شد. آنها همیشه با هم بحث می کنند (این مورد قبل از تعطیلات بود)، اما علاوه بر آن، او شروع به آزار او از لحاظ فیزیکی کرد: نحوه غذا خوردن، راه رفتن و صحبت کردن. او اصلاً او را نمیخواهد، چند بار و فقط بعد از نوشیدن مشروب (بعد از تولد کسی یا جشن دیگری) رابطه جنسی داشت و میگوید که هیچ احساسی نداشته است.
آنها اینگونه زندگی می کنند، او اکنون بر داشتن فرزند دوم اصرار می کند و دوست دخترش برای مدتی به جدایی فکر می کند (اما من فکر می کنم این اولین قدم برای طلاق است ، به خصوص با شناخت شخصیت او)
در واقع، نکات ظریف بیشتری وجود دارد که برای تصویر کامل ارزش گفتن دارد، اما این یک کتاب کامل است، بنابراین من به این سوال میروم.
با توجه به توصیه من:
- با شوهرت صحبت کن
او گفت که بسیار احساساتی است و بلافاصله به یک لحن بلند رفت و این گفتگو تبدیل به یک رسوایی شد
- با هم بروید، حداقل به خارج از شهر، برای استراحت
او در ازدواج خود تبدیل به یک خانواده وحشتناک شده است و هر خواستگاری با یک ناراضی همراه است "هزینه آن چقدر است؟" و با "ما پول نداریم" به پایان می رسد (به هر حال ، بودجه آنها تقریباً با ما برابر است ، و در عین حال نمی توانم بگویم که ما نمی توانیم جایی برویم ، بنابراین از نظر تئوری آنها نیز می توانند)
- خودتان را متقاعد کنید که او دارد شوهر خوبیعنی به دنبال مزایا در آن باشید و همیشه آنها را به خود یادآوری کنید.
وقتی از او خواستم که مزایا را فهرست کند، احتمالاً سریعاً به سراغ معایب رفت و گفت که همه چیزهای خوب را با چیزهای بد مسدود کرده است و هیچ چیز مثبتی در مورد او به خاطر نمی آورد (من رزرو می کنم که او شوهر کاملاً خوش تیپ است، پول معمولی به دست می آورد، مشروب نمی خورد، یعنی برای من، با از طرف دیگر، کاملاً مثبت است)
چه کسی فکری دارد؟
P.S. دارم از تبلت می نویسم، حالا از رایانه می روم، متن را به پاراگراف تقسیم می کنم، احتمالاً خواناتر می شود.
P.P.S. تصحیح شد
من و شوهرم فقط یک سال است که ازدواج کرده ایم. و آنها قبلاً شروع به نزاع کردند. و حالا هر بار که دعوا می شود، شوهرم به من توهین می کند، دهانم را می بندد، مرا می فرستد که انگار از من متنفر است، شاید دیگر مرا دوست ندارد. می گوید من همیشه می نوشم. ما یک بچه داریم، او به زودی یک ساله می شود (بله، من در حالی که قبلاً باردار بودم ازدواج کردم). من نمی خواهم طلاق بگیرم، برای پسرم متاسفم و هنوز شوهرم را دوست دارم. خوب، من الان کار نمی کنم، من از بچه ام مراقبت می کنم. من طلاق خواهم گرفت - و چگونه زندگی کنم؟ شاید شوهرم دیگر مرا دوست نداشته باشد، به همین دلیل است که این کار را می کند؟ گاهی به نظر می رسد که از او بیزارم. چه کار کنم؟ چگونه به توهین های او پاسخ دهیم؟ چگونه یک خانواده را نجات دهیم؟ کمک کنید
