داستان های واقعی الکلی های سابق. اعتیاد به الکل زنان: داستان شخصی در مورد مبارزه با اعتیاد درباره سنت های الکلی

شبانه روزی

حرکت 24 ساعته،
در تعطیلات آخر هفته و تعطیلات

به سرعت

تیم در محل حاضر خواهد شد
در 30-50 دقیقه

رسما

مجوز فعالیت های پزشکی

با خیال راحت

پزشکان خبره
با 5 سال سابقه کار

به صورت محرمانه

ما داده ها را ثبت نمی کنیم، ثبت نمی کنیم

پرداخت در محل به صورت نقدی یا کارتی، رسید صادر می کنیم

ما خدماتی را تحمیل نمی کنیم،
که ضروری نیستند

مرخصی استعلاجی

مرخصی استعلاجی را می نویسیم
برای دوره درمان در کلینیک

نام من ویکتور است، من تمام زندگی خود را در شهر پوشکینو، منطقه مسکو زندگی کرده ام، اکنون 54 ساله هستم. همه چیز از زمانی شروع شد که کمی بیشتر از 30 سال داشتم: شغلم را در مدرسه رها کردم زیرا حقوقم برای هیچ چیز کافی نبود و مجبور بودم خرج خانواده ام را بپردازم. من خودم مینی بوس خریدم و شروع به حمل بار کردم. گاهی به صورت پاره وقت در یک کارگاه ساختمانی کار می کرد. کار سخت، اما سودآور بود. سپس فرصت انجام پرواز به اروپا و آوردن قطعات خودروهای خارجی به وجود آمد و من فروشگاه خود را در پوشکینو افتتاح کردم. اما احساس می کردم با وجود اینکه هنوز جوان بودم، قدرت کمتر و کمتری دارم. من هم مانند بسیاری از مردان، گاهی اوقات کمی بیشتر از حد معمول نوشیدنی می‌نوشیدم تا آرام باشم. به نظرم می رسید که این ایرادی ندارد. تا اینکه به من گفتند پدرم فوت کرده است. من به ندرت به ملاقاتش می رفتم و همسایه ها اولین کسانی بودند که از مرگ او باخبر شدند، اگرچه 8 روز گذشته بود. معاینه نشان داد که او در حال مستی فوت کرده است.

من به شدت ترسیده بودم، همسرم مدت ها بود که می گفت من نباید بیشتر از حدم بنوشم و تصمیم گرفتم از شر الکل دوری کنم. به اولین کلینیکی که برخورد کردم رفتم و بعد از یک مکالمه کوتاه به مدت 3 سال به من ایمپلنت دوختند و گفتند اگر بنوشم بد می شود حتی ممکن است بمیرم. من حتی بیشتر از این هم مشروب نخوردم، احتمالاً حدود 10 سال بدون قطره. پسر در آن زمان بزرگ شده بود، رابطه با همسرش تیره شده بود و آنها مرتباً در مورد طلاق صحبت می کردند. من گاهی شروع به نوشیدن کردم، فقط برای این که آنقدر غمگین نباشم. کسب و کار به نوعی کار می کرد، بنابراین پول برای الکل خوب وجود داشت. آشنایان شروع به ظاهر شدن کردند، که من گاهی شب ها را با یک یا دو بطری با آنها می گذراندم.

همانطور که همسرم بعداً گفت، در این مدت داروهایی را برای مستی به من می‌خرید و به من می‌داد، اما نه من و نه او اثری از آنها احساس نکردم و من دست از نوشیدن نکشیدم، برعکس: شروع به نوشیدن بیشتر کردم. همسرم گاهی در سرتاسر پوشکینو به دنبال من می گشت و مرا بی هوش و کثیف می یافت. فروشگاه باید بسته می شد زیرا من نمی توانستم آن را اداره کنم. وقتی برادر همسرم از مسکو آمد، از اینکه او این را در خانه تحمل کرد، شوکه شد. من کار نمی کردم، تمام روز را در خانه می نشستم، مشروب می خوردم، تلویزیون تماشا می کردم و همسرم کار می کرد، تمیز می کرد و آشپزی می کرد.

همسرم به برادرش توضیح داد که نمی‌خواهد هیچ یک از دوستان یا خانواده‌ام بدانند که من مشروب می‌نوشم. سپس برادرش من و همسرم را سوار ماشین کرد و برای درمان ناشناس اعتیاد به الکل مرا به مرحله اول در پوشکینو برد. البته من این را به خاطر نمی آورم، صرفاً به این دلیل که مشروب خواری می کردم. در مطب کلینیک، زمانی که زیر IV دراز کشیده بودم، چیزی مشخص شد. سرم درد می کند، تشنه ام، حالت تهوع دارم. اما شما می توانید آن را تحمل کنید. نمی گویم در بهترین شرایط بودم، اما همچنان از درایت و صبر و حوصله پزشک و پرستار در شگفتم.

