Около 700 тысяч семей. И само собой, каждый развод – это большой стресс. Как для взрослых, так и для детей. Причем известно, что дети переживают намного сильнее – у них нет полной картины несчастья, мало социального опыта, больше подсознательных страхов и плюс развитое воображение. Итак, как помочь ребенку правильно пережить развод родителей – об этом мы поговорим в сегодняшнем выпуске.
Большинство родителей стремятся обезопасить ребенка от тех страстей, которые бушуют в отношениях между супругами. Они думают, что тщательно все скрывают, но все напрасно – ребенок с самого начала чувствует, что между мамой и папой что-то неладно. И подсознание малыша реагирует на стресс моментально – появляются агрессивность, грубость к окружающим (часто в школе), возникают нервные тики, снижается успеваемость . Как правило, учителя первыми замечают проблемы, родителям-то некогда.
6 способов помочь ребенку
1. Расскажите честно
Если разводятся любимые на свете люди, избежать душевной травмы ребенка невозможно. Но можно снизить уровень переживаний, за что впоследствии он скажет вам «спасибо». Честно признайтесь ребенку, что между мамой и папой уже все не так, как было раньше. Важно быть откровенными, но осторожными. Не забывайте, ребенок – это не взрослый!
Расскажите, что произошло, и что вы планируете делать дальше. Признайте свою ответственность за развод: «Мы с папой оба виноваты. В чем-то не смогли понять друг друга, помочь. Сейчас уже невозможно соединить то, что было и невозможно остановиться». «Наши отношения с папой/мамой зашли в тупик. Будет лучше, если мы будем жить раздельно. Так вышло. Ты в этом не виноват(а)».
2. Любите малыша и говорите ему
Скажите ребенку, что, несмотря на то, что вы разводитесь, вы по-прежнему любите его. Также будете заботиться о нем, защищать от хулиганов, клеить вместе поделки, рисовать, читать книжки, забирать его из садика/школы, ходить в зоопарк, на аттракционы и т.д. И самое главное – вы не перестаете быть мамой и папой.
3. Говорите о бывшем/ей хорошо или ничего
Как бы ни больно ранил/а вас бывший/ая муж или жена, пожалейте психику ребенка, не отзывайтесь плохо о втором родителе. Ребенок его все равно будет любить несмотря ни на что. Лучше говорить, например, так: «Папа ушел. Мы не будем больше вместе. Но я всегда буду благодарна папе, за то, что есть ты».
Если ребенок спрашивает: «Если папа/мама хороший/ая, то почему он/она так плохо поступил/а с нами?» , ответьте: «Вот такой у нас папа/такая мама» (принимаем человека, какой он есть) или «Все люди разные, иногда не сходятся характерами, иногда проходит любовь».
Истинную причину развода ребенку знать не нужно. Когда ребенку исполнится 14 лет, он сможет сам сформировать свое отношение к разводу родителей и будет вам благодарен за то, что вы нашли в себе силы не говорить плохого про близкого ему человека.
4. Не наказывайте ребенка
Если малыш проявляет агрессию к вам: «Это ты виновата, что он ушел! Если бы ты не была уродиной/ толстой/ красиво одевалась/ покупала ему пиво, он бы не ушел!», не наказывайте ребенка за это. Не забывайте, мышление ребенка слишком конкретно, у него мало знаний, а поэтому умозаключения могут быть самыми разными. Кроме того, дети очень эмоциональны, а в порыве эмоций можно сказать все, что угодно.
Помогите ребенку справиться с эмоциями, скажите: «Остановись. Ты сейчас злишься/ волнуешься/ не в себе. Я понимаю, тебе тяжело. Когда успокоишься, мы с тобой все обсудим».
5. Обсуждайте проблемы с психологом, а не с ребенком
Многие родители постоянно спрашивают у детей совета, нагружают своими проблемами, тем самым еще более усугубляют положение. Это большая ошибка, поскольку ребенок:
- не взрослый,
- не ваш психолог,
- у него своя жизнь, с которой тоже порой бывает трудно разобраться.
6. На вопрос: «А где сейчас папа/мама?»:
Как помочь ребенку перенести развод родителей
Разумеется, дети обязательно будут задавать такие вопросы. Важно корректно отвечать на подобные вопросы, чтобы не навредить нежной психике малыша . Да, хочется рассказать ребенку всю правду: «Папа нас с тобой бросил/ предал/ оставил без средств и теперь живет с плохой тетей, которая его украла». Некоторые придумывают истории типа: «Папа работает разведчиком, он уехал в другую страну» и т.д.
Какой из двух ответов лучше для малыша? Вроде бы второй. Если первый, вводит в ребенка в когнитивный диссонанс «Родной папа – плохой? Как так? Я же его люблю», то в содержании второго ничего плохого нет, одна романтика. Единственный минус в том, что когда ребенок вырастет и узнает правду, он не сможет простить вам лжи. Как же правильно отвечать? Достаточно сказать: «Папа/мама живет в другом месте» (если он жив).
Детский психолог Ирина Млодик, кандидат психологических наук рассказывает, как уберечь психику ребенка от последствий развода родителей:
С кем лучше оставаться ребенку?
Этот вопрос мучает все пары, находящиеся на грани развода . До 12 лет малыш больше привязан к матери, а потому ему лучше оставаться с ней. Мальчиков старше 12 лет, а именно в этот период начинается переходный возраст , и ребята становятся менее управляемыми, желательно отдавать отцу. В таком возрасте мальчикам очень нужна твердая мужская рука.
Родителей зачастую волнует вопрос, стоит ли сохранять видимость дружной семьи, надо ли жить ли вместе ради ребенка? И если нет, то как сообщить ребенку о разводе? Как пережить развод родителей подростку? Скорее всего, дети и сами уже обо всем догадываются, когда слышат непрекращающиеся ссоры, чувствуют тяжелую атмосферу в семье.
Сохранять ли семью?
Многие семьи, в которых есть дети, стараются вопреки своим чувствам жить вместе. Внешне вроде все нормально — мама, папа, дети. Только семьи нет — на общих квадратных метрах живут два чужих взрослых человека и дети, которых угнетает такое положение дел. Дети прекрасно слышат все ссоры и свары. При этом они чувствуют себя глубоко несчастными — независимо от возраста. Для любого ребенка развод родителей — трагедия, но жить постоянно в состоянии напряжения — тоже не выход.
