Добрый день! Мы с мужем женаты уже 12 лет. Мне 34, ему 31. У нас трое детей. Сыну 11 лет, дочери 9 лет и маленькой 5 месяцев. 6 лет назад мы начали строить дом, было трудно, снимали квартиру, потом ремонт и т.д. Муж начал часто ездить к друзьям, попить пива, отдохнуть, оставался там ночевать. Друзья оба не женатые. Однажды, в 2008г., я обнаружила, что у него есть другая женщина и не одна. По глупости, я позвонила им с его телефона и сказала, что он женат. Он попросил прощения и уверил, что этого больше не повторится. После этого отношения у нас складывались по-разному, и моей вины тоже было не мало, не давала ему достаточно тепла и внимания (дом, работа, дети, огород). Он также раз в неделю уезжал отдохнуть с друзьями, уверял, что переживать не стоит. Да и я считала, что семью он никогда не оставит. В 2010г. я нашла у него любовную открытку от женщины. Он признался, что они встречаются уже два года, и она одна из тех. кому я когда то звонила, но ее это не остановило, а ему было удобно не скрывать свое женатое положение. Она старше его на 5 лет, опытная и хозяйственная. Я спросила, любит ли он ее, он ответил, что скорее да, чем нет. Я попросила его уйти и оставить нас. Он ушел. Раза 2-3 в неделю приезжал, но я давала понять, что он нам не нужен. Через месяц он пришел с цветами просить прощение. Я простила. Через год, в 2011, я узнала, что его отношения с ней продолжаются, и там растет его дочь, которой уже два года. Т.е., на тот момент, когда он уходил, там уже был ребенок. Я спросила, как так получилось, он ответил, что по ее словам, детей она не могла иметь, и это произошло чудо. Я спросила, почему он сразу же не остался с ней, он ответил, что мы его семья, и жить он хочет с нами. Меня не устраивала его двойная жизнь, я очень плакала и просила его определиться. Он попросил дать ему месяц пожить там, и, якобы поставить точку в тех отношениях. Жизни без него я не представляю, да и дети (на тот момент у нас их было двое). Я отпустила его туда, пообещав, что буду ждать. Детям мы сказали, что папа уехал в командировку, и он с ними не виделся, мне приходилось видеть его т.к. мы вместе работаем. Он вернулся через два месяца. За это время я пересмотрела и свои минусы, изменилась и внешне и внутренне. Он это очень оценил, но через неделю признался мне, что скучает и по дочери и по ней, но все-таки уверенно решил оставаться с нами. Через 3-4 месяца, он захотел, что бы я родила ему третьего ребенка. У меня произошел выкидыш. Порой, он говорил мне, что надо съездить туда, что-то там помочь, ведь у нее никого нет, кроме больной матери. Я старалась верить ему, ведь запрещать только хуже. Отношения у нас с ним были замечательные, я бы даже сказала, что таких замечательных отношений у нас не было за всю совместную жизнь. Мы стали больше понимать и ценить друг друга. Через год, после его возвращения к нам, я наткнулась в его документах на копию свидетельства о рождении его второй!!! дочери от этой женщины. Сопоставила даты и получалось, что он ушел от нее к нам, оставив ее на 4-м месяце беременности. Как мне было больно, словами не передать, он плакал, объяснял, что она уверяла его, что принимает противозачаточные таблетки и сообщила ему об этом, когда аборт было делать уже поздно. И все таки он вернулся к нам, потому что жить с ней не сможет. От того, что бы выгнать его, меня остановило только то, что после его возвращения к нам мы оба изменились, и я действительно верила ему и чувствовала его любовь. Он хотел скрыть от меня рождение второй дочери, боясь, что я не стану с ним жить. Я снова простила его. Теперь, спустя 1,5 года, у нас замечательная семья, у нас родилась еще доченька. Его глаза рядом с нами светятся от счастья. Примерно 2-3 раза в месяц он ездит туда, я стараюсь не спрашивать ни о чем. Зачем? Ведь о любви судят по поступкам. В течении последних двух месяцев, он очень часто был там и оставался ночевать с детьми, т.