متوجه شدم که برای درمان اعتیاد به الکل حدود یک ماه در کلینیک خواهم بود، سپس دوره توانبخشی و اصلاح روانی را طی خواهم کرد. احساس می کردم از خودم بیزارم، انگار به نوعی درمانده شده ام و نمی توانم به تنهایی از نوشیدن دست بکشم. بله، در طول پروسه درمان، بارها خواستم همه چیز را رها کنم و بدوم، زیرا کار با یک روان‌درمانگر فقط مثل یک پچ پچ توخالی به نظر می‌رسد، و زمانی که تمام درون و برون‌هایت را از تو بیرون می‌کشند، وقتی متوجه می‌شوی که چقدر کار را خراب می‌کنی. زندگی عزیزانتان، چگونه از بیرون به نظر می رسید، غیرقابل تحمل می شود، حتی اگر مرد نباید از درد روحی شکایت کند.

درباره سنت های الکلی

مادرم دختر الکلی است، پدرش در 40 سالگی بر اثر سکته قلبی فوت کرد. تنها چیزی که در مورد پدربزرگم می دانم این است که او می نوشید و ماهی های آکواریومی پرورش می داد. مامان هرگز به من چیزی نگفت - نه در مورد کودکی اش و نه در مورد شوهر اولش. فکر می کنم درد ناگفته زیادی در روحش دارد. من سؤال نمی کنم: در خانواده ما مرسوم نیست که وارد روح یکدیگر شویم. ما در سکوت، مثل پارتیزان‌ها، با ابراز عشق رنج می‌بریم، اتفاقاً درباره همان داستان است.

من هرگز مادرم را مست ندیده ام که نمی توانم در مورد پدرم بگویم. مامان مثل بقیه نوشید - در تعطیلات. مادربزرگ ها نیز نوشیدنی می نوشیدند و نوشیدنی های قوی را ترجیح می دادند. من این تعطیلات خانوادگی را به یاد می آورم: بزرگسالان مهربان، شاد، هدایا، میز خوشمزه، خلق و خوی خوب و بطری ها. البته هیچکس فکرش را نمی کرد که من بزرگ شوم و الکلی شوم. دیدم که همه بزرگترها مشروب می خورند و می دانستم که وقتی بزرگ شدم، من هم می نوشم، زیرا نوشیدن در تعطیلات به اندازه خوردن یک غاز یا یک کیک طبیعی است.

من آبجو را زود امتحان کردم، در سن شش سالگی (والدینم جرعه جرعه ای به من دادند)، و در سیزده چهارده سالگی میز جشنکم کم برایم شامپاین می ریختند. در دبیرستان یاد گرفتم ودکا چیست.

من تقریباً عروسی ام را به خاطر نمی آورم: وقتی پدر و مادرم رفتند، من با دوستانم شروع به نوشیدن ودکا کردم - و همین، سپس شکست

دوست پسرم به من ودکا را معرفی کرد - ما از کلاس 10 شروع به ملاقات کردیم. من واقعاً او را دوست نداشتم، اما همه فکر می کردند او باحال است. بعد از یکی دو ماه هر روز با هم یک بطری ودکا می نوشیدیم. بعد از مدرسه، یک بطری خریدیم، آن را در خانه آن پسر نوشیدیم و رابطه جنسی داشتیم. سپس به خانه ام رفتم و نشستم تا تکالیفم را انجام دهم. پدر و مادرم هرگز به من مشکوک نبودند. من به سرعت نسبت به الکل تحمل کردم - فقط چند بار اول بد بود. این یک زنگ بیدارباش است: اگر بعد از مصرف زیاد الکل احساس طبیعی می کنید، به این معنی است که بدن شما تنظیم شده است.

چگونه یک الکلی صحبت می کند

بعد از مدرسه وارد دانشکده روزنامه‌نگاری شدم. سال دوم ازدواج کردم و به دوره های مکاتبه ای منتقل شدم: تنبلی برای رفتن به دانشگاه داشتم. او فقط برای اینکه از پدر و مادرش دور شود ازدواج کرد. نه، به یاد دارم که عمیقاً عاشق بودم، اما افکار خودم را قبل از عروسی نیز به یاد دارم. در حیاط سیگار می کشم و فکر می کنم: شاید، چرا این کار را می کنم؟ اما جایی برای رفتن وجود ندارد - ضیافت تنظیم شده است. باشه فکر کنم برم و اگه اتفاقی بیفته طلاق بگیرم! من تقریباً آن عروسی را به خاطر نمی آورم: وقتی پدر و مادرم رفتند، من با دوستانم شروع به نوشیدن ودکا کردم - و بس و بعد شکست. به هر حال، کمبود حافظه نیز نشانه بدی است.

در آن زمان شوهر آینده در تحریریه روزنامه که در آن کار می کرد زندگی می کرد. پدر و مادرم برای ما آپارتمان اجاره کردند و زندگی مشترک را شروع کردیم.

من همیشه خودم را زشت و نالایق عشق و احترام می دانستم. شاید به همین دلیل همه مردان من یا مشروب خوار بودند یا معتاد به مواد مخدر یا هر دو. یک روز شوهرم هروئین آورد و ما گرفتار شدیم. آنها به تدریج هر آنچه را که می شد فروختند. اغلب غذا در خانه نبود، اما تقریباً همیشه هروئین، ودکای ارزان یا بندری وجود داشت.