Дети впитывают в себя основы поведения своих родителей в своей семье. Мальчик видит, как отец относится к маме, и потом будет точно так же относиться к своей жене. Девочка подсознательно будет выбирать себе в мужья такого же мужчину, каким был ее отец, и точно так же начнет относиться к нему, как ее мама относилась к папе. Все хорошо, когда все хорошо, когда есть гармония. Но беда заключается в том, что ребенок как губка впитывает в себя и всю фальшь и ложь отношений. И уже потом, в своей семье, не сможет быть честным до конца.
Бывают ситуации, когда один из родителей ведет себя по отношению к остальным неадекватно, асоциально или агрессивно. Тогда развод — это единственный способ другого родителя защитить себя и детей. И уход из семьи такого родителя станет лишь облегчением. Но и в таком случае у детей будет мучительные воспоминания и страх, что пережитое возвратится.
Развод может благоприятно сказаться на жизни всех, если после него кончаются все конфликты, в доме воцаряется спокойствие.
Так что перед родителями стоит довольно непростая задача.
Когда отношения зашли так далеко, что их разрыв стал вполне понятен и очевиден, надо правильно выстроить свои отношения с детьми. Понять, как правильно себя с ними вести, чтобы облегчить их переживания.
- Не вовлекать в свои взаимоотношения детей!
Дети не должны участвовать в ваших «боевых действиях», им и так непросто. Не принуждайте их быть у вас курьерами. И не делайте их своими «союзниками» в своих взаимоотношениях. Перекладывание части своего груза на их плечи, это просто трусливая попытка уйти от своей ответственности. Если вы не в состоянии общаться напрямую, существуют мобильные телефоны — разговаривайте с их помощью. Если же у вас несколько детей, нельзя их делить, просто проанализируйте, с кем ребенку будет лучше остаться. Есть несколько факторов — ведь у ребенка своя жизнь, школа, друзья. - Ведь вы по прежнему любите своих детей?
Объясните ребенку что произошло. Что часто так бывает, когда взрослые люди перестают понимать друг друга и не могут жить вместе. В то же время подтвердите, что это ни коим образом не коснется отношения папы и мамы к ребенку. Что вы оба их по прежнему любите. Будет просто здорово, если о разводе вы расскажете сыну или дочке вместе. Не можете находиться рядом даже пяти минут? Но при чем здесь ребенок? Перед разговором выпейте успокоительное, например валерьянку. - Не говорите о причине развода
Авторитет родителей — непоколебим. Папа и мама главные люди в жизни ребенка, детям совершенно необязательно знать, что произошло между родителями. Вы им сказали, что не можете жить вместе, этого вполне достаточно. Разговор о причинах — табу для обоих родителей. Иначе они неизбежно начнут оправдываться или обвинять другого. Но и отмахиваться — «подрастешь-поймешь» тоже нельзя. Просто скажите, что вам стало трудно жить вместе, и что в жизни такое иногда случается. Без подробностей. В этом разговоре главный упор делайте на ощущениях самого ребенка, особенно подростка — что он не может жить в состоянии постоянного ожидания очередной ссоры родителей, и так далее. При разговоре с малышом, заранее согласуйте, что вы ему скажете. Постарайтесь быть в добром расположении духа и не поссориться еще раз. Если же у вас ребенок уже подросток, особенно во время своего созревания, лучше мягко объяснить основную причину разрыва. Но не надо обвинять друг друга, вешать вину на бывшего супруга или супругу. - Ребенок не виноват в разрыве!
Случается и такое — ребенок во всем начинает обвинять себя. Считает, что папа или мама уходят, потому что он плохо себя вел, не слушался, и так далее. Это может случиться в любом возрасте, даже подросток может решить, что причина на самом деле заключается в нем. Помогите своему ребенку избавиться от таких комплексов — чаще и больше общайтесь с ним, но не старайтесь задобрить и заваливать подарками — это ни к чему не приведет, наоборот, заставит насторожиться. Винить себя он будет больше в том случае, когда родители начнут шантажировать друг друга ребенком, перетягивать его на свою сторону. Хуже всего, если в семье несколько детей окажутся по разные стороны конфликта — это обстоятельство помешает им в дальнейшей жизни, может помешать даже в том случае, если родители потом помирятся. - Скажите ребенку, когда один из родителей переедет
Чтобы не ставить своего ребенка перед фактом, сообщите ему заранее дату отъезда из дома папы или мамы. Но не больше, чем за две-три недели до события. За это время ребенок сможет смириться с этим, привыкнуть к этой мысли. И отсутствие одного из родителей не станет для него серьезной травмой. Детям разного возраста надо по разному сообщать о предстоящей разлуке. Дошкольникам можно просто сказать, что папа или мама будут жить в другом месте и часто-часто приходить в гости к ребенку — больше ему ничего и не потребуется объяснять. Детям постарше нужно будет рассказать все детальнее. Ребенка устроит только правдивый ответ. Все равно, рано или поздно он узнает информацию. - Дети сильно переживают развод родителей!
Обвинение себя — не самый крайний случай. Дети сравнивают свою семью с семьями других ребят, в которых все в порядке, завидуют сверстникам. Какая бы сильная ни была у вас обида на бывшего супруга или бывшую жену, ни в коем случае не обсуждайте их в негативном ключе в присутствии ребенка. Это ведь для вас этот человек «бывший», для детей они по прежнему самые близкие люди. Если в семье есть дети-близнецы, не нужно разлучать их. В этом случае, на стресс от развода родителей накладывается стресс от разлуки с братом или сестрой. У близнецов же присутствует особая связь, и дети будут страдать еще сильнее.
Лучше для всех будет не доводить дело до суда, а разъехаться мирно.
Как помочь ребенку
Помощь ребенку нужна разная, в зависимости от его возраста. Хоть в это сложно поверить, но развод родителей накладывает на детей сильный стресс, который они потом могут перенести и на свою семейную жизнь. Так что родителям нужно подумать о будущем своих детей даже в нелегкий для себя момент.