ایرینا, روسیه، منطقه مسکو، 23 ساله / 08/13/15
نظرات کارشناسان ما
آلنا
من سعی نمی کنم چیزی را حفظ کنم که وجود ندارد و از همان ابتدا وجود نداشته است. شما همدردی متقابل و رابطه جنسی توافقی داشتید. باردار شدی او کاری را انجام داد که طبق هنجارهای اجتماعی ما، هر مرد شایسته ای موظف به انجام آن بود - با زنی که از او باردار شد ازدواج کرد. طبق آمار، اکثریت این گونه ازدواج ها، اگر صحبت از رسمی شدن رابطه زوجین با سابقه طولانی زندگی مشترک نباشد، به طلاق ختم می شود. زیرا نمی توان گاری را جلوتر از اسب قرار داد. البته، این دانش دیگر به شما کمکی نخواهد کرد، اما شاید حداقل وضعیت واقعی امور را روشن کند: شما هرگز خانواده نداشتید. اگر حاملگی شما نبود، ممکن بود شوهر رسمی شما هرگز تبدیل به شوهر نمی شد. و یک سال بعد او این را به وضوح دریافت. من متوجه شدم که ازدواج "مثل یک شخص صادق" یک موضوع ساده است. اما زندگی در کنار زنی که به طور تقریبی "او را تنظیم کرده" بسیار دشوارتر است. آن موقع بود که شروع به شکستن کرد. اعتقاد عمیق من این است که اگر مردی برای زنش ارزش قائل شود، از از دست دادن او می ترسد. این بدان معنی است که او می ترسد او را ناراضی کند، زیرا این یک مسیر مستقیم به سمت از دست دادن است. او در گفتار و اعمال خود مراقب خواهد بود. و مطمئناً به او توهین نخواهد کرد، زیرا او را ناراضی می کند. من موارد فردی زوجهایی که تمایلات سادومازوخیستی دارند را نمیپذیرم. این احتمالاً ربطی به شما ندارد. بنابراین شوهرتان به سادگی برای شما ارزشی قائل نیست و از دست دادن شما نمی ترسد. و بله، حق با شماست - او شما را دوست ندارد. من گمان می کنم که او را دوست نداشتم، زیرا عشق در چنین سالی به زباله دانی تبدیل نمی شود. چه کاری باید انجام دهید سوالی است که باید با مامان و بابا مطرح شود. چون هنوز مستقل نشده اید، هر چند قبلاً مادر و همسر شده اید. و بحث حفظ خانواده ای که در آن مرتب به شما توهین و تحقیر می شود به نظر من اصلا جای بحث ندارد. کودک برای مدت طولانی کوچک نخواهد بود. در 16-17 سال او مشکلات، علایق و زندگی شخصی خود را خواهد داشت. فقط فکر کنید: فقط 16-17 ساله - و خواهید فهمید که فداکاری بیهوده بوده است ، اما دیگر 23 ساله نیستید ، بلکه 40 ساله هستید و شروع از صفر در حال حاضر بسیار دشوار است.