یک روز من و مادرم رفتیم تا برایم لباس بخریم. جولای هوا گرمه من یه تی شرت میپوشم. مامان متوجه اثری از آمپول روی بازویش شد و پرسید: خودت آمپول میزنی؟ جواب می دهم: «پشه ها مرا نیش زدند. و مامان باور میکنه

منطق معمول یک الکلی: او هرگز مسئولیت اتفاقاتی که برایش می افتد را بر عهده نمی گیرد

من یک روز از آن دوره را با جزئیات به یاد دارم. چند تا از همکلاسی هایم به دیدن ما آمدند. در میان مشروب خوردن می رویم کافه، آنجا پولمان تمام می شود و همکلاسی ما را به عنوان ودیعه رها می کند. انگشتر طلا. میریم بیرون تاکسی بگیریم. اینجا یک ماشین پلیس جلوی ما کم می کند. ما مست هستیم، شوهرم یک بطری شامپاین باز در دست دارد. آنها می‌خواهند بچه‌ها را به کلانتری ببرند، و من که خیلی شجاع هستم، اعلام می‌کنم که دوستانی در پلیس راهنمایی و رانندگی دارم. دور ماشین قدم می زنم تا شماره را یادداشت کنم، زمستان است، لیز است - زمین می خورم، به پایم نگاه می کنم و متوجه می شوم که به طرز عجیبی پیچ خورده است. یک ثانیه بعد - درد جهنمی. پلیس بلافاصله برگشت و رفت و من در بیمارستان بستری شدم. به مدت نه ماه با دو شکستگی استخوان درشت نی.

یک شکستگی پیچیده بود. من دو عمل جراحی داشتم و یک دستگاه الیزاروف نصب شده بود. در همان زمان، من به نوشیدن ادامه دادم، حتی زمانی که در بیمارستان دراز کشیدم - شوهرم شراب بندر آورد. یک بار در حالی که در گچ گرفتن مست بودم، افتادم و دندانم شکست لب پایین. اما هیچ رابطه علت و معلولی در ذهنم بین اتفاقی که برای من افتاد و الکل وجود نداشت. من فکر کردم که این اتفاق به طور تصادفی رخ داده است، که من به سادگی بدشانس هستم، زیرا هر کسی ممکن است سقوط کند، و به طور کلی "پلیس ها برای همه چیز مقصر هستند." منطق معمول یک الکلی: او هرگز مسئولیت اتفاقاتی که برایش می افتد را بر عهده نمی گیرد.

در مورد نقص حافظه

یکی دو سال بعد از ازدواجمان از شوهر اولمان جدا شدیم. من عاشق دوستش شدم. سپس به شخص دیگری و دیگری ...

وقتی بیست و دو ساله بودم، یکی از آشنایان پدرم از من دعوت کرد که برای یک سریال جوانان فیلمنامه بنویسم. از همه نظر کار دلنشینی بود: حداکثر یک هفته در ماه می نوشتم و بقیه وقت را به پیاده روی و نوشیدن می گذراندم. در همان سال، مادربزرگم فوت کرد و آپارتمانش را برایم ترک کرد، که در آن یک پاتوق واقعی راه اندازی کردم.

در حالتی نسبتاً هوشیار، ترس و اضطراب اصلی ترین احساس آن سال ها بود. ترسناک است وقتی یادت نمی‌آید دیروز چه اتفاقی برایت افتاده است. فقط یک بار - و هوشیاری بیدار می شود. شما می توانید جسد خود را در هر جایی پیدا کنید - در آپارتمان یک دوست، در اتاق هتل، در زمین برهنه خارج از شهر یا روی یک نیمکت در پارک. در عین حال، شما فقط تصور مبهمی دارید که چگونه به اینجا رسیده اید و اصلاً نمی دانید چه کاری انجام داده اید و عواقب آن چه خواهد بود. تو فقط ترسیده و تاریکی. چرا هوا تاریک است؟ آیا هنوز صبح است یا از قبل عصر؟ امروز چه روزی است؟ پدر و مادرت تو را دیده اند؟ شما شروع به بررسی گوشی خود می کنید، اما تلفنی وجود ندارد - ظاهراً دوباره آن را گم کرده اید. شما سعی می کنید یک پازل بسازید. این کار نمی کند.

در مورد تلاش برای ترک الکل

وقتی کسی به من در مورد مشکلاتم با الکل اشاره کرد، خصمانه بودم. در همان زمان، خودم را آنقدر وحشتناک می‌دانستم که وقتی مردم در خیابان می‌خندیدند، به اطراف نگاه می‌کردم، مطمئن بودم که آنها به من می‌خندند، و اگر تعارف می‌کردند، باز می‌گفتم - احتمالاً مرا مسخره می‌کردند یا می‌خواستند قرض بگیرند. پول

زمانی بود که به خودکشی فکر می‌کردم، اما پس از چند تلاش تظاهراتی، متوجه شدم که باروت کافی برای خودکشی ندارم. من دنیا را مکان نفرت انگیزی می دانستم و خود را بدبخت ترین فرد روی زمین می دانستم، معلوم نبود چرا به اینجا رسیدم. الکل به من کمک کرد زنده بمانم، با آن حداقل گاهی اوقات آرامش و شادی را احساس می کردم، اما مشکلات بیشتری را نیز به همراه داشت. همه اینها شبیه گودالی بود که سنگ ها با سرعت زیاد در آن پرواز می کردند. حتماً در مقطعی سرریز می شد.