Родителям в любом случае можно договориться, как обеспечить общение ребенка с тем из них, кто уходит из семьи. При разводе лучше всего быть предельно честными с детьми. Объяснить, что папа или мама уходят, но они по прежнему любят детей.
Новая семья у ушедших родителей
Часто складывается ситуация, что у родителей появляются новые супруги, рождаются новые дети. Это может послужить дополнительным фактором стресса и огорчения для ребенка любого возраста. Маленький ребенок может невзлюбить появившегося в той семье ребенка, решить, что папа или мама бросили его из-за нового малыша.
Если это случилось с ребенком-дошкольником, решить проблему просто. Начните поздравлять его, что теперь у него появилась младшая сестричка или братик, что он теперь старший. Скажите ему, что он очень любит того, нового ребенка, купите вместе подарок. Такие действия быстро вылечивают зависть и злость, особенно если в той семье вас поддержат и не будут настраивать детей друг против друга.
Младшим школьникам нужно сказать, что новый ребенок ни при чем, помочь ему подружиться с тем малышом, и не обижаться на вашего бывшего супруга за появление малыша.
Ну, а подросток с 14 лет уже достаточно взрослый, чтобы новый ребенок вашего бывшего супруга или бывшей жены стал для него психологической проблемой.
Ерофеевская НатальяВечная в болезни и здравии, в горе и радости любовь, встречающаяся в сказках, романтических фильмах и женских романах, бывает не такой радужной в настоящей жизни. Отношение друг к другу вне брака и в браке воспринимается людьми по-разному: прямолинейные, видят брак в другом ключе, чем романтично настроенные, психологически уязвимые женщины.
Причин развода множество, и они не являются темой этой статьи. Примем развод как данность и невозможность дальнейшей жизни друг с другом двух человек: в этом мире он стал явлением обыденным и не столь трагичным, как в прежние времена. Меняется общество, меняется место человека в нем, меняется отношение человека к институту брака – люди сходятся, расходятся и зачастую не видят в этом никаких проблем. Последним хитом стало счастливое селфи только что разведенных: радостные пары, получившие свободу, вовсе не выглядят потерянными и страдающими.
Но так не у всех и не всегда – по силе развод стоит в списке человеческого горя на втором месте после смерти близкого человека. А если в семье ребенок (дети), то развод родителей оставляет раны и во взрослых, и в детских сердцах. Нежная и ранимая душа ребенка не понимает, как так получилось, что одинаково горячо любимых близких человека не будут все время рядом. Как облегчить маленькому человеку правильное осознание тяжелого родительского решения и сгладить семейную драму?
Развод родителей глазами ребенка
Нередко муж или жена стоят перед ужасным и трагичным по своей сути выбором. Остаться жить с нелюбимым человеком и создавать иллюзию счастливой семейной пары в глазах окружающих и собственных детей, или найти в себе немалые силы, чтобы расставить все по местам, и дать возможность всем продолжить жизнь в новом ключе? Ситуация иногда осложняется тем, что у одного или обоих супругов есть постоянные , но вынужденные оставаться друг с другом «ради ребенка» люди просто ему врут.
Дети – как лакмусовая бумажка, сразу реагирующая на нездоровую атмосферу, которую нельзя утаить. Они настолько чувствительны, что в таких искусственно поддерживаемых семьях возникают детские неврозы: гиперактивность, невнимание, агрессия или замкнутость. Что и говорить – честнее по отношению ко всем было бы обговорить перспективы и необходимость продолжения брачных отношений и, если дальнейшая совместная жизнь невозможна, разойтись. Правильное объяснение ребенку создавшейся ситуации сохранит его психологическое здоровье и доверие к обоим родителям, которые не стали лицемерно скрывать такую горькую правду.
От характера и темперамента ребенка зависит та степень переживания, которую вызовет расставание родителей. Даже если внешне ребенок не проявляет своего горя и печали, не значит, что он принял развод безболезненно, и в это время обостряются детские эмоции и чувства:
страх никогда не увидеть одного из родителей;
страх быть разлюбленным родителями, вызванный пониманием того, что любовь друг к другу они потеряли;
агрессия ребенка, направленная на обоих или поочередно, связанная с внутренним ощущением родительского «предательства»;
чувство вины, которое свойственно замкнутым, стеснительным и ранимым детям: «Родители ссорятся, потому что я что-то делаю не так».
Если супруги умны и стремятся к цивилизованному расставанию, развод станет испытанием для всех членов семьи, но не безысходной трагедией. Заботливые родители озадачатся не бурным выяснением отношений друг с другом, а объяснением ребенку часто встречающейся жизненной ситуации, которая не превращает мир малыша в руины, а только изменяет его.
Как помочь ребенку?
В пылу семейных разборок и обид взрослые порой совсем забывают о детях, полагая, что собственные страсти важнее, а ребенок все равно ничего не поймет. Да, действительные причины развода родителей малышу действительно не всегда понятны, но враждебность и ложь он чувствует интуитивно. А если к процессу распада семьи активно подключаются недолюбливающие друг друга родственники, то вероятность полюбовного, достойного цивилизованных людей развода грозит перерасти в поле брани с эпицентром в сердце ребенка и серьезными психологическими потерями с каждой стороны.
Возможно ли оградить ребенка и сделать поведение взрослых при разводе сколько возможно безопасным для чувствительной детской психики? Действительно, нехитрый алгоритм общения взрослых друг с другом и с ребенком в этот тяжелый для всех период есть.
Объяснение причин
С этого надо начинать. Не стоит пытаться доходчиво объяснять трехлетнему малышу , к которой уходит отец, или пристрастие партнера к алкоголю. А вот ребенку постарше можно попытаться объяснить истинные причины, деликатно обходя «взрослые» детали и не давая хода собственной отрицательной оценке возникшей ситуации.
Первый разговор будет очень непрост, и психологи предлагают единственный вариант его построения: при сообщении ребенку о разводе должны присутствовать оба родителя. Только это позволит подать ситуацию объективно, и при необходимости ребенок сможет задать вопросы каждому из взрослых. В разговоре нельзя срываться до взаимных обвинений и тем более оскорблений, увиливать от детских вопросов и давать напрасные, заведомо невыполнимые обещания.