سرگئی
ایرینا، متأسفانه، من هیچ چیز خوبی را در مورد شما پیش بینی نمی کنم. ببینید، برای ایجاد یک خانواده معمولی و قوی، داشتن یک فرزند کافی نیست. برای انجام این کار، لازم است که شرکای یکدیگر را دوست داشته باشند و به یکدیگر احترام بگذارند، بخواهند با هم باشند و برای درک متقابل تلاش کنند. و حتی در این مورد، فرآیند "سوز کردن" بدون مشکل نخواهد بود. در مورد شما، همانطور که من متوجه شدم، احساساتی بین شما و شوهرتان وجود داشت، اما نه بیشتر. به خصوص از طرف او. و به وضوح قصد ازدواج نداشت. من فقط وقتی باردار شدی مجبور شدم حالا که شور و اشتیاق گذشته بود، اما زندگی روزمره و مشکلات مربوط به کودک ظاهر شد، او متوجه شد که در چه چیزی افتاده است. این آزادی از دست رفته است، اینکه او باید کاری را که نمی خواهد انجام دهد. از این رو تحریک است که به پرخاشگری تبدیل می شود. بعد چه باید کرد؟ برای شروع، اگر رابطه خود را تجزیه و تحلیل کنید و به این فکر کنید که آیا ادعاهای همسرتان موجه است یا خیر، ایده خوبی خواهد بود. سپس باید آرام باشید و در مورد همزیستی بیشتر با همسرتان گفتگوی جدی داشته باشید. از او بپرسید که آیا شما را دوست دارد، آیا می خواهد با هم زندگی کنید. زیرا در شرایطی که پدر فحش میدهد و مادر را تحقیر میکند، ارزش بزرگ کردن فرزند را ندارد. هیچ چیز خوبی از آن حاصل نخواهد شد. و در چنین مواقعی پدری که می آید بهتر از کسی است که در نزدیکی زندگی می کند اما مدام اوضاع را تشدید می کند. خوب، پس شما مطابق با نتایج عمل خواهید کرد. متأسفانه، فعلاً نمی توانم چیزی بیشتر ارائه دهم. شما باید یاد بگیرید که با هم زندگی کنید و این مستلزم صحبت و بحث در مورد مشکلات است. پس سعی کنید بدون فحش و تحقیر تماس پیدا کنید. اگر کمکی نکرد، پس بهتر است ترک کنید.
از طریق اینترنت با هم آشنا شدیم. وقتی برای اولین بار ملاقات کردیم ، من او را دوست نداشتم - صرفاً از نظر ظاهری ، او نوع من نیست ، اما من زیاد به این موضوع توجه نمی کنم ، ما مدت زیادی با هم صحبت نکردیم ، بلافاصله با هم ملاقات کردیم. وقتی با هم آشنا شدیم، خوب، من به عشق "در نگاه اول" اعتقادی ندارم، اما او بلافاصله مرا با چیزی گیر داد. شاید بی رحمی یا چیزی... کاملاً مردانه. و ما ساعت ها صحبت کردیم، درست مثل الان (در مورد هر موضوعی به جز "نشان دادن چیزها"). این چیزی است که من را جذب کرد و به همین دلیل است که هنوز آن را دوست دارم. علیرغم اینکه در طول آشنایی مان زمان زیادی را با هم می گذرانیم، با وجود اینکه یک ساعت پیش از هم جدا شدیم، هنوز می توانیم ساعت ها تلفنی صحبت کنیم. او می داند چگونه به من گوش دهد و از من انتقاد کند و وقتی در کاری خوب هستم از من تعریف کند. او رک است و با وجود اینکه لحظات ناخوشایندی زیادی دارم، اما از این ویژگی قدردانی می کنم زیرا می دانم که او هرگز دروغ نمی گوید.درباره خانواده ها... در خانواده من هم مادر و هم پدر وجود دارد. فقط مادرش در آن است. پدری وجود ندارد و هرگز نبوده است، او نمی داند که چگونه اتفاق افتاده است و از ترس گفتگویی که برای مادر خوشایند نباشد، از او نمی پرسد پدرش کیست. مادر او زنی لذت بخش است که جایگزین تمام اقوام او شده است. او یک زن با اراده است. آنها در حال حاضر، برای من، یک رابطه ایده آل دارند. آنها بهترین دوستاناو همه چیز را با او در میان می گذارد، هرگز فراموش نمی کند که زنگ بزند و خیلی نگران او است، اما او "پسر مامان" نیست، آنها می توانند با هم دعوا کنند و فریاد بزنند، اما این به سرعت می گذرد. مادرشوهرم من را خیلی دوست دارد، بسیار با دقت با من رفتار می کند و همیشه طرف من را می گیرد.