к. она ухаживала за матерью в ее квартире. У нее больная мать, диагноз – рак. Детей оставить не с кем и он ездил с ними водиться. Неделю назад ее мать умерла, он поехал помочь с похоронами, и его не было 4 дня. Приехал он сам не свой. Сказал, что ему ее жаль, что она тоже не последний человек в его жизни, и у нее теперь никого, кроме него нет. У нее больное сердце и ей очень тяжело. Она умоляла его дать ей шанс и не оставлять одну. Меня она естественно ненавидит, считает, что я удерживаю его силой. Но это не так, и я и он это понимаем. Она внушает ему, что счастлив он будет только с ней. Он попросил дать ему возможность, попробовать еще раз пожить с ней, что бы не корить себя потом, что не сделал последней попытки. И еще пожалел, что в свое время не поставил в отношениях с ней окончательную точку. Он сказал, что если бы сейчас земля дала трещину, и ему нужно было бы прыгать к ним или к нам, он бы прыгнул к нам. Я сказала, что не держу его, а он попросил дать ему шанс вернуться назад, и что он на 70% уверен, что придет к нам. Я ответила, что когда этот момент наступит, мы поговорим. Видимо он и сам уже наконец то понял, что устал от такой «двойной» жизни. Я не знаю, как теперь поступить, понимаю, раз она просила его дать ей шанс, значит, он давал для этого повод, и значит, не все у нас с ним было идеально, как мне казалось. Я понимаю, тех детей он тоже любит, да и она - женщина, родившая их, тоже ему не чужая. Он говорит, что там ему хорошо, но не более двух дней, на душе становится пусто, а она эту пустоту заполнить не может. Но я не знаю, как теперь быть мне. Перетерпеть и дожидаться? Или все-таки понять, что жизни с таким человеком не получится?
Некоторые мужчины живут на две семьи. Вот несколько историй, рассказанные неверными мужьями о том, как это - жить сразу в двух семьях одновременно.
Существует несколько причин , почему мужчины начинают задумываться о второй семье. Все эти причины можно легко нивелировать, поработав над тем, что мешает нормальному счастью в браке.
Жить на две семьи — дорого
Денис, 38 лет: «Сразу скажу, что жить на две семьи не сможет мужчина, у которого проблемы с деньгами или их недостаточно. У меня приличный доход, поэтому я могу себе это позволить. Мне не особо доставляет удовольствие врать жене, но она особо и не спрашивает, почему и где я пропадаю, потому что она знает, что я занятой человек и мой бизнес отнимает много времени. Я вру про частые командировки и могу ездить в другой город ко второй «супруге». Она ждет сейчас ребенка. У меня есть принцип — не оставлять своих детей. Именно поэтому я и не бросил свою любовницу, сделав ее второй женой. Жить так очень трудно, но мне повезло, что моя законная жена не переживает за то, где я и что делаю, а вторая не ревнует меня к первой».
Психологи и эксперты по отношениям отмечают, что жить параллельными отношениями — это зачастую действительно весьма накладно. Это не то же самое, что иметь любовницу и семью. Две семьи — это двойные расходы, особенно, если и так и там есть дети, которым хочется дать хорошее будущее.
Как найти выход из подобной ситуации
Кирилл, 41 год: «Моя проблема в том, что обе семьи не подозревают ни о чем. Было бы намного проще признаться любовнице в том, что у меня у самого есть жена с ребенком. Но я не могу этого сделать. Я боюсь, что потеряю сразу две семьи. С другой стороны я отчетливо и ясно понимаю, что рано или поздно выбор сделать придется, потому что такая жизнь очень изматывает. Ты постоянно вынужден врать, зачастую путаешься в своей же лжи. Я почти уверен в том, что моя законная супруга что-то подозревает, поэтому мне придется сделать выбор, но я не знаю как, потому жалею о том, что все так получилось».
Мужчине в случае с параллельными семьями нужно признаться второй семье в том, что он женат. Так будет правильнее всего. Психологи отмечают, что чем раньше он это сделает, тем будет лучше для всех. Особенно актуально это в том случае, когда в обеих семьях есть дети. На два фронта жить нельзя, потому что это не полноценная жизнь. Даже если мужчине комфортно, это все равно неправильно, ведь страдают дети, любимые женщины.