Если это позволяет ситуация, высказанные ребенку причины должны быть максимально правдивы, но без травмирующих детскую психику подробностей. Хуже будет, если ребенок в данный момент получит «приглаженные» оправдания развода, но услышит от других людей неприглядную истину – это уронит родителей в глазах ребенка и подорвет детское доверие к самым близким для него людям.
Правильным финалом горестного для ребенка сообщения о разводе станет фраза: «Мы оба любим тебя и не перестанем любить, что бы ни произошло».
У ребенка должны остаться оба родителя
Это безусловная аксиома. Каким бы гадким не казался сейчас бывший супруг или супруга, когда-то в паре была романтика, свадьба и трогательное ожидание малыша. Вас все раздражает и бесит в партнере? Ребенок не видит папу или маму в таком свете, у него собственное восприятие каждого человека – и поверьте, далекое от ваших взаимных взрослых претензий друг к другу.
Стоит высказать их непосредственно тому человеку, с которым они связаны. Дергать при этом ребенка и сообщать «истинную правду» про виноватого во всех бедах папашу или мать – это низко и убийственно для хрупкого мира ребенка. Раскалывая острым клином сложившийся мир и переворачивая его наизнанку, нельзя добиться чего-то положительного и праведного: «опуская» своего супруга или супругу в глазах собственного ребенка, Вы сами на глазах теряете свои позиции в его сердце — черня другого, нельзя остаться ослепительно чистым. Ребенок же потеряет веру в истинные отношения и навряд ли потом построит крепкую семью.
Если муж и жена после развода остаются жить в одном городе, как бы ни было тяжело взрослым, следует обеспечить ребенку общение со вторым супругом. Праздничные мероприятия в школе или детском саду, выходные, дни рождения и просто встречи без повода – вот то, что не заменит ребенку полноценной семьи, но позволит компенсировать недостаток общения.
В случае, если родители разъехались, тоже можно что-то придумать: регулярное общение по скайпу, обмен фотографиями и видео открытками, совместные поездки в каникулы и т.д. – ребенок должен знать и понимать, что у него два родителя, и только в силу своих взрослых причин они не живут вместе.
Ребенок не участвует в разводе
Смысл этого пункта в том, что обиду на супругу или супруга нельзя переносить на ребенка. Развод – это дело взрослых, затрагивающее ребенка и, в зависимости от его возраста, достается детской душе по-разному. Если малышу младшего возраста часто не считают нужным даже объяснить ситуацию, просто ставя в один из дней перед фактом, что папа (так чаще бывает) не будет больше с ними жить, то подросткам достается уже активно.
Агрессивная трансляция на ребенка старшего возраста собственных обид, желчи и язвительности подрывают все его устои. Чаще этим все же грешат женщины: необъективное сравнение ребенка с бывшим супругом как внешне, так и эмоционально негативно – ужасный вариант развития событий. Сказанные в запале слова «ты точно такой же, как и он» могут вызвать непонимание и чувство вины за то, что он так похож на неугодившего чем-то маме отца.
Негативно настроенных родственников следует урезонить
Развод иногда затрагивает не только непосредственно членов семьи — родителей и ребенка/детей. Излишне деятельные бабушки и дедушки, которые нередко недолюбливают избранника или избранницу собственной дочери или сына, получают такой чудесный повод излить накопившееся неудовольствие. Иногда старшее поколение показывает себя вовсе не мудрым миротворцем в процессе распада семьи, а еще и подливает масла в огонь, вставая грудью на защиту интересов одной из сторон.
С точки зрения такой стратегии, чем большее количество человек имеется в своих рядах, тем больнее можно ударить по противнику, выиграть схватку и с гордо поднятой головой доживать оставшуюся жизнь. И вот тут весомой численной единицей оказывается неповинный ни в чем ребенок, которому слишком усердные родственники нашептывают то в одно ухо, то в другое всякие гадости про того или иного родителя. Узнающий «правду» от бабушек и дедушек, тетей и дядей и т.д. ребенок страдает вдвойне: он не может не доверять столь близким людям, а потому его психика подвергается буквально шоковой терапии.
С кем останется ребенок
На российской территории такой вопрос часто не стоит, и суд при бракоразводном процессе обыкновенно оставляет ребенка с матерью. В этом есть резон, если мать выполняет свои обязанности по воспитанию ребенка в полной мере, но встречаются и обратные ситуации, когда воспитанием отцом объективно предпочтительнее: в случае алкогольной или наркотической зависимости женщины, отсутствия у нее средств к существованию, постоянной работы и т.д.
В других странах родители пытаются цивилизованным способом договориться между собой, и заботу о ребенке берет тот родитель, который может ее обеспечить наилучшим образом. Если возникает необходимость такого решения, то маленького ребенка не следует ставить перед ужасным выбором: он не способен объективно оценить ситуацию и отдать предпочтение одному родителю. Решить этот вопрос родители должны самостоятельно, отталкиваясь от собственных материальных возможностей, свободного времени и других факторов.
Будет правильным разделить время, проводимое с ребенком, на двоих: за одним из родителей можно закрепить обязанность увезти/забрать ребенка из музыкальной школы или из спортивной секции, за другим – выполнять домашние задания. Оптимальным вариантом стало бы совместное посещение родительских школьных собраний и мероприятий: это позволит второму родителю оставаться в курсе жизни сына или дочери.
Подарки и время
Распространенная ошибка, которую делают родители в период развода: пытаясь как-то выровнять ситуацию и чувствуя себя перед ребенком виноватыми, они буквально заваливают ребенка подарками и знаками внимания. В этот сложный период лучшим средством станут не материальные блага, а разговор по душам, проявленные терпение и мудрость. А время в дальнейшем расставит слагаемые по местам – малыш не сразу привыкнет к тому, что одного из родителей нет постоянно рядом.
Универсального лекарства для ребенка во время развода родителей нет, но двое взрослых должны действовать в интересах ребенка и общаться друг с другом корректно, не превращая дорогое каждому сердцу дитя в жертву развода.
25 января 2014, 12:42- Как уменьшить психологический ущерб, наносимый разводом ребенку?
Ребенок еще до развода чувствует, что отношения между родителями портятся, что-то происходит. Отсюда у детей возникают, например, нервные тики, рассеянность, происходит снижение успеваемости. Первыми это замечают учителя. А родители при этом могут думать, что они очень успешно скрывают свой разлад от детей.
