मैं और मेरी पत्नी इंटरनेट पर मिले, वह दूसरे शहर में रहती थी। हमने दो महीने तक फोन पर बात की, फिर वह दो हफ्ते के लिए मेरे पास आई। हमने शादी करने का फैसला किया: वह वास्तव में ऐसा चाहती थी, और मुझे इस पर संदेह था, लेकिन अंत में मैंने अपना मन बना लिया। शादी से पहले वह बहुत नखरे कर रही थी, मैंने सोचा था कि वह बदल जाएगी, लेकिन नहीं। अब वह एक बच्चे की उम्मीद कर रही हैं. वो बेवजह मुझसे जलता है, आए दिन झगड़े और बेइज्जती होती है। मैं उससे प्यार नहीं करता, मैं उसके नखरे बर्दाश्त करता हूं। मैं तलाक लेना चाहता हूं, लेकिन मेरी अंतरात्मा मुझे कचोट रही है। मैं उसकी पूरी देखभाल करता हूं, वह घर पर ही रहती है, हालांकि समय अभी भी कम है। मैं खुद शराब नहीं पीता, धूम्रपान नहीं करता, धोखा नहीं देता, मैं काम करता हूं। एक अपार्टमेंट है, एक कार है. मैं हाल ही में एक मित्र से मिला, जिससे मैं लंबे समय से प्यार करता था। उसने मुझे मना कर दिया, लेकिन अब मुझे लगता है कि सब कुछ बदल गया है.' मैं उसके साथ रहना चाहता हूं, मुझे उस पर यकीन है. और अपनी वर्तमान पत्नी के साथ - केवल कर्तव्य की भावना से। मुझे नहीं पता क्या करना है।
दामिर, 29 वर्ष
पहले आप लिखें "आपने शादी करने का फैसला किया," फिर "मुझे संदेह था, लेकिन अंत में मैंने फैसला कर लिया।" अर्थात् पहले "हम" थे, फिर केवल "मैं"। शायद आपके पास विवाह के अन्य कारण भी थे, लेकिन आपने अपने पत्र में उनके बारे में चुप्पी साध रखी थी। फिर आप ऐसे बहाने ढूंढने लगते हैं जिससे आप अपनी पत्नी को छोड़ सकें और रिश्ते से बाहर निकल सकें।
क्या करें? अपने निर्णयों की जिम्मेदारी स्वयं लें। हां, आपके पास उस महिला को जानने का समय नहीं था जिससे आपने शादी की है, लेकिन आप अपना समय ले सकते थे और शादी करने से पहले संचार के सभी चरणों से गुजर सकते थे। अब आपकी पत्नी गर्भवती है और उसे शांत वातावरण और आत्मविश्वास की जरूरत है। उसकी स्थिति और शरीर बदल रहे हैं, वह सुरक्षित नहीं है: आप छोड़ने के बारे में सोच रहे हैं, वह इसे अच्छी तरह से महसूस कर सकती है। उसे कई डर हो सकते हैं, जो सामान्य रूप से मनोवैज्ञानिक प्रकृति की समस्याओं (हिस्टेरिकल व्यक्तित्व प्रकार, न्यूरोसिस, और इसी तरह) को बाहर नहीं करता है।
अपनी पत्नी के व्यवहार के बावजूद, आपको नैतिक रूप से उसका समर्थन करने की आवश्यकता है। यदि यह पूरी तरह से असहनीय है, तो शायद अलग रहने की पेशकश करें। लेकिन अब किसी अन्य महिला के लिए जाने का मतलब गर्भावस्था के दौरान खतरे में पड़ना है। आपको न केवल अपने बारे में, बल्कि अपनी पत्नी को भी अपने बच्चे की माँ के रूप में सोचने की ज़रूरत है। अब आप तीन हैं. आप केवल अपने हितों और नए रिश्तों पर ध्यान केंद्रित नहीं कर सकते, आप एक भावी पिता हैं, और अब यह आपकी जिम्मेदारी है कि आप अपनी पत्नी को एक स्वस्थ बच्चे को जन्म देने और सुरक्षित रूप से जन्म देने में मदद करें।