Когда жизнь на две семьи оправдана
Василий, 30 лет: «Я женился рано — в 21 год. С женой мы прожили семь долгих лет, после чего поняли, что не совсем подходим друг другу. Мы оба боимся одиночества — особенно она. Более того, у нас есть общий ребенок, которого не хочется оставлять без мамы или папы. Мы нашли другой выход. У нее есть другие мужчины, а у меня целая семья. Получилось так, что я влюбился в коллегу, у которой дочка. Я сразу объяснил ей, в чем дело и какими могут стать наши отношения. Она не против, потому что тоже уважает свободу, поэтому для неё и её дочери я как друг семьи, с которым они периодически проводят время. Я очень её люблю и мне с ней комфортно, а с женой мы больше не ругаемся, потому что у нас открытые и понятные отношения свободного типа».
Психологи отмечают, что в том случае когда все всё знают, жизнь на две семьи оправдана. Не нужно тратить нервы и обманывать кого-то. Это замечательный способ сохранить видимость семьи для ребенка, которого не хочется травмировать разводом. Если пара приходит к такому соглашению, то появление второй семьи, которая не мешает благополучию первой — допустимый исход.
Как не допустить жизни на две семьи
Проблемы в отношениях бывают у всех. Достаточно лишь говорить об этом и не бояться открывать друг другу сердце и душу. Честность и искренность помогают уходить от никому не нужных измен и обмана. В ста процентах случаев лучше сразу определиться с тем, как семья будет справляться с той или иной проблемой.
Зачем мужчине вторая семья
История Спартака Мишулина, у которого, как оказалось, 30 лет существовала параллельная семья, в которой даже родился сын, вызвала у публики живейший интерес. Многие недоумевают, как мог человек, считавшийся примерным семьянином, столько лет вести двойную жизнь? И почему за все эти годы он так и не выбрал между женой и любовницей.
Зачем мужчины заводят вторую семью с детьми? И почему в таких случаях они не уходят из первой? И как на всё это реагировать законным жёнам?
Пошёл по рукам
Вообще-то, примеров знаменитых двоежёнцев хватает с избытком. Достаточно вспомнить Бориса Немцова, Николая Ерёменко. Михаила Евдокимова, Геннадия Ходырева. Все они, будучи женатыми, имели тайные семьи, в которых росли дети. Законные жёны узнали об этом либо, как в случае с Борисом Немцовым, от самой любовницы, либо, как в случае с Михаилом Евдокимовым и Николаем Ерёменко, уже после смерти любимых мужей.
А у Геннадия Ходырева его законная жена узнала о существовании у него второй семьи, в которой подрастала дочь, уже после развода. Причём развёлся бывший нижегородский губернатор не ради матери своей тайной дочери, а ради своей молодой коллеги.
Подобных примеров хватает и в обычной жизни. Так, моя подруга Ирина долгое время считала себя счастливой женой и матерью очаровательной дочки. До тех пор пока не узнала, что на соседней улице живёт тайная семья её мужа, в которой подрастает сын, практически ровесник её Танечки. Все эти пять лет муж периодически не ночевал дома под предлогом вторых смен на работе и командировок. Ирина месяц жила, буквально раздавленная этой информацией. А потом не выдержала и указала мужу на дверь.
И до сих пор она не может понять, как же так можно было – приносить в дом деньги, вместе в гости ходить, устраивать семейные праздники, в любви, наконец, признаваться... и при этом шастать к другой... Да ладно бы шастать – сколько мужчин имеет любовниц. Так нет же, он ещё и ребёнка ей родить позволил. Значит, любил – иначе зачем ему от неё ребёнок?
Однако психологи считают, что в данном случае мужчиной руководят не столько любовь, сколько чувство долга.
– Полюбил женщину, женился. С годами что-то поменялось в отношениях. Когда ко мне приходят женщины с мужьям, о любовницах которых они знают, как правило, выясняется, что женщина не слышит мужчину. То есть она считает, что если кольцо на пальце надето, то всё, привет, – что хочу, то и ворочу, – объясняет психолог, директор центра 5ДА Дмитрий Сейнов.
Это отсутствие желания слушать, понимать и чувствовать мужчину со стороны жены в первую очередь и становится главной причиной по которой он заводит серьёзные отношения на стороне. В них он получает то, чего ему не хватает в законной семье.
Женатый холостяк
Причём серьёзность этих самых отношений в первую очередь свидетельствует именно о порядочности мужчины.