Поэтому, прежде всего, нужно искренне объяснять ребенку, что между вами все не так, как раньше. Душевная травма у ребенка после развода возникнет, но мы сможем ее смягчить объяснениями того, что произошло, что мы будем делать дальше.
Родители должны признать перед ребенком ответственность их обоих за развод: «Мы виноваты. Мы где-то не смогли помочь друг другу. Где-то не смогли понять друг друга. А сейчас нам уже очень трудно соединить то, что нарушено, сейчас оно уже не восстановится».
Если уже происходит развод, можно сказать детям, что «Отношения между мамой и папой зашли в тупик. Лучше для всех будет, если мы какое-то время будем жить раздельно. Так получилось. Это только наши отношения, мамы и папы. А тебя мы по-прежнему любим, я и папа. Мы расходимся, но ты остаешься нашим ребенком. У тебя есть мама, у тебя есть папа». Если папа уходит к кому-то другому, то он должен объяснить, почему.
При этом, я считаю, и практика показывает, ни в коем случае нельзя говорить плохо о другом супруге: «Он плохой», «Она плохая». Лучше говорить: «Так получилось. Не можем мы больше жить вместе. Быть вместе нам просто больно. Но я всегда буду уважать твоего папу (твою маму). Я всегда буду благодарна папе (благодарен маме) за то, что ты у нас есть».
Это не всегда легко. Сыновья в ситуации развода часто обвиняют маму: «Папа ушел - это ты виновата. Вот если бы ты была худая (ты была бы красивая, ты умела бы готовить), папа бы от нас не ушел». Нельзя в этот момент наказывать ребенка, или начинать обвинять встречно папу. Мама должны сдержаться и сказать: «Сын! Ты сейчас очень взволнован. Когда ты успокоишься, мы с тобой об этом поговорим».
Необходимо попросить у ребенка помощи в том, чтобы пережить этот момент - ситуацию развода. Он будет знать, что он должен помочь маме и папе пережить развод. И тогда уже свои эмоции, переживания он реализует созидательно.
Пережив развод, через какое-то время супруг, оставшийся с детьми (как правило - мать), обычно задумывается о новом браке. Как построить его так, чтобы дети были счастливы?
Во-первых, практика показывает, что если новые отношения строятся в первый год после развода, они обычно бесперспективны. Потому что, как правило, в первые шесть месяцев после развода человек остро переживает расставание: падает самооценка, возникает неадекватная оценка окружающих. После этих шести месяцев происходит скачок самооценки, у человека возникает желание найти нового партнера. И нередко в этот период человек встречает кого-то, кого принимает за «принца на белом коне» (или за принцессу). «Он самый хороший, с ним все будет по-другому». Месяца через три человек начинает выздоравливать после душевной травмы, вызванной разводом, начинает адекватно воспринимать всё. И видит своего нового партнера в в истинном свете.
Поэтому в первый год после развода новые отношения строить не стоит. Это время необходимо потратить, прежде всего, на то, чтобы привести себя в порядок как личность, как человека, чтобы поверить в свои силы и оценить возможности.
После развода роли в семье частично меняются. Сын становится помощником матери. Но мать не должна ставить его на место мужа, говорить: «Это мой мужчина. Ты мой единственный мужчина в доме». Он только сын. Он помогает маме, чем может. А если он поверит в то, что он единственный мужчина в доме, ему будет очень трудно потом принять в доме нового мужчину, а маме построить новые отношения.
При начале новых отношений необходимо снова говорить ребенку, что он любимый, бесценный, но в мире так устроено, что рядом с женщиной должен быть мужчина. «Ты мне замечательно помогаешь. Но ты - мой ребенок. Ты не можешь дать мне то, что может дать мужчина, муж. Вот ты вырастешь, и тебе тоже нужна будет жена (муж), с которой ты будешь идти по жизни».
И естественно, не навязывать человека, пока ребенок не принимает его. Отношения должны развиваться постепенно.
Вообще дать универсальный рецепт, что именно говорить ребенку, невозможно. Это каждый раз интуитивно, по ситуации.
Бывает так, что ребенок занимает эгоистическую позицию. Нам рассказали историю о маме, которая посвятила всю молодость своей дочери, после того как ушел муж, а теперь дочь отказывается принимать будущего отчима.
В этой ситуации, скорее всего, мама считала девочку несчастной. И пыталась доказать папе, что «я выдержу, я выстою. И одна, сама, воспитаю ее такой замечательной». Возможно, мама лишала девочку ее личной жизни, так же как лишила личной жизни себя. Мое мнение как мамы, что у ребенка должна присутствовать своя личная жизнь. Мы должны с этим смириться. И когда мы даем право своему ребенку на личную жизнь, то и он в ответ дает нам такое право.
Что является личной жизнью ребенка? Я считаю, что с подросткового возраста у ребенка должно быть что-то свое, над чем родители не имеют власти. Если у тебя доверительные отношения с ребенком, то ты об этом будешь знать. Если нет - не будешь. Родителям необходимо чувствовать: если ты вторгаешься в какую-то область, и ребенок ставит тебе заслон, значит, это область его личного и сокровенного, - отнесись с уважением, остановись вовремя.
В любом случае, личная жизнь у ребенка появится. Ему будет 16 лет, он пойдет работать или учиться дальше, у родителей больше не будет возможности контролировать буквально всё. И тогда родители, которые не оставляли ребенку его личной жизни, часто теряются и понимают как они одиноки. Ребенок начинает сам строить свою жизнь, совершая ошибки и необдуманные поступки; потому что мы вовремя не научили и не посоветовали, мы контролировали и указывали.
В случае, если матери, оставшейся с ребенком, не удается вторично выйти замуж, должна ли она пытаться как-то возмещать ребенку отсутствие мужского воспитания? Должна ли женщина после развода брать в руки ремень или предпринимать еще что-то?
Нет. Из этого ничего хорошего не получится.
Физическое наказание не означает присутствия мужского воспитания. Наказывать может и мама даже в полных семьях. Или как бывает? Проступок ребенка обнаруживает мама, которая чаще контролирует уроки, поведение. Она жалуется папе, когда он приходит с работы, и папа берет ремень.