آخرین نیش ماجرای پول های دزدیده شده بود. تابستان 2005، من در حال کار بر روی یک نمایش واقعی هستم. کار زیاد است، راه اندازی به زودی در راه است، ما دوازده ساعت در روز، هفت روز در هفته کار می کنیم. و این شانس ماست - برای یک بار هم که زودتر آزاد شدیم، ساعت 20.00. من و دوستم کمی کنیاک می خوریم و برای از بین بردن استرس در آپارتمان مادربزرگ که مدت هاست رنج می برد پرواز می کنیم. بعد از آن (این را یادم نیست) دوستم مرا سوار تاکسی کرد و آدرس پدر و مادرم را به من گفت. من حدود 1200 دلار با خودم داشتم - این پول من نبود، "پول کار" بود، این راننده تاکسی بود که آن را از من دزدید. و با قضاوت از وضعیت لباسم، به سادگی مرا از ماشین بیرون انداخت. مرسی که به من تجاوز نکردی یا نکشتی

یادم می‌آید که چگونه یک بار دیگر پس از متمایز شدن، به مادرم گفتم: شاید باید کد بگیرم؟ او پاسخ داد: چه چیزی را می سازی؟ فقط باید خودت را جمع کنی تو الکلی نیستی!» مامان نمی‌خواست واقعیت را بپذیرد، زیرا نمی‌دانست با آن چه کند.

از ناامیدی باز هم رفتم تا کد بگیرم. می خواستم از مشکلاتی که هر از چند گاهی برایم پیش می آمد استراحت کنم. من قصد نداشتم برای همیشه مشروبات الکلی را ترک کنم، بلکه قصد داشتم یک تعطیلات هوشیار داشته باشم.

من هوشیار نشدم، فقط الکل ننوشیدم.

به افتخار کدنویسی، والدینم به من سفری به سن پترزبورگ دادند. سه نفری رفتیم و پیش اقوامم ماندیم. والدین آنها به طور طبیعی با آنها نوشیدنی می نوشیدند - بدون آن در تعطیلات چه می کردند. طاقت دیدن مستی آنها را نداشتم. یه جورایی نتونستم تحمل کنم و با عصبانیت گفتم:چرا اصلا نمیتونی مشروب بخوری؟ پترزبورگ مرا نجات داد. زیر بارون فرار کردم، بین کانال ها گم شدم و بعد قطعا تصمیم گرفتم که برگردم اینجا زندگی کنم.

من یک سال و نیم در طول رمزگذاری دوام آوردم (این یک رمزگذاری استاندارد هیپنوتیزم بود) و به نظر می رسید که امور من به خوبی پیش می رود: با شوهر آینده ام ملاقات کردم ، مشکلات بسیار کمتری در کار وجود داشت ، شروع کردم به ظاهر مناسب و کسب درآمد ، تلفن و پول را از دست ندادم، گواهینامه ام را گرفتم، والدینم برایم ماشین خریدند. اما تقریباً هر روز آبجوی غیر الکلی می‌نوشیدم و شوهرم برای همراهی با من آبجوی الکلی می‌نوشید. من هوشیار نشدم، فقط الکل ننوشیدم.

آبجو بدون الکل یک بمب ساعتی است. روزی الکل جایگزین آن می شود و سپس دینامیت کار می کند. یک روز عصر، زمانی که فروشگاه صفر من را نداشت، تصمیم گرفتم یک نوشیدنی معمولی بنوشم. ترسناک بود (اگر قبول شود، کدنویس قول سکته و حمله قلبی را داده بود)، اما من شجاع هستم.

کدنویسی تحت یک شرط چیز بدی نیست: اگر پس از مکث کردن، شروع به تغییر زندگی خود کنید، فعالانه به سمت هوشیاری پیشرفت کنید و مشکلاتی را که منجر به اعتیاد به الکل شده است را حل کنید. مهم این است که در جهت دیگری حرکت کنیم.

پس از رمزگشایی ، همانطور که می گویند ، الکل را به دست آوردم. این یک پرخوری - حتی با استانداردهای من - بود. الکل طوری به زندگی من بازگشت که انگار هرگز ترک نکرده است. و شش ماه بعد متوجه شدم که باردار هستم.

در مورد اوج درد

به بچه دار شدن فکر نمی کردم (راستش را بخواهید، هنوز مطمئن نیستم که مادر شدن برای من است) اما مادرم مدام می گفت: «من در 27 سالگی مادربزرگت به دنیا آمدم، تو را هم در 27 سالگی به دنیا آوردم. 27، وقت آن است که شما یک دختر به دنیا بیاورید.

فکر کردم شاید مادرم درست می‌گوید: من متاهل هستم و علاوه بر این، همه مردم زایمان می‌کنند. در عین حال از خودم نپرسیدم: «چرا به بچه نیاز داری؟ آیا می‌خواهی از او مراقبت کنی، مسئولش باشی؟» سپس از خودم سوال نپرسیدم، نمی دانستم چگونه با خودم صحبت کنم، خودم را بشنوم.

من در اینترنت به دنبال داستان های زنانی گشتم که مشروب نوشیده اند و فرزندان سالمی به دنیا آورده اند.

وقتی فهمیدم باردارم اصلا خوشحال نبودم اما به خودم قول دادم که الکل و سیگار را ترک کنم. به تدریج. من توانستم با ترک نوشیدنی های قوی مورد علاقه ام سرعتم را کاهش دهم، اما نتوانستم به طور کامل نوشیدن را متوقف کنم. هر روز به خودم قول می‌دادم که فردا سیگار را ترک کنم و در اینترنت به دنبال داستان زنانی می‌گشتم که مشروب می‌نوشیدند و بچه‌های سالمی به دنیا می‌آوردند.