किसी विशेषज्ञ से ऑनलाइन प्रश्न पूछेंमेरी शादी को लगभग 3 साल हो गए हैं, लेकिन पिछले सालसब कुछ ढलान पर चला गया, वे बहुत दूर चले गए। अंत में एक लड़की थी जिससे मुझे प्यार हो गया। परिणामस्वरूप, धोखा न देने और चीजों को बदतर न बनाने के लिए, मैंने अपनी पत्नी को छोड़ने का फैसला किया। पर रहते थे किराए का अपार्टमेंट, इसलिए मैंने उसकी पढ़ाई खत्म होने तक उसके लिए इस अपार्टमेंट का भुगतान किया और दूसरे अपार्टमेंट में चला गया। मैंने दूसरी लड़की के साथ संबंध बनाना शुरू कर दिया, मैं जीवित हो गया, खुश महसूस किया और फिर अचानक मेरी पत्नी ने घोषणा की कि वह मुझसे गर्भवती है। हालाँकि यह मेरी ओर से है, मैं फिर से जाँच करूँगा, क्योंकि... मौका न्यूनतम है. परिणामस्वरूप, कुछ महीनों के विचार-विमर्श के बाद, मैंने बच्चे की खातिर परिवार में लौटने का फैसला किया। लेकिन यह मेरे दिमाग को बुरी तरह से झकझोर देता है, मैं किसी और से बहुत प्यार करता हूं, मेरी पत्नी अप्रिय है। वह फिर से अपने आप में सिमट गया। मैं जानता हूं कि अगर मैं अलग रहूं तो भी मैं बच्चे की देखभाल कर सकता हूं और उसका भरण-पोषण कर सकता हूं, लेकिन फिर भी मेरा विचार है कि बच्चा एक पूर्ण परिवार में बड़ा होना चाहिए। मुझे नहीं पता कि इसके साथ क्या करना है. कृपया मुझे बताएं कि इस सब से कैसे निपटा जाए।
अर्टोम, मॉस्को, 27 वर्ष/10/25/16
हमारे विशेषज्ञों की राय- अलीना
आर्टेम, आप अभी भी एक अजीब व्यक्ति हैं: ठीक है, आपने निर्णय लिया कि आप अपनी पत्नी को छोड़ रहे हैं, कि आप अपनी पत्नी से प्यार नहीं करते, कि आपको किसी और की ज़रूरत है, तो उसके बाद आप उसके साथ क्यों सोए? अफ़सोस, बच्चा लगभग निश्चित रूप से आपका है, जब तक कि आपकी पत्नी ने झूठ नहीं बोला हो और वह वास्तव में गर्भवती न हो। क्यों? हाँ, क्योंकि, आँकड़ों के अनुसार, यह वास्तव में एक महिला द्वारा शुरू किया गया इस तरह का आकस्मिक सेक्स है जो अक्सर "आवारा" होता है। यह बहुत सरल है: ओव्यूलेशन के दौरान एक महिला अधिक सक्रिय हो जाती है। तो... सबसे अधिक संभावना है, आपको यह मिल गया। लेकिन यहाँ, मुझे क्षमा करें, मैं स्वयं मूर्ख हूँ। क्योंकि जब तुम चले जाओ, तो चले जाओ, और पहले से ही किसी के साथ पकड़ने की कोई जरूरत नहीं है पूर्व पत्नी, आखिरी बार उसके साथ सोएं और विदाई सेक्स टूर करें। दूसरी ओर, यही बात आपकी पूर्व पत्नी से भी कही जा सकती है: यदि कोई पुरुष पहले ही आपको छोड़ने का फैसला कर चुका है, और चला भी गया है, तो सबसे मूर्खतापूर्ण बात जो आप सोच सकते हैं वह है "रहने" की व्यवस्था करना आदमी गर्भवती. वास्तव में, इसका मतलब है अपने, उस आदमी और बच्चे के जीवन को बर्बाद करना, जो केवल दो वयस्कों द्वारा छेड़छाड़ का एक उपकरण था और रहेगा। व्यक्तिगत तौर पर मैं हेरफेर के ख़िलाफ़ हूं. और इस विशेष मामले में, मेरा मानना है कि अपनी पत्नी के पास लौटना चालाकी करने वाले के नेतृत्व का अनुसरण करना है। आपके बीच कोई प्यार नहीं है, कोई विश्वास नहीं है, कोई सम्मान भी नहीं है, उसे स्पष्ट रूप से आपसे वित्तीय सहायता की आवश्यकता है (आपने अपनी पढ़ाई के अंत तक अपार्टमेंट के लिए भुगतान किया था, लेकिन फिर उसे भी इसकी आवश्यकता है), आपको उससे कुछ भी नहीं चाहिए . वापस आने का क्या मतलब है? इस सब के लिए चुपचाप उससे नफरत करना? उसे बताएं कि आप मदद करने के लिए तैयार हैं, लेकिन उसके साथ रहने के लिए तैयार नहीं हैं (जो कड़वी वास्तविकता से मेल खाती है)। और चले जाओ. मुझे नहीं पता कि आपका पार्टनर आपको स्वीकार करेगा या नहीं महान प्रेमपहले, लेकिन यह, सिद्धांत रूप में, दूसरा प्रश्न है। क्योंकि बच्चे उन लोगों के साथ रहने का कारण नहीं हैं जो जीवन भर आपसे घृणा करते हैं। अलग से उड़ता है - कटलेट अलग से।
- सेर्गेई