В Англии в дорогих частных школах мальчиков до 15 лет секут розгами до сих пор. Их бьют, объясняя, за что. Это у них называется «нейролингвистическое кодирование». Ребенок просто запоминает, что вот это неприятное последствие связано вот с этим плохим поступком.
Я думаю, что мама порет ребенка больше от собственного бессилия, а не для возмещения отсутствия мужчины.
Потому что на самом деле, я считаю, для ребенка возрастом до 10-11 лет мама может восполнить отсутствие мужчины. Если это активная дама, которая будет заниматься с ребенком спортом, ходить с ним в походы, куда-то ездить, а дальше уже - нереально.
- Но ведь главное - не активный отдых и труд, а мужской пример, мужской характер…
- …Мужской пример, мужской взгляд на жизнь, отношение к женщине. Для девочки, начиная с трех лет, для ее полоролевого самоопределения, очень важно мнение мужского пола. Как она выглядит, например. В отличие от мальчиков, девочка будет искать этого на стороне. Она будет спрашивать у соседа, липнуть к охраннику в детском саду. Ей это необходимо. Позднее, в подростковом возрасте, папа служит для нее прототипом мужчины. Девочка на папе осваивает те социальные знания, которые она получает в школе. Для нее гораздо важнее мнение папы, чем мнение мамы. Мальчик будет страдать молча, создаст в своих мечтах желанный образ мужчины и будет использовать как эталон поведения.
Поэтому желательно, чтобы у женщины, которая знает как воспитать ребёнка без мужа, были друзья-мужчины (лучше женатые), либо родственники. Чтобы дядя, дедушка хотя бы раз в неделю проводили с ребенком и могли частично восполнить то, что им не дает папа. Или если сам папа будет встречаться с ребенком по субботам и ездить куда-то с ним отдыхать - это еще лучше. А мама этого восполнить не сможет.
Часто главным мужчиной для ребенка является школьный учитель. В этом есть, конечно, свои плюсы и свои минусы. Я знаю такой пример, когда учитель по информатике чисто по-человечески взял на себя роль старшего друга, помогал матери в воспитании мальчика. Папа в той ситуации после развода совершенно устранился от общения с сыном.
И опять-таки, ребенок после развода вырастет и сам определит свое отношение к поступку отца. Но ни в коем случае мама не должна говорить про отца: «Вот, он такая скотина, бросил нас». Лет в 14 ребенок уже может осмыслить ситуацию и правильно понять всё. И он будет гораздо больше уважать мать, которая нашла в себе мужество не говорить ему ничего плохого про отца.
 |
Психолог Лариса Трутаева |
И для женщины, и для мужчины развод является стрессом, в этот период многое меняется в жизни обоих. А ребёнку пережить развод родителей ещё сложнее: его маленькую головку посещают различные пугающие его мысли. Для того, чтобы узнать, как легче пережить развод, и знать, что и как сказать ребёнку, читайте эту статью.
Как сказать о разводе?
Потрясения, приобретённые в детском возрасте, могут иметь очень неприятные следствия в будущем, а развод мамы и папы – одно из самых трудных обстоятельств, которое дети переживают с большими сложностями. Что именно сказать, чтобы сообщить малышу о разводе – проблема нелёгкая, но очень важная, к которой стоит отнестись более чем серьёзно и ответственно.
В любой ситуации ребенок должен чувствовать себя нужным и любимым
Огромное заблуждение родителей – пытаться скрыть от малыша происходящее в семье. Большинство родителей считают, что маленький ребёнок не способен понять ситуацию. Таким образом взрослые хотят защитить малыша.
Такое мнение абсолютно ошибочно. Ребёнок чувствует ваше настроение и видит напряжение ваших отношений гораздо больше, чем вы представляете. Для ребёнка недосказанность – причина думать, что сложившаяся ситуация ещё хуже, чем она есть. Малыш может замкнуться и начать чувствовать себя виноватым, а этого допускать нельзя.
Пойдите хотя бы на временный мир, пригласите к диалогу ребёнка и объясните ему, что родители больше не могут хорошо общаться между собой. Не обвиняйте друг друга. Расскажите о том, что отец должен переехать, но будет вас навещать всегда, как только этого захочет сам малыш. Обязательно акцентируйте, что ребёнок ни в чём не виноват, что мама и папа расходятся не с ним, а друг с другом. Почаще общайтесь с малышом, постоянно говорите о своей сильной любви к нему, чтобы он был спокоен.
Но помните, что информация должна быть дозирована. Повествуя о своих невзгодах, не открывайте душу и не рассказывайте подробностей. Реальных мотивов ему узнавать нет необходимости, так как он может их не понять. изложите всё просто и предельно понятно.
Расскажите ребенку все как есть, не скрывая от него правды
Разговор, который должен состояться у родителей с ребёнком при их решении расстаться, очень важен. Важно содержание информации, которую родители хотят сообщить своему ребенку в момент расторжения брака. Сообщение может быть следующего содержания: «Мы решили развестись, но, невзирая на это, мы остаёмся твоими мамой и папой, и мы по-прежнему очень сильно тебя любим».
Малыш, услышав такое известие (конечно, если оно неподдельное), перестанет тревожиться и сможет дальше жить спокойно, не являясь участником опасных и нездоровых для него конфликтов между родителями.
О том, как поговорить с ребенком на тему развода, смотрите в следующем видео, где детский психолог Наталья Барложецкая подробно описывает тактику разговора.
Как пережить развод с мужем?
Нужно осознать происходящее. В вашей жизни произойдут изменения, из неё уйдёт некогда родной и любимый человек. Но вы останетесь, и это главное. У вас же была жизнь до брака, со своими интересами, друзьями и поклонниками, жизнь, полная красок и впечатлений? Это всего лишь небольшое изменение, которое привлечёт новые приключения в вашу жизнь.
Расторжение брака – сильнейший стресс, но не окончание жизни. Как бы ни было плохо, необходимо вытерпеть трудное время, чтобы набравшись свежих сил, начать новый жизненный этап.