در ماه هفتم بارداری، جفت جدا شد، سزارین اورژانسی انجام دادم، نوزاد فوت کرد و من به شدت مشروب خوردم، احساس گناه به خاطر نوشیدن و از رفتن به بیمارستان برای نگهداری امتناع کردم. سرزنش خودم امری عادی بود. شما این کار را کردید، عذرخواهی کردید و می توانید بدون تغییر چیزی به زندگی خود ادامه دهید.

در آن زمان من قبلاً خماری های بسیار بدی داشتم، به طور جدی از دلیریوم ترمنز می ترسیدم. اکنون توصیف این وضعیت دشوار است ... شما نمی توانید کاری انجام دهید. سرم تند تند می زند. دلت را می گیرد هوا یا گرم است یا سرد، نمی‌توانید بی‌حرکت دراز بکشید، بدنتان تکان می‌خورد، نمی‌توانید بخورید یا بنوشید، خودتان را در ویتامین‌ها پرتاب می‌کنید - هیچ چیز کمکی نمی‌کند. شما نمی توانید بدون نور و تلویزیون به خواب بروید و نمی توانید کار زیادی با آنها انجام دهید - خواب متناوب و چسبنده است. و یک اضطراب بزرگ، که از شما بزرگتر است: حالا قرار است اتفاقی بیفتد.

یادم می آید که با یکی از دوستانم در ماشین نشسته بودیم و گفتم: شوهرم مشروب خوردن را ممنوع می کند، احتمالاً باید ترک کنم وگرنه او می رود. دوست با همدردی سر تکان می دهد - سخت است، آنها می گویند، برای شما، من درک می کنم. آگوست 2008 بود: اولین تلاش من برای ازدواج به تنهایی.

درباره زندگی با متانت

الکل یک نوع تفریح ​​بسیار دشوار است. حالا من در شگفتم که چگونه بدنم از این همه جان سالم به در برد. تحت درمان قرار گرفتم، سعی کردم سیگار را ترک کنم و دوباره عود کردم، تقریباً ایمانم را به خودم از دست دادم.

من سرانجام در 22 مارس 2010 الکل را ترک کردم. اینطور نیست که تصمیم گرفتم در روز 22 ام، در روز روشن اعتدال بهاری، از نوشیدن دست بکشم، عجله کن. این فقط یکی از تلاش‌هایی بود که باعث شد تقریباً هفت سال مشروب نخورم. نه یک ذره. شوهرم مشروب نمی‌نوشد، والدینم مشروب نمی‌نوشند - بدون این حمایت، فکر می‌کنم هیچ چیز درست نمی‌شد.

در ابتدا چیزی شبیه به این فکر کردم: وقتی او دید که من مشروب را ترک کرده ام، خدا به سمت من آمد و گفت: "یولیاشا، چقدر باهوشی، خوب، بالاخره صبر کردیم، حالا همه چیز خوب خواهد شد! اکنون همانطور که انتظار می رود به شما پاداش می دهم - شما با من خوشحال ترین خواهید بود.

در کمال تعجب، همه چیز اشتباه بود. هدایا از آسمان نیفتادند. من هوشیار بودم - و تمام شد. اینجاست، تمام زندگی من - نور مانند اتاق عمل است، نمی توانید پنهان شوید. بیشتر احساس تنهایی و بدبختی می کردم. اما در میان این بدبختی جهانی، برای اولین بار سعی کردم کارهای دیگری انجام دهم، مثلاً درباره احساساتم صحبت کنم یا اراده ام را تربیت کنم. این مهمترین چیز است - اگر نمی توانید در جهت دیگر راه بروید، حداقل باید در آن جهت دراز بکشید و حداقل نوعی حرکت بدن انجام دهید.

سال اول هوشیاری سخت است. برای گذشته ات چنان شرم می کنی که یک چیز می خواهی: انحلال، زیرزمین رفتن. نام خانوادگی شوهرم را گرفتم، شماره تلفن و آدرس ایمیلم را تغییر دادم، شبکه های اجتماعی را ترک کردم و تا حد امکان از دوستانم فاصله گرفتم. تنها چیزی که داشتم من بودم که چهارده سال از عمرم را نوشیدم. که خودش را نشناخت برای اولین بار که با خودم تنها موندم یاد گرفتم با خودم حرف بزنم. غیرعادی بود که کاملاً بدون بیهوشی زندگی کنید، دائماً در زندگی خود حضور داشته باشید، بدون اینکه پنهان شوید یا فرار کنید. فکر نمی کنم تا به حال در زندگی ام اینقدر گریه نکرده باشم.

چند سال قبل از اینکه کاملاً الکل را ترک کنم، گیاهخوار شدم. فکر می‌کنم روند بهبودی درست از زمانی شروع شد که برای اولین بار به این فکر کردم که (یا بهتر است بگوییم، چه کسی) دارم می‌خورم، که در دنیا، به جز من، موجودات دیگری هم زندگی می‌کنند و رنج می‌برند، که ممکن است شخص دیگری بدتر از آن را داشته باشد. من زهد در زندگی من ظاهر شد که مرا رشد داد و قوی تر کرد.