– То есть это не распущенность. Был бы он распущенным, просто гулял бы по-чёрному, заводил бы одноразовые связи, менял бы женщин как перчатки. В том-то и дело, что у него это вопрос постоянства. В этом плане вы можете написать, что в подобные отношения чаще всего окунаются постоянные ответственные мужчины. Как раз такие, которых принято считать примерными семьянинами.
Но с другой стороны – постоянных любовниц имеют многие, а вот решаются завести с ней общего ребенка всё-таки далеко не все. Вспомните, как в «Осеннем марафоне» героиня Марины Неёловой постоянно просила своего женатого избранника о ребёнке, а он в ответ только укоризненно на неё смотрел – дескать, зачем ты меня мучаешь, я же уже объяснял, что это не возможно.
По мнению психолога, мужчины, соглашающиеся на то, чтобы любовница родила им ребёнка, как правило, поступают так в первую очередь из чувства вины.
– Ведь по большому счёту во всём происходящем виноват он сам, это же в конце концов по его собственной инициативе всё произошло. И он как человек благородный старается найти некий хрупкий баланс. Он идёт навстречу просьбам женщины о ребёнке, потому что за ней правда. Ну или мужчина очень привязан к этой женщине, а она ставит вопрос ребром – не будет ребёнка, заканчиваем отношения. Чем совестливей мужчина, тем меньше шансов, что он воспротивится желанию женщины родить ребёнка, – считает Дмитрий Сейнов.
В этом случае мужчина, как человек порядочный, берёт на себя ответственность и заботу о детях.
Например, если у мальчика была очень властная мама, а папа – слишком слабый или его совсем не было, то у него формируется страх, что кто-то завладеет и подавит его собственное «я». Чтобы сохранить независимость от жены, мужчина и заводит себе подругу на стороне.
Страх перед близкими отношениями мог возникнуть у мужчины, если в детстве его бросила мама (как того же Спартака Мишулина. После рождения будущего актёра мама на какое-то время отдала его в дом малютки. Возможно, поэтому у него сформировалось недоверие к женщинам, из-за которого он и женился уже ближе к 40 годам.
Большинство женщин наличие у мужа романа на стороне, а тем более семьи с ребёнком, воспринимают как предательство. И мириться с таким положением дел готовы не многие.
Хотя бывают и исключения. Жена Валерия Золотухина Тамара много лет терпела его роман с молодой актрисой Ириной Линдт, родившей ему сына Ивана, о котором знала вся страна.
Сестра моей соседки уже 20 лет не просто терпит тайную жену своего мужа Виктора, но и работает с ней бок о бок в одной медицинской клинике. Когда десять лет назад она узнала, что любовница родила её мужу дочь, то хотела выброситься из окна. Потом подумывала о том, чтобы придушить саму любовницу. И в итоге решила оставить всё как есть.
Некоторые женщины терпят вторую семью мужа, упиваясь своей ролью жертвы. Это упоение своими страданиями позволяет почувствовать свою значимость.
Одна из наших читательниц Татьяна рассказывала, как узнала, что у её мужа есть вторая семья и сын, который немного младше их собственного.
С трудом переварив эту новость, она решила, что если муж до сих пор от неё не ушёл, значит она ему дорога. Так они и живут уже третий год. Муж изображает из себя примерного семьянина, а Татьяна делает вид, что верит мужниным сказкам про командировки и сверхурочные.
Жена не стена
На деле же, как считают специалисты, кого в такой ситуации больше любит мужчина, сказать сложно.
– Этого парня надо погружать в глубокий гипноз, вводить специальные препараты, и тогда он, может, признается, что он ни ее, ни другую уже давно не любит. Но состояние кошелька не позволяет ему содержать третью, – считает Дмитрий Сейнов.
Не исключено, что отношения с обеими женщинами мужчина поддерживает исключительно из чувства долга и вины перед обеими.
В этом случае он, как тот же Борис Немцов или Геннадий Ходырев, может в итоге уйти от обеих и завести новые отношения, не обременённые проблемами предыдущих.
Некоторые мужчины вообще искренне считают, что любят обеих – и жену и любовницу.
Так, мой приятель уже три года мечется между женой и любовницей. При том, что к последней он относится тоже вполне серьёзно – ремонт ей делать помогает, маму на дачу вывозит и т.д. Словом, всячески проявляет участие в её жизни.