अर्टोम, एक बच्चे के लिए एक पूर्ण परिवार में बड़ा होना बेहतर है। लेकिन पूर्ण और संपूर्ण पर्यायवाची नहीं हैं। पूर्णता तब होती है जब एक पिता होता है जो अपनी माँ का सम्मान करता है और उससे प्यार करता है, और वह उससे प्यार करती है। जब माता-पिता दोनों अपने बच्चों से प्यार करते हैं, तो वे एक-दूसरे की निंदा या अपमान नहीं करते हैं। यदि पिता अपनी पत्नी के साथ एक ही अपार्टमेंट में रहते हैं, लेकिन किसी समझौते की कोई बात नहीं है, यदि माँ आँसुओं से लाल आँखों के साथ घूमती है, बार-बार घोटाले होते हैं और पिता के "स्पेयर" किनारे पर हैं, तो कुछ भी सार्थक नहीं है यहाँ। और ऐसे भरे-पूरे परिवार से बच्चे के लिए कुछ भी अच्छा नहीं होगा। ऐसे में पापा को आने देना ही बेहतर है, लेकिन घर में कोई गाली नहीं सुनाई देगी और अपमान भी नहीं देखने को मिलेगा. वहीं, अगर आप और आपकी पत्नी वयस्क होकर अलग हो सकते हैं और अपने बच्चे को एक साथ पालने पर सहमत हो सकते हैं, तो उसके साथ कुछ भी बुरा नहीं होगा। बेशक, इसके लिए आपको नैतिक और भौतिक दोनों तरह से प्रयास की आवश्यकता होगी। खासकर जब बच्चा बहुत छोटा हो. लेकिन किसी ने आपको अपने जीवनसाथी के साथ असुरक्षित यौन संबंध बनाने के लिए मजबूर नहीं किया, जब सब कुछ पहले से ही ख़राब चल रहा था, आप बहुत दूर हो गए और आपकी एक और प्रेमिका थी। इसे अपनी मूर्खता का प्रतिकार समझो. खैर, भविष्य में, जब बच्चा बड़ा हो जाएगा, तो आपको बस उसके अस्तित्व के बारे में नहीं भूलना होगा और नियमित रूप से उससे मिलना और संवाद करना होगा। और यह समझाना बहुत ज़रूरी होगा कि आपने अपनी माँ से सिर्फ इसलिए रिश्ता तोड़ लिया क्योंकि वयस्कों के बीच ऐसा कभी-कभी होता है, लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि आप अपने बच्चे से प्यार नहीं करते हैं। विपरीतता से। और आप निश्चित रूप से मदद और सुरक्षा करेंगे। सिद्धांत रूप में, यह बच्चे के लिए यह एहसास विकसित करने के लिए काफी है कि उसके पिता हैं। हाँ, वह अलग रहता है, लेकिन उसका अस्तित्व है।
पत्र:
मारिया, नमस्ते!
मैं एक रखैल हूं जो पत्नी बन गई है (मुझे डांटो!!! मैं इसे सह लूंगी)))। वह अप्रत्याशित रूप से पत्नी बन गई... मेरे प्रेमी और मैंने लगभग एक साल तक डेट किया, बेशक, मैं चाहता था कि वह अपनी पत्नी को छोड़ दे, लेकिन उस आदमी को मेरी गर्भवती आधिकारिक पत्नी से दूर ले जाने की मेरी कोई योजना नहीं थी। हम सहकर्मी थे, अक्सर एक साथ समय बिताते थे और सब कुछ मेरे अनुकूल था। ईमानदारी से! उसने अपनी पत्नी को दुर्घटनावश छोड़ दिया। अधिक सटीक रूप से, उसकी पत्नी ने उसे छठे महीने में छोड़ दिया... एक और पागलखाने जैसी भारी मनोदशा के बाद (उसकी नसें हिल गई थीं, उसके पति के अनुसार), उसने अपना सामान पैक किया और ठीक रात में अपने माता-पिता के पास चली गई... तीन कुछ दिनों बाद उसने तलाक के लिए अर्जी दी, और उसके पिता ने जल्द से जल्द तलाक दाखिल करने में मदद की (शुरुआत में परिवार मेरे छोटे आदमी के खिलाफ था, वह स्पष्ट रूप से अपमानित महसूस कर रहा था (पूर्व-झिंका का परिवार प्रभावशाली था) और पक्ष से प्यार और स्नेह मिला। ...) सामान्य तौर पर, वह अपनी पत्नी के जाने के दो या तीन दिन बाद मेरे पास आता था। मुझे खुशी हुई))) सब कुछ जल्दी से होने लगा, तीन महीने बाद मैं गर्भवती हो गई और हमने शादी कर ली। मैं खुश थी)) यानी, मेरे लिए यह केवल सेक्स वाली शादी नहीं थी (या मैं गलत हूं??)