گاهی اوقات خودم را به یاد می آورم و باور نمی کنم که این من بودم و نه شخصیتی از فیلم "Trainspotting". خدا را شکر، توانستم خودم را ببخشم و در نهایت شروع به رفتار خوب با خودم کردم - با عشق و مراقبت. آسان نبود و زمان زیادی را صرف کرد، اما من موفق شدم (با کمک یک روان درمانگر). قدم بعدی این است که هر چند آهسته و کم کم توسعه پیدا کنید، اما هر روز جلو بروید.

در تابستان 2010، من و شوهرم سیگار را ترک کردیم. شروع کردم به مدیتیشن. هر دقیقه آزاد، جملات تاکیدی را می خواندم و خودم را متقاعد می کردم که از پس همه چیز بر می آیم.

سه سال پیش شروع کردم. در ابتدا برای من مثل یک دفتر خاطرات بود، بستری برای تأمل: نوشتم چون احساس نیاز درونی می کردم. در ابتدا هیچ کس وبلاگ را نخواند، اما، به هر نحوی، این بیانیه ای در مورد خودم بود - من وجود دارم، بله، مشروب خوردم، اما توانستم آن را ترک کنم، زندگی می کنم.

زنان زیبا و ثروتمند نزد من می آیند، آنها شوهر و فرزند دارند و به نظر می رسد همه چیز خوب است. فقط هر روز مخفیانه یک بطری شراب قرمز می نوشند

بعد فهمیدم که نشستن و فکر کردن مثل هیچ کاری نیست. چون هزاران نفر مثل من هستند. آنها همچنین درمانده هستند، آنها نمی دانند چگونه جنگ را در خود متوقف کنند. بنابراین، اکنون برای افرادی که مشکلات مشابه دارند، مشاوره ارائه می کنم. هرکسی درجات مختلفی از وابستگی دارد: زنان زیبا و ثروتمند نزد من می آیند، آنها شوهر و فرزند دارند و به نظر می رسد همه چیز خوب است. فقط هر روز مخفیانه یک بطری شراب قرمز می نوشند. مرسوم نیست که در مورد این صحبت کنیم، اما تقریباً هر دوم نفر در کشور ما در یک زمان یا زمان دیگری مشروب می نوشند. یعنی مرتب مشروب می خورد. و تعداد کمی از مردم این را به خود اعتراف می کنند.

نمی‌خواستم از خودم و گذشته‌ام خجالت بکشم - این مرا آزار می‌داد، احساس بی‌آزادی می‌کردم. بنابراین، من شجاعت پیدا کردم و شروع کردم به صحبت در مورد موضوع اعتیاد به الکل، تا دیگر اعتیاد به الکل به عنوان چیزی شرم آور یا فوق سری تلقی نشود.

من صادقانه می گویم: من روانشناس یا نارکولوژیست نیستم. من یک الکلی سابق هستم. و، متأسفانه یا خوشبختانه، من بیش از حد در مورد چگونگی ترک نوشیدن و نحوه انجام ندادن آن می دانم. من سعی می کنم به کسانی کمک کنم که متوجه شده اند می خواهند هوشیارانه زندگی کنند و آماده اند برای این کار کاری انجام دهند. در این مورد هر چه اطلاعات بیشتر باشد بهتر است. به همین دلیل است که من اینجا هستم و تجربه‌ام را به اشتراک می‌گذارم - چگونه نوشیدند و اکنون چگونه زندگی می‌کنم.

با تشکر از عکاس ایوان ترویانوفسکی، آرایشگر و کافه "Ukrop" برای کمک در تیراندازی.

به ما کمک کرد:

آناتولی آلخین
استاد، رئیس گروه روانشناسی بالینی و کمک های روانشناختی، دانشگاه دولتی آموزشی روسیه به نام. A. I. Herzen; دکترای علوم پزشکی

آخر بهمن 96 یک ماه پیش 16 ساله شدم چقدر منتظر این شماره بودم! فکر می کردم معجزه ای اتفاق می افتد، یک شاهزاده در زندگی ظاهر می شود یا چیزی شبیه به آن. اما هیچ اتفاقی نیفتاد. من هنوز همان دانش آموز غمگین کلاس دهمی هستم که به شدت می خواهد باحال به نظر برسد.

این یک روز گرم بهاری است، ما در بیشه نشین هستیم. چهار دختر و پسری که تولدش را جشن می گیریم. این اولین بار است که شامپاین می نوشم - بیشتر از یک جرعه، و نه در شرکت والدینم.- به طور جادویی کار می کند. احساس می کنم بزرگ شده ام، آرامش دارم، و آن را دوست دارم! پس از اولین بطری، یک بازی را شروع می کنیم: فقط با استفاده از دهانمان، یک مسابقه را به یکدیگر پاس می دهیم. با هر دور مسابقه کوتاه تر می شود و بازی هیجان انگیزتر می شود. در پایان من و تی می بوسیم. این بیش از حد عجیب است - بالاخره من هرگز او را دوست نداشتم.