В пылу нахлынувшей откровенности он поделился, что прикипел душой к обеим. И обеих ему жалко, и сделать выбор в пользу одной из них он тоже не может. «Поверь, они нужны мне обе. Каждая из них – это здоровенный кусок моей жизни и души. Они мне обе дороги» , – втолковывал он мне.
Психолог считает, что в этом случае он не лукавит.
– Понимаете, слепая любовь – это не любовь, это страсть. А так мы обычно любим за что-то. Вот одну женщину он любит за одни вещи, другую за другие. Часто мы любовь путаем с привязанностью и благодарностью. Ну если люди долго прожили вместе и ребёнка она ему родила, он ей за это благодарен, они привыкли друг к другу, становятся родственными душами. Конечно, он будет считать, что он её любит. То же самое и с любовницей.
Жена Спартака Мишулина, узнав о том, что все годы муж, по сути, обманывал её, верить в это отказалась и обвинила тайного сына актёра во лжи. Понять её можно – признать такую правду под силу не каждой.
Но при всём кошмаре ситуации она хотя бы избавлена от необходимости делить мужа с другой женщиной. Для большинства представительниц слабого пола это очень мучительная история.
Одни, узнав о существовании у мужа другой семьи, ставят вопрос ребром – или я, или она. Другие запрещают видеться с внебрачным ребёнком. Третьи же стараются принять ситуацию, несмотря на боль. Какое же из этих поведений наиболее верное?
– Если жена грозит мужу разводом, ставит его перед выбором – или я разведусь с тобой, или ты её бросишь, надо быть готовой к тому, что угрозу придётся выполнять, – предупреждает психолог. – Сказала – надо действовать. Это может быть больно, неприятно, но тем не менее. Если же вы к разводу не готовы, то не машите мечом понапрасну. Значит, постарайтесь смириться и принять данную ситуацию как данность. При том ни в коем случае нельзя запрещать видеться с тем ребёнком, потому что он не виноват ни в чём.
Некоторые женщины, может, и готовы были бы принять существование у мужа второй семьи, но им мешает в этом страх перед общественным мнением, которое твердит, что прощать такое – это значит себя не уважать.
– Ну пусть в таком случае женщина сама выбирает, что ей дороже, общественное мнение или конкретный мужчина, – считает психолог.
В идеале же лучше с самого начала стараться поддерживать с мужем психологическую связь, интересоваться тем, что происходит у него в душе. И, возможно, тогда, потребность в тайной семье у него попросту не возникнет.
Нелла ПРИБУТКОВСКАЯ
"Я живу на две семьи и не знаю, что мне делать в такой ситуации!" — были первые слова моего клиента.
Жизнь на две семьи — это не часть мифа о мужской полигамности, а вполне обыденная ситуация из нашей реальной жизни. Эта история — одна из тех, что мы регулярно слышим от наших с вами знакомых.
Женщинам, оказавшимся в подобной ситуации, знакомы ощущения безнадежности, обиды и страха. И даже те, кто счастливы в браке, наверное, не раз выслушивали и успокаивали своих подруг, жалующихся на мужскую неверность, "заложенную в них матушкой-природой".
Мы привыкли во многом винить мужчину и его мужскую природу. Столько лет прожили вместе, а результат — другая семья на стороне, пускай и не зарегистрированная официально! Но что приводит мужчину к такой ситуации? Что мешает ему сделать выбор?
Причин множество. Сложно уйти от жены, так как есть обязательства перед семьей, страх потерять расположение детей, боязнь, что новые отношения потеряют свое очарование. И еще множество сомнений страхов, которые одолевают мужчину, стоящего перед выбором. Решение, в какой семье жить может не приниматься мужчиной годами. За это время подрастают дети, желание менять ситуацию сходит на нет, возникает привычка жить на два дома. И все сложнее принять однозначное решение, потому что есть множество "но".
"Но" — это вечный спутник каждого из нас, мы каждую секунду делаем выбор, просто иногда этого не замечаем, потому что не все решения даются нам с трудом. Решение выпить кофе или чай на завтрак, возможно, и вызовет в нас секундное замешательство, но будет принято в пользу того, что мы действительно хотим. В ситуациях личных взаимоотношений все гораздо сложнее.