Развод - это не конец жизни, лучшие моменты ждут вас впереди
Находите позитив. Напишите в тетрадке все преимущества, полученные от расставания. Абсолютно любые: ночные прогулки, новые знакомства, возможность совершить безумный поступок, теперь ведь вас никто ни в чём не ограничивает. В браке вам приходилось идти на уступки, а теперь вы можете полной грудью почувствовать свободу и независимость.
Разрешите себе побыть слабой. У вас нелёгкое время: быть злой, расстроенной и жалеть себя – это естественно. Не пытайся подавить эти эмоции, а то они могут проявиться в виде болезней и неприятностей. Выговаривайте словами своё состояние: «Я расстраиваюсь и обижаюсь, из-за того, что…» и объясняйте, из-за чего. Проговорённые переживания станут легче и в итоге улетучатся.
Ни в коем случае не выясняйте отношение на глазах у малыша
Выкиньте всё негативное. Не злитесь, и тем более не мстите. Всё к нам же и возвращается, а вы собираетесь жить счастливо. Для разрядки эмоций лучшим средством будет активный образ жизни, допустим, разумный экстрим. Очень хорошо будет, если вы выскажете то, что чувствуете и переживаете своему бывшему супругу. Так, согласно гештальтпсихологии, вы завершите событие, и ваши мысли не будут возвращать вас к травмирующей ситуации.
Представьте будущее. Пускай вам сейчас очень не хорошо, но скоро обязательно станет лучше. Припомните давно пережитые неприятности: в тех ситуациях вы думали, что хуже уже не будет, но всё всегда налаживалось и заканчивалось хорошо. Вот так же будет и после развода. Сконцентрируйтесь на хорошем, вообразите, что всё прошло, постарайтесь испытать радостные чувства. Это ускорит процесс адаптации.
Любите только себя. В браке вы заботились обо всей семье, приходилось в чем-то ущемлять себя. Сейчас же делайте всё только для себя. Чаще позволяйте себе всякие приятности, забудьте про свой долг и обязанность.
Разрешите новому счастливому будущему войти в вашу жизнь!
Подведите итоги. Без эмоций разберитесь, из-за чего произошёл развод. Никого не обвиняйте, непредвзято посмотрите на него и на себя со стороны. Сделайте выводы – это поможет в будущем не совершить такие же ошибки.
Продолжайте жить! Существует масса поводов радоваться, гулять, встречаться с подругами. Позвольте жизни идти своим чередом, и вы снова будете открыты новым отношениям. А быть может, у вас появится другая мечта?
Если есть совместный ребёнок
До развода вся семья была вместе, сейчас всё не так. Преобладает чувство одиночества и сожаления. Изменилось привычное устройство жизни. Независимо от возраста и пола малыша, стоит непременно поговорить с ним, возможно и не раз, постараться объяснить изменения в семейных отношениях, и ни при каких обстоятельствах не оставлять малыша наедине с самим собой.
Вероятно, в этот момент и будет ясно, как перенести развод с мужем, если есть дети. Недопустимо лимитировать общение отца с ребёнком – потеряв статус мужа, он как и прежде папа. Малыш может сам самостоятельно решить, будет ли он контактировать с отцом, который для него самый сильный, самый умный, самый красивый. Особого внимания заслуживает момент разграничения обязанностей по уходу за ребёнком, тем более, если ребёнок слишком мал и не осознаёт случившегося. При визитах папы к ребенку у него должна быть только одна цель – навестить малыша. Я имею в виду то, что маме не следует даже позволять думать отцу о том, что он может рассчитывать на что-то большее.
Вы не одиноки. Миллионы пар разводились, и девушки заново становились жёнами, создавали семью, и их жизнь приобретала новый смысл. Поверьте, ваша печаль – не самая плохая вещь в мире, и это возможно преодолеть.
Лучше всего простить и отпустить. Был брак, он создавал поводы для различных эмоций и переживаний, но по объективным обстоятельствам семьи больше нет. Попытатесь всё плохое забыть и оставить, а хорошие моменты запомнить и сохранить. Новая жизнь должна начинаться с позитивного прошлого.
Испытывайте новые чувства. После расставания жизнь заполняется вакуумом, который сразу нелегко наполнить. Всё старое, оставшееся от бывшего мужа, постепенно отмирает, сохранившееся может причинять боль. Попытайся наполнить этот вакуум чем-то новым, совершите то, что давно хотели. Новые впечатления будут вытеснять старые мысли, поэтому вам нужно максимум позитива, чтобы скорее всё позабыть.
Чаще встречайтесь с друзьями и общайтесь с новыми людьми
Начните вести дневник. И каждый день старайтесь записывать в него все происходящие с вами приятные моменты. Пусть даже это мелочь – всего лишь съеденная шоколадка. Важно, чтобы вы видели, какая жизнь прекрасная, в ней множество радостных моментов и есть место приятным открытиям.
Как пережить развод с женой при наличии ребенка?
Расторжение брака – это испытание, которое может иметь разную степень тяжести. Все зависит от причин, приведших к разводу. Гораздо тяжелее психологически переживать расставание, если есть ребёнок. И заметно проще происходит развод при отсутствии детей.
Чаще всего при распаде семьи дети остаются с мамой. Таким образом, одновременно супруг потерял и женщину, и малыша, которого сможет теперь только иногда навещать. При взрослом ребёнке всё намного легче, его психика не подвергнется такой серьёзной нагрузке. В случае, если в семье несколько маленьких детей, родителям нужно вести себя предельно деликатно.
Хоть при каких обстоятельствах нужно не допустить того, чтобы взаимоотношения с детьми испортились. Рекомендуется избегать вовлечения детей в тему развода. Необходимо разумно решить вопрос о совместном воспитании ребятишек. Также важно, чтобы дети понимали, что данная ситуация не изменила ваши отношения. Скорее всего, не получится избежать болезненных эмоций как малышу, так и подростку, но можно максимально облегчить данное состояние.
Нужно признать уже свершившееся расторжение брака. Мужчине следует абсолютно с ним смириться и не опротестовывать его даже в душе. Постарайтесь избегать частого одиночества. Сразу после развода мужчины особенно остро нуждаются в собеседнике. Советую разговаривать не только о событиях, но и о переживаниях по их поводу.