जब मैं गर्भवती थी तो मुझे संदेह हुआ। सब कुछ हद तक बढ़ गया... ईर्ष्या, भावनाएं, घबराहट। मैंने उसका फोन देखना शुरू किया (यहां आप भी जीत सकते हैं और मुझे पता है कि यह गलत है(())। और मुझे उसके साथ पत्राचार मिला पूर्व गर्लफ्रेंड, जिस पर उन्होंने पूरी शांति से प्रतिक्रिया व्यक्त की... वे कहते हैं, ठीक है, उन्होंने इसे स्वयं लिखा, और मैंने उत्तर दिया। लेकिन उदाहरण के लिए, आप "सो जाओ, मुझे चूमो" का उत्तर कैसे दे सकते हैं? ऐसा लगता है कि आप गहराई तक नहीं जा सकते, लेकिन क्या होगा यदि वे सो रहे हों और मुझे पता न हो?! यहाँ भी, आप मानसिक रूप से सोचते हैं... और अगर मैं एक रखैल थी, तो क्या इसकी कोई गारंटी नहीं है कि अब उसकी भी शब्द के शाब्दिक अर्थ में एक रखैल है? उसका रिश्ता भी बदल गया... शादी के छह महीने बाद, वह कुछ हद तक असभ्य और असभ्य हो गया... ऐसा पहले कभी नहीं हुआ था ((मैंने उसे कार के पास जाने और इसे अपार्टमेंट में ले जाने के लिए कहा, और उसने कहा - आप अपने आप पर ज़्यादा ज़ोर नहीं डालेंगे, वहाँ केवल एक किलो है। क्या यह मेरी गर्भवती मेढक है या उसकी अशिष्टता?
अब मैं पहले ही जन्म दे चुकी हूं। हमारी एक बेटी है. लेकिन रिश्ते बिल्कुल भी नहीं सुधरे. इसके विपरीत, कभी-कभी मुझे ऐसा लगता है कि वह अपनी पूर्व पत्नी के बारे में सोच रहा है... वहां आर्थिक रूप से सब कुछ आसान था (पूर्व झिंका के पिता अमीर हैं)। और अब वह हमारी बेटी का भरण-पोषण करता है और अपने बेटे के लिए अपनी पूर्व पत्नी से पिटाई भी छुपाता है। और मुझे लगता है कि अब आपको पढ़ रहा हूं क्या मैंने गलती से सिर्फ सेक्स समझ लिया? गंभीर संबंध? ऐसा नहीं लगता, आख़िरकार, वह अपनी क्षमता के अनुसार अपने परिवार का भरण-पोषण करता है... केवल इस शादी से कोई चर्चा नहीं है। मारिया ने इसे सर्वोत्तम तरीके से तैयार किया (गर्भावस्था और थकान ने उसे थोड़ा हिला दिया था तंत्रिका तंत्र). कृपया बहुत अधिक निर्णय न लें...मुझे अपनी गलतियों के बारे में पता है..., लेकिन यदि संभव हो तो इसे सुलझाएं या सलाह दें।
आपके ब्लॉग के लिए बहुत बहुत धन्यवाद! अलीना.
प्रिय एलिना, आप शुरू में अपने आप से गलत प्रश्न पूछते हैं।
आपने अपने आप से पहला मुख्य प्रश्न नहीं पूछा: उसकी पत्नी ने उसे क्यों छोड़ा?
क्या यह महज़ एक आवेग था, जिसकी संभावना नहीं है, या यह आवेग संचित आक्रोश का परिणाम है? विषाक्तता और "हार्मोन" तलाक का कारण नहीं हो सकते। गर्भवती महिला बहुत जल्दी जा रही है, आज उसने अपने कपड़े पैक किए और चली गई, कल वह आई और अपने पति के लिए केक पकाया, हिस्टीरिया को "बच्चा लात मार रहा है" के लिए जिम्मेदार ठहराया। सेअच्छे पति
महिलाएं नहीं जातीं. वे अपने पंजों से उनसे चिपक जाते हैं, अगर रिश्ते की गुणवत्ता, सामान्य तौर पर, उनके अनुकूल होती है, तो घमंडी महिलाएं बेवफाई को माफ कर देती हैं। और तो और, गर्भवती पत्नियाँ अपने पतियों को नहीं छोड़तीं। यदि एक "पॉट-बेलिड" पत्नी ने अपनी स्की को परिवार के घोंसले से बाहर खींच लिया है, तो यह एक संकेत है कि वह आदमी जीवनसाथी और भावी पिता के रूप में अच्छा नहीं है। मैं समझाऊंगा क्यों. गर्भावस्था की स्थिति किसी भी सामान्य महिला में भ्रूण की रक्षा करने की इच्छा पैदा करती है, और इस अवधि के दौरान किसी भी पुरुष को भ्रूण की रक्षा के लिए कार्यों का एक सेट माना जाता है। इस "सेट" को बचाना चाहिए, (पत्नी और अजन्मे बच्चे दोनों को) खिलाना चाहिए, माँ को तनाव से राहत देनी चाहिए ताकि उसे गर्भपात का खतरा न हो। यदि छह महीने की गर्भवती पत्नी अपने माता-पिता के साथ रहने जाती है, तो इसका मतलब है कि उसके पति के आसपास तनाव का स्तर अभूतपूर्व था। और ऐसे आदमी को अपने पास ले जाना किसी बेघर पिटबुल को सड़क से घसीटने जैसा है। आप पहले से कभी नहीं जानते कि उससे क्या अपेक्षा करनी है। आज वह सहलाता है, और कल वह तुम्हारा हाथ काट लेगा।
जहाँ तक आपके मुख्य प्रश्न का प्रश्न है, मैं इस प्रकार उत्तर दूँगा। मुझे नहीं लगता कि यह सिर्फ सेक्स है. अन्यथा, आपने जुनून और सेक्स के बारे में कम से कम कुछ पंक्तियाँ लिखी होतीं। यह अभी भी एक रिश्ता है, हालाँकि उच्च गुणवत्ता का नहीं है। मुझे यह आभास हुआ कि उसके लिए आपके साथ विवाह परिस्थितियों का परिणाम है (यह अच्छा है अगर मैं गलत हूं और उसके मन में वास्तव में आपके लिए भावनाएं हैं)। आपके लिए, विवाह एक ऐसे संबंध का परिणाम है जिसे आपने समाप्त करने की योजना नहीं बनाई थी, इस तथ्य के बावजूद कि आपने लिखा था कि किसी पुरुष को अपनी पत्नी से दूर ले जाने की आपकी कोई योजना नहीं थी। आपको बिल्कुल वही मिला जो आप चाहते थे (इस तथ्य को देखते हुए कि जब वह आपके पास आया तो आप खुश थे), लेकिन वह नहीं जिसकी आपने अपेक्षा की थी।
आप की राय क्या है?