В итоге мы мучаемся сами, мучаем других, доводим ситуации до "безвыходной" и начинаем уверять себя, что "нет справедливости в этом мире" или жалуемся на судьбу, которую, как летопись, кто-то написал до нашего рождения. Но летопись своей жизни пишем мы сами, и зависит только от нас, будет ли эта история о счастливо прожитом времени или о страданиях нескольких человек.
Герой моей истории хотел уйти из семьи и даже сказал об этом жене, но не решился поговорить об этом с ребенком. Не спешите осуждать мужчину в такой ситуации! Разговор с собственным ребенком бывает самым непростым шагом для мужчины. Мужчина не только боится потерять расположение и любовь собственных детей, но боится разрушить собственный образ "хорошего отца", ведь хорошие папы не бросают семью. Но взрослые подчас не понимают того, что их дети знают или догадываются обо всем, что происходит в семье и не меньше взрослых страдают от ситуации неопределенности. По статистике 11% детей в семьях с разводами разводятся в будущем сами, и 8% детей, выросшие в полных семьях. Согласитесь не слишком критическая разница в процентном соотношении?
Чем больше мой клиент пытался оградить собственного ребенка-подростка от семейных проблем, тем хуже становились их отношения. Чем больше он пытался наладить отношения в обеих семьях, тем больше проблем возникало. Жена не хотела давать , женщина, с которой он жил, хотела официально зарегистрированных отношений, ребенок хотел понять, что происходит между отцом и матерью.
Возможно все, вопрос только в умении договариваться. Я знаю семьи, где люди годами живут на две семьи, не скрывая этого. Но личное счастье в таких ситуациях скорее исключение, чем правило. Не каждая женщина готова делить своего мужчину с кем-то еще. Но каждый волен выбирать сам, чего он хочет и какую ответственность готов нести за собственный выбор.
Каждому из участников "семейной драмы" необходимо для себя принять решение, на что я готов/готова в такой ситуации. Не обманывать себя пустыми обещаниями, что мужчина обязательно уйдет из семьи, так как любит. Да, возможно любит и очень сильно, но собственные страхи не позволяют ему бросить жену и детей вот уже 5 лет. Не думать, что мужчина одумается и вернется в семью, и все снова будет, так как было в первые годы брака. Да, возможно вернется, но надолго ли? Любовные отношения на стороне, подчеркиваю любовные отношения, а не сексуальные интрижки, вряд ли являются результатом счастливого брака.
Необходимо понять, чего же мы сами хотим и ждем от отношений с любимым человеком, потом набраться храбрости и озвучить свои собственные пожелания.
Мы страдаем от того, что кто-то не соответствует нашим ожиданиям. Каждый раз, сталкиваясь с этим, мы чувствуем себя обманутыми. Но кто нас обманывает? Не наши ли собственные фантазии? Поделитесь с мужчиной собственными желаниями, даже, если он не сделает выбор в вашу пользу. Тогда вы не будете тратить собственное драгоценное время на того, кто никогда не даст вам гармоничных взаимоотношений.
Не осуждайте жен и любовниц, не осуждайте мужчин, которые пытаются принять решение: семья или новый брак. Осуждая друг друга, мы становимся заложниками собственных эмоций, которые подчас не дают нам возможности видеть выход из сложившейся ситуации.
Пытаясь прояснить для себя ситуацию, женщины часто ведут себя слишком настойчиво, уговаривая, требуя, скандаля. Но парадокс в том, что такое поведение только отталкивает любимого человека от вас, портит и ваше отношение к нему.
Где же взяться любви на "поле постоянных битв"?
Не давите на мужчину, заставляя его принять решение. Дайте ему время. Если вас не устраивает, что он "долго думает", лучше в такой ситуации заняться собственной жизнью. Не превращайте свой внутренний мир в служение одному единственному "божеству" — мужчине, за которого вы "воюете" с женой или любовницей. В любом случае, вы проиграете, ведь трофеем может оказаться не любовь к вам, а решение, которое принял сильно уставший мужчина.
Герой моей истории сделал свой выбор, он оставил обе семьи. Его жена вышла второй раз.
Как сложилась жизнь моего клиента, я не знаю, но искренне желаю ему обрести счастье, которого ему так не хватало.
Комментировать статью "Выбери меня..."
Каждый человек должен думать. Если человек не может принять решения, то значит ему нехватает какой-то информации.
Самое главное в такой ситуации честность. Все должны знать что каждый думает.