Злоупотребление алкоголем недопустимо. Небольшая доза поможет расслабиться, но частое питьё только навредит. Постарайтесь сохранить нормальные отношения с бывшей супругой, это позволит не допустить возможные проблемы в дальнейшем. Не следует впадать в крайность, не обвинять ни себя, ни кого либо. Новое увлечение будет отличным способом отвлечь себя. Также полезным будет визит к профессиональному психоаналитику.
Как помочь ребёнку в этот период?
Попытайтесь чаще общаться с детьми в это время, старайтесь познать их тревоги, не отказывайтесь от ответов на вопросы, несмотря на то, что вы уже отвечали на них.
Если малыш ничего не спрашивает, попытайтесь сами завести беседу, тем более если видно, что ребёнок изменил своё поведение. Малыш, вынужденный один преодолевать свои переживания, страдает намного больше, чем ребёнок, открыто выражающий свои чувства.
Ласково и любя постоянно убеждайте ребёнка, что он любим и будет любим, что он и дальше сможет общаться с папой (только если это правда), что он не виновен и т. п. Ребёнок должен понимать, что вы и бывший супруг теперь друзья, не подначивайте малыша и папу друг против друга. Не подвергайте ребёнка выбору – с кем ему предпочтительнее быть; сами примите решение – кто способен окружить ваше общее чадо вниманием и заботой.
Оставшись жить с мамой, малыш не должен отдаляться от папы
Поделите круг ответственности: к примеру, бывший муж (жена) на выходных ходит куда-нибудь с ребёнком, совершает с ним шоппинг. Вы – учите уроки вместе с малышом, встречаете из школы.
В это непростое время нужно быть особенно внимательным и терпеливым. Ребёнок может стать более зависимым от мамы, стремиться всё время проводить с ней, может быть капризным и плаксивым, возможен энурез, буйные порывы. Если ребенку не будет оказана соответствующая поддержка и отклик на его эмоции, возможно появление невротических симптомов (энурез, агрессия, депрессия, нервный тик , спад в развитии). Всё это значит, что сознание малыша не может справиться без посторонней помощи, и его переживания слишком сильны.
Что делать, если малыш сильно переживает?
Многие мамы и папы рассчитывают на то, что ребёнок не станет сильно тревожиться из-за расторжения брака, и всё пройдёт безболезненно для него. Воспринимая свои желания за действительность, они не обращают внимания на то, как переживает ребёнок. Уяснить сложно, но мы должны понимать, что расставание супругов переносится детьми очень болезненно.
Во время развода и после него у ребёнка может усилиться тревога:
- страх лишиться мамы (папы);
- страх, что родители его больше не любят;
- агрессия: возникает из-за чувства преданности и одиночества. Агрессии могут подвергнуться как мама, так и папа;
- Ребёнок обвиняет себя в происходящем.
Невозможно отсутствие реакции здорового ребёнка на происходящее в доме, он все равно будет чувствовать волнение и переживать. Внешне он может быть спокоен и безучастен, но внутреннее его состояние будет тревожным.
Решив развестись, постарайтесь учитывать интересы детей, не ведитесь на ослепляющие эмоции.
После развода
В норме после перенесённого развода взаимоотношения ребёнка с мамой и папой должны быть без конфликтов. Его общение с папой – не пустяк, и он обладает правом на любовь обоих.
Ребёнок должен осознавать, что он не брошен папой, что он всегда будет приходить на праздники в садик, поздравлять его с именинами или просто гулять с ним. Аккуратно выражайтесь о бывшем муже (жене). Не используйте ругательств и обвинений. Для малыша отец с матерью – это и он сам, поэтому оскорбляя бывшего мужа, вы оскорбляете и самого малыша.
Мальчишки, воспитывающиеся без папы, не понимают, как вести себя по-мужски. Из-за этого они неосознанно присваивают себе реакцию женского типа. Девочкам тоже нужно общаться с папой, это дает им знания о противоположном поле.
Ребёнку, растущему без отца, не хватает мужского внимания. Потому по возможности позвольте родному отцу восполнить дефицит в мужском общении.
Новые отношения и сможет ли отчим занять место папы?
Когда образуется новая семья, ребёнок снова начинает переживать развод. Но это может предоставить новую возможность. Как бы хорошо не складывались взаимоотношения родного отца и ребёнка, его всё равно не хватает дома.
Часто мамы полагают, что в такой ситуации родной папа утрачивает свои полномочия, теперь в доме уже есть «иной отец», заботящийся о них и находящийся всегда рядом. Нужно понимать, никто не заменит родного папы. Не воспрещайте кровному отцу общаться с малышом, для ребёнка это близкий человек.
Мама и папа, безусловно, любят своего ребёнка за то, что это их чадо, их кровиночка. Как водится, отчиму не удаётся испытать подобной любви: у него другие чувства, он не с рождения знаком с ребёнком.
Нужно быть готовыми, что процесс их адаптации друг к другу может быть сложным и длительным.
Если вы обратили внимание, что малыш не хочет сближаться, поразмыслите: может быть, прошло недостаточно времени после расставания с родным папой. «Знакомься, это мой приятель, Сергей. Мы будем жить вместе, тебе нужно называть его «папа». Ничего удивительного, если малыш уйдёт в глухую оборону.
Не допускайте вмешательства отчима в воспитательный процесс раньше определённого времени. Установление запретов, исполнение наказаний, даже грубое замечание – всё это может способствовать тому, что ребёнок воспротивится и обидится. Так вы добьётесь подчинения, но не уважения и тем более любви. Он должен привыкнуть и привязаться к другому человеку, для этого может потребоваться много времени.
Если новый возлюбленный сумел заслужить любовь мамы, то для него также важно заслужить любовь малыша.
Знания мамы об интересах, привычках, любимых занятиях малыша – вот ключ, чтобы узнать ребёнка лучше, который она должна предоставить отчиму.
Постарайтесь сделать все, чтобы ваш новый муж подружился с ребенком
Не старайтесь в такой ситуации выкинуть из памяти ребёнка его прошлое: у него есть папа, и он тоже необходим ему.
Важным является и понимание родным отцом того, что у мамы новый муж, а у ребёнка новый «папа».
Посмотрите следующее видео, в котором психолог Елена Громова рассказывает о многих важных моментах разговора с крохой.