पुनश्च. यह अजीब है। रिश्तों के बारे में यह पहला अक्षर है जहां "प्यार" शब्द नहीं आता है।
मैं 35 साल का हूं, मेरी पत्नी 33 साल की है। हम दस साल से एक साथ हैं, जिनमें से हमारी शादी को पांच साल हो गए हैं। छह महीने में हमारा पहला बच्चा होगा। लेकिन मैं एक साल से सोच रहा हूं कि अपनी पत्नी को कैसे छोड़ूं।
मैं उसे धोखा नहीं दे रहा हूं. मैं हमारे रिश्ते से थक चुका हूं। मुझे अब उसमें कोई दिलचस्पी नहीं रही और वह अब मुझे उत्साहित नहीं करती। मैं पिछले दो वर्षों से इन भावनाओं का अनुभव कर रहा हूं। मैंने तुरंत सोचा कि यह गुजर जाएगा, लेकिन स्थिति और खराब होती जा रही है।
एक साल के दौरान, मैंने अपने रिश्ते को और अधिक दिलचस्प बनाने की कोशिश की: मैंने अपनी पत्नी को गुलदस्ते दिए, रोमांटिक शामें आयोजित कीं, हम एक साथ छुट्टियों पर गए और विभिन्न कार्यक्रमों में गए। और फिर हमने वास्तव में बहुत अच्छा समय बिताया, लेकिन वह जल्दी ही बीत गया।
यह कहना मुश्किल है कि मेरी पत्नी के लिए भावनाएँ कहाँ गायब हो गईं। एक दिन मैं उठा और मुझे एहसास हुआ कि मैंने उसकी प्रशंसा करना बंद कर दिया है, मैं अब उसकी देखभाल नहीं करना चाहता। पहली चीज़ जो रिश्तों से व्यावहारिक रूप से गायब हो गई है वह है सेक्स, आलिंगन और चुंबन। पहले, यह हर समय होता था, लेकिन समय के साथ यह "केवल छुट्टियों पर" हो गया।
यह दुखद है क्योंकि हम दोनों ने जीवन भर एक साथ रहने, एक बड़ा, मजबूत परिवार बनाने का सपना देखा था। मैंने एक बार जानबूझकर उसके सामने प्रस्ताव रखा था... अब वह गर्भवती है, और मैं सोच रहा हूँ कि कैसे छोड़ूँ। और मैं खुद को नहीं समझता. मैंने कभी नहीं सोचा था कि मैं अचानक अपनी प्यारी पत्नी के प्रति अपना दृष्टिकोण बदल सकता हूँ।
मैंने अभी तक अपनी पत्नी को अपने फैसले के बारे में नहीं बताया है।' मुझे नहीं पता कि उसे यह बात कैसे समझाऊं, और मुझे अब भी उम्मीद है कि "कल सब कुछ बदल जाएगा।" मैं इस बात से बहुत चिंतित हूं, मुझे देशद्रोही जैसा महसूस हो रहा है।' स्थिति का समाधान कैसे करें?
अनास्तासिया कपुस्टिंस्काया, मनोवैज्ञानिक, गेस्टाल्ट चिकित्सक:– संकट में पारिवारिक जीवनअनिवार्य। एक रिश्ते में दो लोग हैं भिन्न लोग, जो कुछ मायनों में एक साथ विकसित होते हैं, और कुछ मायनों में प्रत्येक अपने आप विकसित होते हैं। संकट तब शुरू होता है जब पुराना तरीका संभव नहीं रह जाता है, लेकिन नया तरीका अभी भी काम नहीं करता है।
रिश्ते में बदलती भावनाएं और असहजता इस बात का लक्षण है कि कुछ गलत हो रहा है। लेकिन आप सब कुछ यूं ही नहीं छोड़ सकते, आपको यह पता लगाना होगा कि समस्या क्या है। ऐसे क्षण में, यह महत्वपूर्ण है कि आप किसी चीज़ से अपना ध्यान भटकाने की कोशिश न करें, इसके विपरीत, आपको वर्तमान असुविधा में खुद को डुबोने की ज़रूरत है और यह समझने की कोशिश करें कि वास्तव में क्या गलत हो रहा है। विश्लेषण करें कि पार्टनर की बातें और व्यवहार कैसे बदल गए, वह क्या अलग समझने लगा? क्या कमी है और क्या बहुत ज्यादा है?