Я сам сейчас в ситуации принятия выбора. С женой уже поговорил честно, теперь жду от неё спокойного ответа.
Увы кроме счастья мужчины на весах лежит счастье семьи и детей. Выбор сложный и настоящий выбор делается один раз в жизни.
хочу сказать одно, выбор есть всегда, просто мужчины слишком трусливы чтоб его сделать и взять ответственность за свой выбор. и совершенно не согласна, что нужно дать ему время подумать и прочее прочее, он думать будет годами, как в статье пять лет думал!! если мужчина не принимает решения он просто ждет когда его примут за него, либо жена либо любовница
07.08.2010 02:42:54,Всего 6 сообщений .
Еще по теме "Жизнь на две семьи":
Первая семья вторая семья. Брак. Семейные отношения. Первая семья вторая семья. Дорогие мои, прочитала тут расстановки по Хеллингеру и что-то совсем загрузилась. Тогда логичнее потратить остаток жизни на зарабатывание себе-своим детям.
Обсуждение вопросов о жизни женщины в семье, на работе, отношения с мужчинами. А теперь вопрос. Считаете ли вы, что жизнь со стариками мешает или негативно влияние на развитие детей? Вот есть просто разные мнения.
Выбери меня... Я знаю семьи, где люди годами живут на две семьи, не скрывая этого. Но личное счастье в таких ситуациях скорее исключение, чем правило.
У меня близкая подруга работает художником реставратором. Там не просто не выбираешь Были у меня легкие метания в сторону медицины, но в итоге это соединилось в профессии.
Бытовая и компьютерная техника. Выбор и покупка компьютеров, бытовой техники У меня сын выбрал себе вот такой, противоударный, можно с высоты пары метров на асфальт ронять и в...
У меня обе девочки занимаются карате. Это действительно ударный вид спорта-то есть в шлемах они на спарринге и в защите на руки-ноги.Параллельно младшая еще танцами...
Муж на две семьи. Меж двух огней.... Семейные отношения. Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками.
Потом если он будет метить у меня я еще переживу. А вот если отдать его пока будем уезжать ненадолго, к маме... Это уже будет совсем плохо:(Кто у вас, мальчик или девочка?:) и почему?
Выбери меня... Есть родственники - муж и жена врачи, ночные дежурства, жена рассказывала: я понимаю,что там медсёстры молодые, ситуация располагает, я это заранее знаю, а что делать?
Обсуждение вопросов о жизни женщины в семье, на работе, отношения с мужчинами. Некоторое время жила на два дома в разных городах, были двойные наборы косметики. Одежду носила разную, обуви тоже было в двойном экземляре.
две семьи - Ж и их ребенок; Л и ее ребенок; режим проживания и посещения М по договоренности. жизнь втроем. жизнь втроем. дано: М и Ж (слегка за 40лет) и Л (слегка за 30) у М и Ж есть взрослый ребенок, достаток в семье, живут давно и в общем не плохо. но тут...
А мне вот давно интересно, что движет мужчиной, когда он живет на две семьи. А вторая семья появилась в его жизни лет черз 15 после первой, в ней жена - доктор Во второй семье уже тоже двое детей, мальчики 9 и 3. Друг про друга знают, ессно, дети вывозятся на отдых...
Фактически на две семьи. И денег в семье побольше, и если чего по хозяйству надо сделать - два мужика пошустрее управятся. Приходишь домой усталый с работы, завалился спать и никто тебя с обязанностями не дергает, есть бэкап Говорит жили душа в душу, ссорились...
Итак, молодая семья живет с родителями (у молодых 2 -летний ребенок, у родителей еще один Распределение денег следующее: продукты покупают родители (раз или два в неделю Обсуждение о совместной жизни. Бюджет семьи при совместном проживании молодой семьи...
Две семьи. Сын привёл жену - циркачку. А мать (сама потусить не прочь) стал раздражать вечный бардак в одном из домов, и сына На следующий год после приезда решили строить большой дом на 2 семьи. А вообще есть такие, кто смог нормально ужиться с родителями с...
У меня коричневая.Грязи не видно, чистить пореже можно.Хотя, конечно, мрачноватая у меня плита коричневая, и есть один недостаток: когда ее моешь, можно пропустить-не заметить...
По опыту своих наблюдений за клиентками, которые обращаются с проблемой появления второй семьи у мужа, можно выделить несколько общих моментов.