پدر و مادرم... این نمونه اولیه خانواده من است. وقتی بزرگ می شدم، همیشه فکر می کردم که قطعاً هرگز چنین خانواده ای نخواهم داشت. من آن را نمی خواهم. معلوم شد برعکس است. مادر من یک قهرمان است. او به تنهایی به همه چیز رسید. او شخصیت سختی دارد، بسیار حساس است و انتقاد را نمی پذیرد. گاهی هیستریک می شود. اما او همیشه برای خانواده اش زندگی می کرد. وقتی کوچک بودم، ما بهترین دوستان بودیم. ما همیشه با هم بودیم، هیچکس به اندازه او به من توجه نمی کند. اکنون او در یک کشور دیگر زندگی می کند. ما ارتباط برقرار می کنیم، اما به ندرت به دلیل مشغله کاری. خوب، ما تغییر کرده ایم، کمتر همدیگر را درک می کنیم. مامان رئیس خانواده ما بود، اگرچه پدر این را تشخیص نمی داد و آن را به رسمیت نمی شناسد. او هنوز معتقد است که اگر او نبود، ما چیزی نداشتیم. من نمی توانم چیز زیادی در مورد پدر بگویم، اگرچه او را دوست دارم، او تنبل، تندخو، لجباز و ساکت است. ما با هم زندگی می کنیم (ما سه نفر)، اما در واقع ارتباط برقرار نمی کنیم. پدرم یک پسر میخواست، بنابراین شوهرم بیشتر از من درباره پدرم میداند.من می دانم که مشکلات در رابطه من با شوهرم ریشه در خانواده ما دارد. همه زنان خانواده خود را حمل می کنند، اما یک مرد فقط وجود دارد. به نظر می رسد لازم نیست، اما به نظر نمی رسد دخالت کند. مادرم پدرم را یک کشو قدیمی صدا میکرد که نیازی به آن نبود و دور انداختن آن شرمآور بود. با نگاه کردن به این موضوع فهمیدم که من شوهر دیگری می خواهم، دقیقا برعکس پدرم تا او سرپرست خانواده شود. اما همه چیز طوری شد که در کلمات (به من بیاموز، سرم فریاد بزن، وقتی اشتباه می کنم یک بار دیگر بگو که همه زن ها بی کفایت هستند و...) شوهرم سرپرست خانواده است، او کاملاً به همه چیز فرمان می دهد، اما در واقع من همه چیز را حمل می کنم. من این را میدانم و میدانم که خودم به آن اجازه دادم، و اکنون نمیدانم در مورد آن چه کنم.
ممنون از توجه شما به مشکل من.
پاسخ روانشناس.
الینا عزیز!
اجازه بدهید همین الان یک احتیاط بکنم که من اصرار به طلاق ندارم، اما برای اینکه نکاتی را برای شما توضیح دهم ابتدا به بحث طلاق می پردازم. اجازه دهید با این جمله شروع کنم که طلاق، به این ترتیب، لزوماً چیز بدی نیست. در جامعه ما این کلیشه وجود دارد که زن مطلقه یک زن ناکارآمد است. او تنها است، ناراضی است، مجبور است زیاد کار کند، و علاوه بر این، به دلیل داشتن دو فرزند، عملاً هیچ شانسی برای سازماندهی دوباره زندگی شخصی خود ندارد. از سنین پایین به زنان آموزش داده می شود که طلاق بسیار بد، بسیار ترسناک است و هیچ چشم اندازی ندارد. و نگرش دیگر نجات ازدواج به هر قیمتی است.
و در واقع، زنان ما تصمیم به طلاق می گیرند، همانطور که می گویند، تنها به عنوان آخرین راه حل. زمانی که ازدواج واقعاً به ویرانه تبدیل شد. هزاران دلیل برای عدم طلاق وجود دارد. این دلایلی که خانم ها بیان می کنند برای خیلی ها بسیار شبیه است.