किसी रिश्ते में सबसे मूल्यवान संसाधन बात करने की क्षमता है। आपको अपने साथी को बताना होगा कि क्या गलत हो रहा है, और यह अवश्य पूछें कि वह स्थिति को कैसे देखता है। तब आप एक साथ रह सकते हैं, तब भी जब यह आसान न हो।
बहुत बार रिश्ते में कोमलता (चुंबन, आलिंगन, सेक्स) तब खत्म हो जाती है जब पार्टनर गुस्सा, चिढ़ और नाराज़गी महसूस करता है। लेकिन वह इन भावनाओं को प्रदर्शित नहीं करता है, क्योंकि या तो वह इनके बारे में पूरी तरह से जागरूक नहीं है, या किसी रिश्ते में ऐसी भावनाओं को दिखाने का रिवाज नहीं है। फिर अनुभवों का यह सिलसिला रुकते ही प्रेम और कोमलता दोनों दूर हो जाते हैं।
गर्भावस्था एक जोड़े के लिए संकट के चरणों में से एक है। सब कुछ त्यागने का प्रलोभन बहुत बड़ा हो सकता है। ऐसे में यह जोड़ी दस साल से साथ है। यह अच्छी नींवमिलकर संकट से उबरने का प्रयास करें। मुख्य बात यह समझना है कि कुछ भी अपने आप बेहतर नहीं होगा।
डर, चिंता, संदेह के बारे में एक-दूसरे से बात करना ज़रूरी है। कठिनाइयों के बारे में खुली बातचीत रिश्ते में घनिष्ठता वापस ला सकती है। आप किसी पारिवारिक मनोवैज्ञानिक से संपर्क करने का प्रयास कर सकते हैं।
जब कोई जोड़ा स्वतंत्र रूप से अपना असंतोष व्यक्त करना और असुविधा के बारे में बात करना सीख जाता है, तो कोमलता पर लगाम लगाने की आवश्यकता गायब हो जाएगी।
एक मनोवैज्ञानिक के लिए प्रश्न:
हम 12 साल तक अपने पति के साथ रहे। मेरा एक बेटा है, मैं अभी गर्भवती हूं. घरेलू विवाद के बाद वह चला गया। मैंने अपना सामान पूरा नहीं लिया. हमारी पहली बातचीत भावनाओं पर आधारित थी, मैंने जो हो रहा था उसका विश्लेषण करने के लिए समय की पेशकश की और उसने इसे ले लिया। यह एक महीने पहले की बात है. इस महीने, कोई कॉल नहीं, कुछ भी नहीं। उसे मेरी हालत में कोई दिलचस्पी नहीं है, लेकिन मैं गर्भवती हूं। उसे इसकी बिल्कुल भी परवाह नहीं है कि मेरे पास क्या है और कैसे है। वह अपने परिवार के साथ संवाद नहीं करना चाहता, उसने बस सभी संचार तोड़ दिए। वह सभी को बताता है कि वह अच्छा कर रहा है।
हम साथ में बहुत कुछ कर चुके हैं, लेकिन मुझे समझ नहीं आता कि अब क्या हुआ। लेकिन वह मुझसे संपर्क नहीं करता, बात नहीं करता, कारण नहीं बताता। जब वह अपने बेटे से मिलने आता है, तो वह मेरी आँखों में नहीं देखता और मुझसे बात नहीं करता। वह मेरे सवालों पर बस चुप है। मैंने पहले ही सब कुछ आज़मा लिया है, मैंने एक बार माफ़ी भी मांगी, लेकिन मैं शायद अपने घुटनों पर नहीं झुका।
मैं यह नहीं समझ पा रहा हूं कि एक व्यक्ति जो बच्चे से प्यार करता था और उसे चाहता था, वह सातवें आसमान पर कैसे था... सब कुछ इस तरह फेंक दिया। बिना कुछ बताये.