سپس من هنوز نمی دانستم که جذاب کردن یک فرد یک ترفند آسان برای مسیو الکل است. به زودی در کلوب ها می رقصم و کارائوکه می خوانم. دزدی کتاب، جواهرات، آب نبات و چیپس - فقط برای نشان دادن شجاعت و زیرکی. دروغ بدتر از مونچاوزن نیست. ابتدا ملاقات کنید و بلافاصله به او پیشنهاد رابطه جنسی بدهید. و همچنین مصرف مواد مخدر، فرار از یک کافه بدون پرداخت هزینه، راه رفتن در یک گورستان در شب و رانندگی در حالت مستی - هیچ چیز غیر ممکن نبود. من و الکل همدیگر را پیدا کردیم. و من قبلا بدون او چگونه زندگی می کردم؟

در خماری هیجان خاصی پیدا کردم. می نوشید - و جهان فوراً روشن می شود ، من بی وزن هستم ، با هر سلولی با آن ادغام می شوم و به تدریج حل می شوم ، گویی یک بدن نیستم ، بلکه آگاهی ، روح پاک هستم. صبح، من و تی تنها در پیتزافروشی هستیم و با بی حالی آبجو را با ودکای ظرف سردی آبجو صیقل می دهیم. ما خیلی همدیگر را دوست داریم. تی مثل یک گربه مهربان است، چون من پول دارم و تصمیم می‌گیرم دکانتر را تکرار کنم. سر به گارسون تکان می دهم، تی خوشحال می شود.

ما رابطه عجیبی داریم. او یک خودشیفته معمولی است. و هر بار که مشروب می خوردم به او اعلام می کردم که می روم. اشکم را درآورد و احساساتی شد. سپس با G. - و برای همیشه رفتم. او دلسوز و دوست داشتنی بود. من را درگیر هروئین کرد. بعد خسته شدم و جی را هم گذاشتم. گردبادی از آشنایی ها و عشق های غیر متقابل شروع به چرخیدن کرد ( بچه های معمولیما مشتاق ملاقات با یک مست نبودیم).

در آن سال ها دوستان زیادی اطرافم را احاطه کرده بودند - پیدا کردن یک دوست نوشیدنی آسان بود. اما برای من مهم نبود که با چه کسی، کجا یا چه چیزی بنوشم. من با غریبه ها، با رانندگان تاکسی و پلیس مشروب خوردم (بچه ها از اینکه به من دست نزدید متشکرم، متاسفم که نام شما را به خاطر نمی آورم). من به تنهایی مشروب خوردم، در ICQ مشروب خوردم، در حالی که به رادیو گوش می دادم مشروب خوردم.

فکر کنم افسرده بودم من به خودم تعلق نداشتم، هیچ کنترلی بر هیچ چیز نداشتم، و هرگز نمی دانستم صبح روز بعد خود را کجا خواهم یافت. الکل بر من حکومت کرد. جسد به طور غیرقابل کنترلی در شهر تکان می خورد و باور کنید اینها ماجراهای وحشیانه ای بودند. این یک معجزه است که من زنده هستم، هزار بار می توانستم بمیرم.

اما من گرما و آرامش می خواستم. شادی، به سادگی یک ساندویچ با شکر. یادم می آید که با آقایم قدم می زدم، در خیابانی تاریک از میخانه ای به میخانه دیگر تلوتلو می زدم، به پنجره های درخشان نگاه می کردم و تصور می کردم که مردم چگونه پشت سرشان زندگی می کنند، چگونه زود به رختخواب می روند و زیر نور شب "جین ایر" را می خوانند. لامپ و من آن مالیخولیا دردناک را به یاد می آورم - چرا من هم نمی توانم این کار را انجام دهم؟ وقتی به خانه می آمدم مبل را باز می کردم و با لباس هایم می افتادم. و من خواب لباس خواب با خرس را دیدم. در لحظات سخت ارتباطم را قطع کردم دنیای خارجو در خودم عقب نشینی کردم. من خودم را تصور کردم که برای دیدن یک خاله خیالی آمده ام - او دور زندگی می کند ، هیچ کس به ما نمی رسد. در یک دنج خانه کوچکعمه برایم پنکیک سرخ می‌کند و من از پنجره به بیرون نگاه می‌کنم، یک درخت روون قرمز آنجاست و یک گربه دارد راه می‌رود. و من به هیچ چیز دیگری نیاز ندارم. و عمه ام می پرسد: "آیا باید یک چای دیگر بریزم، یولچکا؟"

الکل داروی من بود، تنها وسیله آشتی با واقعیت و ایجاد آرامش. مثل یک معلول روی عصا به او تکیه دادم. زندگی هشیارانه کسل کننده به نظر می رسید. اما به محض اینکه الکل را اضافه کردید، همه چیز شکوفا شد. همه را دوست داشتم، حتی خودم را. هر اتفاقی بیفتد، مقداری الکل در خود بریزید، بهتر می شود. و سپس اضافه کنید - تا آن را حتی بهتر، حتی دلپذیرتر، حتی بیشتر عشق کنید.

نمیدونستم برعکس میشه یادم می آید برای شارژ مجدد رفتم - به تنهایی، به پمپ بنزین، زیرا شوهرم قبلاً خواب بود و فروشگاه ها بسته بودند. چگونه او تمام شب را نوشید و در ساعت پنج به 9 دقیقه جلوی در فروشگاه ایستاده بود. چگونه او مست شنا کرد و تقریباً غرق شد. چقدر از چهره متورمش خجالت می کشید و از خودش متنفر بود. چگونه او کدگذاری شد و خراب شد. چگونه صبح با وحشت به تماس ها و پیام های خروجی در شبکه های اجتماعی نگاه می کردم. چقدر می ترسیدم یک روز در زندان بیدار شوم یا اصلا بیدار نشم.