Мужей-многоженцев (имеются ввиду мужчины не мусульмане) чаще всего объединяет:
- конституционально высокая сексуальность (потенция),
- родительская семья с изменами и разводами,
- достаточно высокий материальный достаток и карьерный рост,
- а также развитая ответственность за семью и детей.
Обычно такой мужчина заводит любовницу уже после 10-15 лет супружеской жизни, страстно влюбившись во время каких-то возрастных или семейных кризисов. И дает понять любовнице, что давно разлюбил законную супругу или ссылается на фригидность жены. Даже возможно объявление жены больной, уже не способной к половым контактам из-за гинекологических проблем. И живёт с ней «несчастный» только из-за детей.
Эти слова очень вдохновляют любовницу, и она начинает вести настоящую битву за порядочного, уверенного, финансово независимого мужчину, чтобы увести его от жены и как можно быстрей родить ребёнка, чтобы удержать его.
Если любовница в борьбе с соперницей-женой позволяет мужчине почувствовать себя в этих отношениях настоящим самцом и он находит в ней то, что не удовлетворяет его в характере и поведении жены, то у него постепенно возникают мысли о ребёнке. Однако с появлением общего ребёнка мужчина не собирается разводиться с супругой.
Мало того, что его с женой объединяют дети, общее прошлое, привычные семейные традиции, привычки, совместно нажитые дом и хозяйство. Поняв, что муж ей неверен, жена начинает старательно меняться в лучшую сторону. У неё вдруг перестает болеть голова, усиливается сексуальный аппетит, она хорошеет на глазах (на фитнес, салоны красоты деньги не считаются).
И даже если любящая жена узнает о ребёнке на стороне, она ни за что не хочет отдавать чужой наглой бессовестной женщине родного мужа. Решение бороться за мужа подкрепляет не только любовь, но и финансовая зависимость от мужа.
Со стороны жены начинаются манипуляции детьми, усиливается ревность. Муж клянется в любви жене, детям и остается в семье. При этом взывает к совести жены, что он как порядочный человек должен не только навещать, но и полностью обеспечивать ребёнка, иногда уже не одного (квартира, машина и всё остальное).
Мужа какое-то время всё устраивает: любимые женщины всё сильнее доказывают ему свою любовь. Однако со временем манипуляции, ревность, истерики, упреки жён и чувство вины с постоянным напряжением из-за необходимости жить на две семьи уже начинают сказываться на нервах, здоровье, качестве работы, количестве заработков, когда с каждым днём увеличиваются затраты…
Законная жена начинает волноваться за здоровье мужа. Что она будет делать, если что-то с ним случится? Ведь всю жизнь её обеспечивал муж, а она занималась только детьми да домашним хозяйством. Как выдержать, когда наглая любовница просто обирает родную семью? И как справиться с постоянными переживаниями о предательстве мужа, тревогой за будущее детей, со скрытой за болезнями депрессией? Начинается беготня по врачам, астрологам, экстрасенсам, психотерапевтам…
Когда законная жена попадает к психологу, в ходе психотерапии приходится не раз уточнять запрос, чтобы понять, что на самом деле стоит за вопросом: «Как с этим жить?».
Если самое главное для неё - это во что бы то ни стало удержать мужа в семье , то важно работать над преодолением психологической зависимости от мужа, ревности, прощением и принятием мужа, который волею судеб равно принадлежит двум женщинам и двум семьям.
Когда жена при помощи специалиста принимает ответственность за свой выбор остаться с мужем, который живет на две семьи, то это делается для того, чтобы сохранить своё физическое и душевное здоровье и здоровье любимого, но неверного мужа.
Это довольно сложная работа для семейного психолога. И нет гарантии, что преодоление созависимости не приведет к тому, что жена перестанет испытывать сексуальный интерес к мужу и у неё появятся новые планы и запросы.
А если жена приходит с запросом преодолеть эмоциональную и сексуальную зависимость от мужа , чтобы разойтись с ним, то эта проблема легче разрешается после того, как будут найдены необходимые ресурсы для преодоления тревоги и неуверенности, определены и уточнены новые цели и стратегии поведения.
Впрочем, каждый семейный психолог будет применять свой подход и свои инструменты воздействия для выполнения запроса клиента в зависимости от специализации в том или ином направлении психотерапии.