मेरे दिल में कहीं न कहीं मुझे पता है कि वह वापस आएगा, इसमें बस समय लगेगा, लेकिन मैं अब और इंतजार नहीं कर सकता। मैं धीरे-धीरे खुद को मार रहा हूं, ठीक है।
मेरा दिल टुकड़े-टुकड़े हो गया है...मैं उससे पागलों की तरह प्यार करता हूं, मैं उसके करीब रहना चाहता हूं। और वह मेरे बारे में भूल गया।
मैं समझ नहीं पा रहा हूं कि भावनाओं को इतनी जल्दी खोना कैसे संभव है या क्या वह उन्हें कहीं गहरे में छिपा देता है। शायद वह खुद को मुझसे रोकने की कोशिश कर रहा है। शायद वह वापस जाना चाहता है. उसने मुझसे बस इतना कहा, "मैं घर नहीं आ रहा हूँ" और इससे अधिक कुछ नहीं।
हमारे हित सदैव समान रहे हैं। मैंने हमेशा उसकी मदद की, मैं हमेशा एक विनम्र पत्नी थी।
मैं उसके बिना अपने जीवन की कल्पना नहीं कर सकता।
मनोवैज्ञानिक ओक्साना रुस्तमोव्ना ज़िगांशीना सवाल का जवाब देती हैं।नमस्ते, नीना।
सबसे पहले और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि भविष्य में आपके पति के साथ आपके रिश्ते चाहे कैसे भी विकसित हों, इसका असर बच्चों पर नहीं पड़ना चाहिए। और यह हमेशा प्राथमिकता होनी चाहिए. वे आपकी भावनात्मक पृष्ठभूमि को पूरी तरह से पढ़ते हैं (भले ही आप इसे नोटिस न करें), और जिस बच्चे को आप ले जा रहे हैं उसे हार्मोनल स्तर पर जानकारी प्राप्त होती है, जो वस्तुतः आपकी भावनाओं से संतृप्त होती है। अपने बच्चों की खातिर अपने अंदर ताकत खोजने की कोशिश करें।
कुछ भी संयोग से नहीं होता, बस ये कारण कभी-कभी इतने स्पष्ट नहीं होते। निःसंदेह, आपका घरेलू झगड़ा उसके जाने का कारण नहीं है। यह झगड़ा "गलतफहमियों और झगड़ों" की बैरल में आखिरी तिनका था, या छोड़ने का एक कारण था। सोचो धैर्य का प्याला कहां छलक सकता है? उसे क्या पसंद नहीं आया और क्या उसने आपको इसके बारे में बताया, लेकिन आपने उस पर ध्यान नहीं दिया? में समस्याएँ रही होंगी अंतरंग जीवन, जिन्हें चर्चा के लिए नहीं लाया गया, लेकिन हवा में मज़ा है। रोजमर्रा की छोटी-मोटी समस्याओं के कारण पुरुष अपना परिवार नहीं छोड़ते। संकट भी इसमें योगदान दे सकता है पारिवारिक रिश्ते, 12 साल उनमें से सिर्फ एक है। आप एक-दूसरे को अच्छी तरह से जानते हैं, आप बहुत जी चुके हैं, और ऐसे क्षणों में भागीदारों में से एक (और कभी-कभी दोनों) भावनात्मक गिरावट का अनुभव करते हैं, क्योंकि सब कुछ स्पष्ट और सामान्य लगता है: पत्नी, बच्चे, काम (कभी-कभी आप) से भाग जाना चाहते हैं) . और ऐसा लगता है कि "मैं बहुत अच्छा हूं - मैं सफाई करता हूं, कपड़े धोता हूं, खाना बनाता हूं, बच्चे का पालन-पोषण करता हूं।" और वह इस सब से थक गया था. वह देखता है और सोचता है कि जीवन भर ऐसा ही रहेगा और कुछ भी नया नहीं होगा। और आप एक आदर्श पत्नी लगती हैं, आप परिवार और उसके लिए सब कुछ करती हैं, लेकिन वह एक चिंगारी चाहता है जो उसे आपसे नहीं मिलती। और चिंगारी जीवन के सामान्य क्रम के उल्लंघन में होती है, आपकी एक नई छवि, कार्यों और विचारों की नवीनता और हम महिलाएं, कभी-कभी अपने प्रियजन को खुश करने की इच्छा में, हम उदासीन हो जाती हैं, हम "शिकार" बनना बंद कर देती हैं “एक आदमी के लिए.