خماری های بی حال مدت ها بود که از بین رفته بود. صبح روز بعد، بدنم حتی هر روز آب نمی خورد. می ترسیدم بخوابم - با چراغ و تلویزیون روشن به رختخواب رفتم. حداقل هفته ای یک بار خانه بهم ریخته است و نمی توانم بلند شوم چون سرم در حال شکافتن است، لرزش، حنجره سوخته، تب، لرز، قلب و مغزم طوری عمل می کنند که انگار برای همیشه مرا ترک می کنند. شوهر از این وضعیت راضی نبود و تهدید به طلاق شد. بله، از قبل فهمیدم که بازی ها تمام شده است، الکل مرا می کشد، باید دریچه توقف را می کشیدم. او کشید. در سومین تلاش موفق شدم.

اولین بار آسان نبود. انگار همه مردم راز شرم آور من را می دانستند و مرا مسخره می کردند، بدبخت. در خواربارفروشی، او از بخش الکل عبور کرد. من و شوهرم یک بار یک بطری رم 50 گرمی برای خیس کردن میوه های خشک برای کیک کریسمس خریدیم. وقتی پشت صندوق ایستاده بودیم، دمای بدنم از اضطراب بالا رفت - حالا صندوقدار چشمکی می‌زند و می‌گوید: «یولیا، به اندازه کافی شارژ نمی‌کنی. ما در شب منتظر چیزهای بیشتری هستیم.» چه صندوقدار! با چند بار ملاقات با آشنایان قدیمی، وانمود کردم که من نیستم. من یک سال تمام برادرم را ندیدم، تمام شبکه های اجتماعی را ترک کردم، شماره تلفن و آدرس ایمیلم را تغییر دادم. می خواستم ناپدید شوم یا به ماه پرواز کنم.

وقتی در تنهایی زخم هایم را لیسیدم و از نظر روحی قوی تر شدم، متوجه شدم که خسته شده ام و دیگر نمی خواهم خجالت بکشم. من می خواهم بیایم و تجربیاتم را به اشتراک بگذارم. بنابراین، در چهارمین سال زندگی بدون الکلم، وبلاگم را راه‌اندازی کردم و هر بار وقتی کسی را هوشیار می‌کند به سقف می‌پرم.

در مقطعی یک روان درمانگر در زندگی من ظاهر شد. با هم متوجه شدیم که من نمی توانم عصبانیت خود را ابراز کنم، "نه" بگویم، من احساسات خود را نمی شناسمو من واقعاً نمی‌دانم که من به کجا پایان می‌دهم و شخص مقابل کجا شروع می‌کند. گاهی اوقات من به سادگی برای او روزهای یا گذشته خود را بازگو می کردم، در حالی که از اینکه او با انزجار از خود خجالت نمی کشید، تعجب می کردم.

احساس می‌کردم که با ترک الکل، با یک جعبه شیشه شکسته مواجه شدم که باید ظرفی را از آن به هم بچسبانم. می خواستم زیبا باشد و به درستی کار کند. هر چه سریعتر اینطوری بسازید، چون زمان زیادی تلف می شود! اما آهسته و آهسته حرکت کردم. وقتی ناامیدی بر من چیره شد، روی مبل دراز کشیدم، شکلات خوردم و پینترست را مرور کردم. او گریه کرد و عصبانی شد. من مشروب نخوردم روز بعد راحت تر شد. فهمیدم که کسی که آهسته راه می‌رود دورتر می‌رود و آرام شدم.

دیگر هیچ چیز مرا به یاد الکل نمی انداخت: من نه تنها عینک و عینک دادم، بلکه همه محرک ها از جمله لیست پخش قدیمی را حذف کردم. من یک گیاهخوار شدم، برای اولین بار در زندگی ام به درون خودم نگاه کردم، فرزند درونم را پیدا کردم و سعی کردم او را دوست داشته باشم. در هر موقعیت نامفهومی مدیتیشن می کردم. من دنیای روانشناسی و خودسازی را کشف کردم. من دوره ای از داروهای ضد افسردگی و ویتامین های گروه B را گذراندم، درباره موضوع "چرا مردم می نوشند" فکر کردم، خواندم و نوشتم و به تدریج شیاطین من شروع به عقب نشینی کردند.

من الان 36 سالمه آخرین بارمن 6 سال پیش مشروب خوردم. چگونه زندگی کنم؟ شگفت انگیز. من یک گربه و پیژامه با خرس گرفتم. من نمی خواهم دیوانه شوم، به شوهرم پیشنهاد سه نفری بدهم (خدا را شکر که موافقت نکرد!)، به افراد غریبه بنویس و از کارهایم خجالت بکشم. دیگر نیازی به فرار در مه الکلی نیستیا پنهان شدن در خانه خاله خیالی. من اینجا و اکنون زندگی می کنم، یک زندگی واقعی بدون محرک، و با افراد واقعی ارتباط برقرار می کنم. دستانم فرمان را گرفته و خدا را شکر نمی لرزند.

ویراستاران از استودیو 212 برای کمک آنها در سازماندهی فیلمبرداری تشکر می کنند.

منتظر واکنش شما هستیم آیا چیزی برای گفتن در مورد آنچه می خوانید دارید؟ در نظرات زیر یا در بنویسید [ایمیل محافظت شده].