بچه های کوچک، وام مسکن، مشکل در کسب درآمد. اما هنگام کار با زنانی که در چنین ازدواج های بیمارگونه زندگی می کنند، روانشناسان اغلب متوجه می شوند: دلایل پنهان” که واقعا زن را در ازدواج نگه می دارد. برای مثال ترس شدید از تنها ماندن، عزت نفس پایین، وابستگی عاطفی در روابط، ترس از آینده و بی میلی به حل مشکلات و کنار آمدن با موقعیت ها. آن ها همه چیزهایی که واقعا طلاق را تقریبا غیرممکن می کند. تا زمانی که این طلاق خود به خود به وجود نیاید و زن را با این حقیقت مواجه نکند که طلاق لازم است، کاری نمی توان کرد. ازدواج به پایان رسیده و طلاق است تنها راه خروجچون راه دیگری وجود ندارد اغلب سال ها طول می کشد تا مردم بفهمند. ازدواج ناراضی به خودی خود دلیلی عالی برای طلاق است. در چنین ازدواجی هر دو زن و شوهر متضرر می شوند و متعاقباً فرزندان آسیب می بینند.
البته لازم نیست طلاق بگیرید. زیرا می توانید رابطه خود را با همسرتان بهبود ببخشید. اما این نیاز به یک میل آگاهانه برای نجات ازدواج دارد، میل به نجات آن. به جای ساکت کردن مشکلات، با همسرتان گفتگو کنید. و اگر هر دو به توافق متقابل برسند، اقدامات مشترک برای بهبود روابط. اما شما چه کار می کنید؟ تو هیچ کاری نمیکنی شما و همسرتان دو سال است که رابطه صمیمی با هم دارید. اما شما آن را آرام بگیرید. به نظر می رسد کینه جدی نسبت به همسرتان دارید که در مورد آن چیزی ننوشته اید. اما این اتفاق نمی افتد که یک مرد قبلاً محبوب ناگهان بی دلیل منزجر کننده شود. عشق وجود داشت؟ رابطه قبلش چطور بود؟ چرا اینطوری شدند؟ چگونه این اتفاق افتاد؟ اما شما به دنبال دلیل نیستید. شما به آینده ای نگاه می کنید که شما را خوشحال نمی کند و نمی خواهید چیزی را در زمان حال تغییر دهید. شما با جریان پیش می روید و این جریان بیشتر و بیشتر شما را به سمتی می برد که نمی خواهید.
شروع کردم به احساس خصومت نسبت به شوهرم. یک سیگنال بسیار خطرناک، اگر کاری انجام ندهید، فقط همین است، خصومت افزایش می یابد. طلاق تضمین شده است. نه الان، چون الان نمیخواهی، اما وقتی تمام مراحل تخریب رابطه را طی میکنی. شما با درد و خصومت نسبت به شوهرتان از آن عبور خواهید کرد. حتی به نظر نمی رسد که متوجه شوید چرا او برای شما ناخوشایند است. چه اتفاقی می افتد.
توصیه می کنم در اسرع وقت با یک روانشناس مشورت کنید و خودتان، احساسات و روابط خود را درک کنید. و پس از آن، هنگامی که درکی از آنچه در این موقعیت می خواهید داشتید، شاید تصمیم بگیرید که ازدواج را نجات دهید. با همسرتان صحبت کنید و یک دوره طولانی خانواده درمانی را با او بگذرانید. ممکن است برای درمان آسیب های روانی به کمک روانشناس نیاز داشته باشید یا ممکن است به کمک یک متخصص جنسی نیاز داشته باشید. شما باید کتابهای هوشمندانهای در مورد مسائل رابطه بخوانید، به آموزش رشد شخصی بروید، جایی که به شما کمک میکند اعتماد به نفس بیشتری داشته باشید. بله، همه اینها هزینه دارد. اما نه گرانتر از سلامت روان، شادی شخصی، و در آینده شادی و سلامتی فرزندانتان. کسانی که می خواهند مامان و بابا را شاد ببینند. زیرا فقط در یک خانواده شاد کودکان همه چیز را برای داشتن آینده ای شاد دریافت می کنند.