इस अवधि (पारिवारिक जीवन के 12-13 वर्ष) के दौरान, विश्वासघात भी हो सकता है, क्योंकि एक व्यक्ति नई भावनाओं की तलाश में रहता है जिन्हें स्थापित पारिवारिक रिश्तों के संदर्भ में प्राप्त करना मुश्किल होता है। और अक्सर पुरुष जब कोई नया रिश्ता शुरू करते हैं तो अचानक छोड़ देते हैं। यदि कोई व्यक्ति "नया क्षितिज" देखना शुरू कर दे, तो वह अधिक समय तक नहीं सोचेगा। यह नैतिक जिम्मेदारी के बोझ के बिना (महिलाओं के विपरीत) बहुत आसान और तेजी से होता है। बेशक, इसका मतलब यह नहीं है कि आपकी स्थिति में सब कुछ बिल्कुल वैसा ही है, लेकिन मैं हर चीज पर विचार करता हूं संभावित विकल्प. एक पुरुष के लिए दूसरा बच्चा पैदा करना हमेशा आसान नहीं होता है। वित्तीय बोझ बढ़ रहा है, और वह खुश है, लेकिन यह भी हैरान है कि वह इसे कैसे प्रबंधित करेगा, क्या उसके परिवार को किसी चीज की आवश्यकता होगी (यदि खर्च आय से अधिक है)। इसके पीछे, यह विचार उभरने लगते हैं कि उसने वह सब कुछ हासिल नहीं किया जिसका उसने सपना देखा था, कि वह पेशे में खुद को वैसा महसूस नहीं कर सका जैसा वह चाहता था, और अन्य निराशाओं का एक बड़ा ढेर भी।
आपने लिखा कि उसका आपसे कोई संपर्क नहीं है और वह आपसे बात नहीं करना चाहता. जब हमें किसी की ज़रूरत होती है, लेकिन वह हमसे दूर चला जाता है, तो हमें लगभग शारीरिक पीड़ा का अनुभव होता है। और फिर भावनात्मक दबाव शुरू होता है: कॉल, लगातार सवाल "आप ऐसा क्यों कर रहे हैं?", "मैंने क्या गलत किया?", "आपको वापस पाने के लिए मुझे क्या करना चाहिए?", "क्या आप मुझसे प्यार करते हैं?" और इसी तरह। या फिर जोड़-तोड़ वाले सवाल और वाक्यांश शुरू हो जाते हैं: "हमारे बारे में क्या?", "मैं तुम्हारे बिना नहीं रह सकता," "कृपया वापस आ जाओ, मुझे बुरा लग रहा है।" यह सब उसे अब की तुलना में कहीं अधिक दूर धकेल देता है। बेशक, एक पिता के रूप में, वह नैतिक और वित्तीय दोनों तरह से बच्चों के लिए जिम्मेदार है, लेकिन आपके लिए नहीं। और आपको इसे स्पष्ट रूप से अलग करने की आवश्यकता है। आप किसी को उसकी इच्छा के विरुद्ध अपने साथ रहने के लिए बाध्य नहीं कर सकते। और अगर उसने ऐसा किया, तो इसके कारण थे - आप में या स्वयं में। वह जानता है कि आप उसके बारे में कैसा महसूस करते हैं, और यदि अब वह एक चौराहे पर है, तो उसे जाने देना होगा। व्यवसाय पर संवाद करें, आँखों में न देखें और रोएँ। याद रखें कि सैद्धांतिक रूप से पुरुषों को ये सब चीजें पसंद नहीं आती हैं, लेकिन जब रिश्ते में दरार आ जाती है और एक महिला "प्यार की भीख" मांगने लगती है, तो यह व्यवहार की सबसे खराब रणनीति है। मैं समझता हूं कि आपकी स्थिति में यह सब बेहद कठिन है, आप असुरक्षित हैं और आपको अभी ध्यान और समर्थन की आवश्यकता है, लेकिन इस स्थिति में, मन की शीतलता ही सबसे अच्छा समाधान है। अपने और अपने होने वाले बच्चे पर ध्यान दें, आपके लिए खुद को और अपने स्वास्थ्य को सुरक्षित रखना महत्वपूर्ण है। यदि आपके पास एक अच्छा पल है और आप बातचीत शुरू कर सकते हैं, तो बस उसे समझने की कोशिश करें, छोड़ने के कारण, क्या गलत हुआ। एक क्षण के लिए भूल जाओ कि तुम एक पत्नी हो और मित्र बन जाओ। शांत स्वर में पूछें कि उसके अंदर क्या बदलाव आया है, वह क्या बदलना चाहता है। आपकी शांति और वैराग्य कम से कम संवाद करने और कुछ पता लगाने का एक अवसर है। भले ही आप किसी तरह उसे वापस लौटने के लिए मजबूर करें (लेकिन वह खुद नहीं चाहता), इससे आपको या आपके परिवार को खुशी नहीं मिलेगी। और देर-सवेर वह वैसे भी चला जायेगा।
स्थिति को अपनी इच्छाओं के चश्मे से नहीं, बल्कि उसके कार्यों और व्यवहार से और भी अधिक यथार्थवादी रूप से देखें। फिलहाल वह वहां नहीं है, और शायद वह वापस नहीं आएगा, और आपको ऐसे परिणाम के लिए आंतरिक रूप से तैयार रहना चाहिए। आपका एक बेटा है, आपके अंदर एक और बच्चा है - अगर कुछ गलत होता है तो यह उनकी गलती नहीं है। और एक प्यारी माँ के रूप में आपका कार्य, उनके लिए सृजन करना है अच्छी स्थितियाँजीवन, गर्मजोशी, प्यार और आराम। यह आपका मुख्य लक्ष्य है. और आपके पति को स्वयं निर्णय लेना होगा - यही एकमात्र सही परिणाम है। यदि वह अब आपके साथ नहीं रहना चाहता, तो आपको इसे स्वीकार करना होगा और आगे बढ़ना होगा। यह रखने लायक नहीं है. यदि यह एक ऐसा चरण है जब उसे यह निर्णय लेने की आवश्यकता है कि उसे आगे कैसे जीना है, तो उसे अकेला छोड़ दें, उसे "अपने बिना" छोड़ दें ताकि वह समझ सके कि वह क्या चाहता है और क्या उसे आपके बिना बुरा लगता है। बड़ा दूर से दिखाई देता है और हमें उसे इतनी ही दूरी देनी चाहिए।
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